どうしてこんな目に。

もう嫌。なんで。

なんか早く起きたし朝からイライラするし、今日行かなきゃ親にもっと言われるしで最悪

ストレスで最近また髪がぬけてる…

幸せってなんだろう…もう何も分からない。 何で生きろって言うの？私は何故生きてるの？ 死にたいでも死ぬ勇気がない、私はどうすればいいの？

なぜ私だけ「はい」と言わなければならないの？ ふざけるな。

私がもう何回も考えたこととか 私がもう何回も思い知ったことを 大人は誇らしそうに 「教えてやるよ」って説教して 自分だけ気持ちよくなって、 私が真剣に悩んでるのが馬鹿らしいくらい ぼけっとしたことをあーだこーだ言う。 言うこともコロコロ変わるくせに 説教してる自分を誠実だと思ってる。 何も考えずに 死にたいと思ってるんじゃない。 色々考えて考え尽くして死にたい。 他人の「生きろ」も「死ね」も どこまでも無責任に感じるけど ちゃんと話聞いてくれて 優しい返事をしてくれたら 生きててもいいかなって 納得できる気がしてるのに。

今もう家族みんな寝てて静かなのに 今まで言われたこと思い出すだけで うるさくてむしゃくしゃする。

生きたくない。私は生きるのには向いてない。でも死ぬのは怖い。できない。じゃあどうしろと？私はどこにも、本当にどこにも本当の意味で必要とされないまま死ぬんだろうか。そんなの、やだよ…。でも自分がやれることは精一杯やったつもりなんだけどなあ。私は本当に、最初から必要じゃなくて、余計な人として醜く産まれちゃったんだなあ…。死にたい…。

私、悪い人間だからさ、後輩にさ、上手く発表できるか、上手くしゃべれるか、失敗しないか、すんごく不安。朝が来てほしくない。朝が来なければ、この不安も先延ばしにできて逃れられるのかな。あーあ、なんか、今から寝ても中途半端にすんごく寝むくなるし、なんか、微妙な時間だなあ…。私、生きてる意味あんのかな…。マイナスな思考が、朝から寝るまでつきまとってる。どうしたらいいの…？

カスだから学タブやめて携帯つかうわ

またこんな時間まで起きちゃった。塾の宿題終わんない。終わってない。もうこのまま行くしかないのか…。なんで私はこんなに出来損ないなんだろ。

黙れ　子供は日本の宝なんだよな？　何で死にたくなる事を言うんだ？ もしかして、頭悪い⁉️⁉️

好きだよ、全然まだ諦められないし

あの、ひとつでもいいから取り柄をください 顔でも頭でも身長でもコミュ力でも良いので

一時期飴を一日10粒毎日同じ時間に飲まないと死後5億年不幸になる呪いにかかりビビりまくってた。ある日母がヒステリックになり俺を見るなり数分間殴ってきたから死後5億年不幸になることが確定して大泣きしたっていう強迫性障害の思い出すだけで死にたい思い出

視力下がったな……

全てに申し訳ない。

児童虐待、老人虐待、動物虐待が 全部起こってるエグい家って面白いよ。 我が家を観光地にしたい気分だよ。

冬が終わり、虫と共に湧いてくる希死念慮さん。 正直　　　　死ね