クラス替えガチふざけんな。友達少ない奴をいじめようとしてるとしか思えん。

グループLINEしんどい。私が話すとき会話止まるんだけど。私いないほうが楽しいんじゃないかな。申し訳ない。

やっぱり、親はクソ。

人の目こわーーい 気にしないで生きていける人間になりたい

今、塾だけど、真後ろの男子らがコソコソ話してて、別に男子らに罪はないんだけど、なんか、私の悪口を言ってるんじゃないかって思っちゃう。なんで。違うってわかってるのに、私が勝手に決めつけてるだけだってわかってるのに、なぜか怖くなる。こんな自分、だいっきらい。ホントに、治したい。つらいよ。

丁度習い事の時間で配信いけなかったああああ マジで習い事辞めたい

意味がわからんくて調べたらたまたまそういう系の言葉やった時があって、意味の説明が男女カップル前提、、ん、、同性カップル見捨ててるんですか？？

異性との絡み＝恋愛 とか、 男女の友情は成立しない とかほんとふざけんな？ バイセクシュアルの私は女女の友情も成立するかわかんないんだよ。

｢ちょっと来てくれる？｣と親に言われて、｢怖い怖い…｣という気持ちを声に出した時、親に怒られました。 意味不明で理不尽に怒られてる感じがしました。 ｢ちょっと来てくれる？｣と親に言われて、｢怖い怖い…｣という気持ちになって思わず声が出てしまうのは、 みんな誰だって、自然とそうなると思います。

まじで、

新しいクラスになったってどうせ人間関係ごちゃごちゃなのは変わらないんだろうな〜〜〜〜〜 異性との関わりを恋愛と断定されるのが無理 友達1人でもできたらいいんだけど…

こっちは好きでも価値観とかそういうのが合わないとしんどいからそういうときどうすればいいかなっていう話をしてんのにさ、好きならなんでも良くね？みたいなスタンスで来られるとイラつくんだよ、

あー、もうなんかだるいわ、昨日相談したときに小声でボソッとまあなんか好きじゃなかったんじゃない、みたいなこと言ってたし、まじでだまれや、聞こえとるぞボケ、くそいらつくから、んなもん、そんなん思っても絶対声に出すなや、なんなん？？？好きじゃなかったら付き合い続けねぇし、そもそも付き合わねぇよ、価値観みたいなかんじとか愛情表現的なのが合わないっていう話をしてるのにお前らは好きか好きじゃないかしかないん？？？？

生理なはずもないのにお腹が痛い。なんかガス溜まりみたい。辛い。

自分の存在価値がわからない。生きていても何にもならないなって思う事があって泣いてしまう。なんか、心の傷がちょっとずつ削られてくって感じになって、何かされたり、言われたり、するたびになんか「ｲﾀｰｲ」ってなって悲しくなる。 なんか、友達に聞くと「そんなことない」っていわれるけど、周りから嫌われてる気がする。明らかに嫌われてるなぁって感じは無いんだけど、ちょっとした悪ふざけとか、悪戯が多くて、それがしんどい、かな。だから、自分が生きてると皆に迷惑かけちゃうんじゃないかって、心配になる。　　　　　　　　　　　　もう死にたいけど、死ねない？生きたくも死にたくもないみたいな　でも、死ぬしか解決しないんだって思ってしまう。　長文ｻｰｾﾝ！

可愛げのない子で悪かったっすね～。でも可愛げがなくなったのは誰のせいだと思ってるんですかね。マジで。

普段以上に眠くてウトウトしてたら急にビクってなった。眠気覚めた代わりになんかグワングワンする。

おまえのせいでストレス溜まって口悪くなってんのに｢親に対してなんなの？｣っていわれても知らねぇよ

携　　帯　　が　　欲　　し　　い 友　　達　　　と　　　ラ　　イ　　ン　　し　　　た　　　い

今日、いろいろなことに悩みすぎて泣いた。もう感情がぐしゃぐしゃになって泣いた。気持ちが高ぶってものに八つ当たりしそうになったけど床を強く蹴るだけにとどめた私は偉いと思いたい 今から思い出すとそのことがすべて記憶の中からすっぽり抜けている...しかも普段は気にしないことでさえブチギレるっていう意味不なピキリかただったような気がする。自分をコントロールできなくなって気持ちのままになってしまうっていう感じかな。これって伝わるのかな..同じ人もいるのかな。こう言語化が難しいけど不安や嫉妬、我慢していることが一気に爆発する感じ。これたまになる、まじで辛い 話変わる。運営さま、読者のみなさんごめんなさい。 自分お風呂２時間ぐらいかかるんよ。「ふつう」の人は２時間と聞いてﾋﾟｴッってなると思います。父親は「お前◯ぬぞ。それか、◯にたいのか？？？？？？？？？（圧＆怒鳴り、トラウマ級）」と言ってくる。私だって２時間入りたくない。普通の人みたいに１時間以内に終わらせたいし、こんなことに悩まず、他のことに悩みたい。矛盾しているけど、それが本心です。頭でわかっていても、どんなに怒鳴られてトラウマを植え付けられても。語彙力がないので簡単に言うと、体が言うことを聞かないんです。怒鳴ってトラウマを植え付ける親も悪いけど、死ぬ危険もあるのに言いつけを守らない私のほうが悪いのかな。本当に自分でこんなことしたくない！とは思っているのに、そうならないよう心がけているのに、なんでこんな普通悩まなくて良いことさえできないんだろうって、いつもめんどくさがってばっかりで、楽なことだけをして。（話逸れました）もう体にその行動に癖が付いているのかな。それか病気（精神面）なのかな。 しかも外面だけはよく見えるようにして家の中は本性だけを出してるし、親は学校でしていることと同じことをしなさい＝お行儀よくしろって言ってくる。家の中ぐらいいいやないの？ 鎌倉土産で買った日帝の国旗（あーやはカンヒュ民です）を呆れながらバカにしてきたし。まあふ・つ・うの人には変に見えるのかもしれないけど、ばかにするのは違うよー あああもう親も自分の性格も終わってるかもしれない。親はまだマシだけど性格は終わってる 話が万華鏡みたいにコロコロ変わってしまい申し訳ありませんでした