死ぬな。なんて簡単に言われてもね

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わたしの家庭に愛というものはないと思うみんなばらばらすぎる

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つらいつらいつらいみんなに愛されたい必要とされたのにずっと心がぽっかり空いてる

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(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ。この世界で一番しんどくなるって。馬鹿じゃない？🐴🦌

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やっと父親家から出てってくれたけど今まで私に対して育児放棄してきたこと自殺しそうになるくらい私を苦しめてきたこと何も言わずに逃げてんじゃねーよもう十年くらい話してねーけど

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今、、、、好きになるのをやめようとしている人がいる。 その人、今受験で、、どうしようもなく、、、自分って好きにならないほうがいいのかもしれないって思って とても苦しくなる　浮気なんかするのかな自分とかって思ったりして、、、、、、、毒親のようなことをするんだって自分に幻滅してる　インスタのノートにも失恋ソングみたいなの流して、匂わている自分に苛つくし殺したい。 とにかくこの恋をやめたい。。。 彼は受験だから連絡はできない 一緒に出かける予約したいけど 確実じゃないのは苦手だし自分をすり減らす この恋はやめたい。 いい加減に 15日たっているのに未だに忘れられない だからもう好きだって受け入れたい　受け入れたくない絶対に　彼に依存する自分を受け入れたくない 好き　好きだよ　言葉では何度も好きっていえるのに　 彼に対して好きな気持を示せない辛い 行き場のない感情　いったいどうすりゃいいのだろうか これ以上自分を犠牲にしたくない　死にたいし　これじゃ、自分を傷つけることになる ずっと。。。。彼に依存したくないのに　気持ちは止められない バイトでもすればいいし忙しくすればいいのに　そんな答え　答えになっていない　言い訳だよね わかってるよ　それぐらい　いい加減忘れたいっていうことぐらい　告白して終わらせたいけど 終わらせるほど本気の恋ではない、どうすりゃいいんだろうか　モヤモヤするとにかく 旅行いったら忘れられるかなって思ったけど忘れられない 忘れないんだ　せんたくしつづけているのは　私　忘れないことで自分の感情を知っている。 私はなにをしているんだろうか、、、自分に嫌悪感を感じる　自己嫌悪とか未だに感じちゃうんだ。 これじゃ、、、、まだ成長していない　私はどこにいる、どこにいるんだ　助けてくれ誰か　いい加減　自分は誰かに助けてもらうのをやめたい　依存もしたくない　なのに大切な彼に対して依存する　一人で何もできないのをなんとかしたい やめたい　そういう助けられるポジションにいる自分を　共依存をつくっていた自分みたいに戻っている気がしてならない この感覚　恋でもなんでもないのに　彼と会話したことがなぜか忘れられない　忘れたくないんだ　 執着というんだよねこれを。よくわかっているようで理解できないんだ　もう疲れた、いい加減一人に固執することをやめたい。馬鹿みたいに　やるんだったらやりたいし、、、、好きだったら好きでいたい アホみたいに我慢する恋はしたくないんだ。

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あ゙〜もうっ！ウザい！死ね！別にその実況者さんが悪いわけじゃないんだけどさ！！！私！MC実況者（マイクラ実況者）以外そんな興味ないんですよっ？？？？！！！！わかる？この感覚！！！

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笑顔疲れた

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もうやだよ死にたいよ 死ぬ時は一緒にいこうって約束したのになんでだよ…

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死にたい友達に『一緒に死のう』と言っても ｢だめ、冬夜は生きなきゃ｣と言われ、 『死にたきゃ死ねば？』なんて言えないし、 『僕も死にたいんだ』なんて言ったら馬鹿にされるかヘタに大事にされる（前例あり）のが目に見えてるし、どうすればいいのこれもう

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クソババアが別に興味ないゲーム実況者進めてくる。だるい。死ね。

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彼氏に振られたら死ぬとか言ってたけど結局まだ死ねてないな 浮気されたし悪口も言われてるのになんでずっとこんなに好きなんだろう 良くないって分かってるし、浮気するクズなんかのことずっと好きでもいい事ないって分かってるけどいい所がありすぎて浮気なんてどうでも良くなっちゃう 今なんて、どれだけ浮気されてもいいから付き合いたいって思ってるし やばいってわかってるけど、でも好きで諦められない 匿名だしわかんないと思うけど私の元彼へ 大好きだよ

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最近電車とか乗るとどこ見ればいいかわからない前みたいけど人と目あったら気まずいなとか今まで考えてなかったことに過敏になってる

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人からの目線どう見られているかわからなくてずっとニコニコしてる 笑顔が怖い

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友達が死にたい死にたいとLINEしてくる。 苦しい

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最悪 これだからこのカラダは うめぇ

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wts復活願 dzl社繁栄願 　　↓ dzl社まで休止したら萎えます。死にます。ガチで。

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誰かに必要とされたい 誰かに依存されたい 誰かずっと一緒にいて欲しい 誰か嘘でいいから共感して欲しい 誰か慰めて欲しい 欲ばっかり

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なんか母親の機嫌悪そう、うざ。

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父親が怖い。 夜しか帰ってこないことが多いけど、玄関から音がするたびに心臓がバクバクして体がビクッと動いちゃう。 よく出張帰りにお菓子とか買ってきてくれるし、受験生だから合格祈願のお守りとかもくれた。 だからかな、信じたかった。 でも分かっちゃったんだよね、実際は文句を何一つ言わない、従順な娘でいて欲しかっただけだって。 誕生日にもお祝いの言葉ひとつかけないし、こっそり私の貯金を盗んでるし、些細なことでも気に食わないことがあるとすぐ責めてくる。不倫もしてる。家族の生活費も払ってくれないから母親がパートで稼いでるけど、限度がある。 もううんざり。家の中の雰囲気は両親の不仲で最悪だし、とっとと離婚して欲しい。 でも私は父親の稼ぐ金がないと進学もできない。離婚したら教育費は払わないだろうし、ここから逃げる術がない。 誰も私の家庭環境の歪さに気が付かないし、誰にも相談できない。こういう匿名の場でしか言えない。 誰か助けてよぉ…

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