低体重で生まれてきたんだって そん時にポックリ逝くべきだったか笑笑 あああああああああああああ死にたい

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エール

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やっぱもう無理だ。生きる意味全くない。私がいない方がみんな気楽に生きれるよ。きっと。私がいるから迷惑かけるんだ。生きててごめんなさい。新年早々ほんと最悪。多分勇気が出ないから1ヶ月経った頃もまだ引きずってんだ。もう知らね。何も考えたくないわ

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家族嫌いっておもっちゃう。 テストの点数上がってきて少し心が楽になってきたと思いきや母親にどこからそんな自信でてくんの？（笑）って。 おまえ通信だっただろ。こっちは不登校克服して勉強頑張って普通の公立の高校行こうとしてんのになんだお前。 中一の冬から中学卒業まで学校に行かないでダラダラして迷惑かけまくって通信出て大人になった、今似てる境遇の娘に受験の面で上から目線であおってきて文句言ってくるお前と。中二で不登校少し克服してつらいことあっても出席は取りに行って一時間でもでも授業受けて勉強頑張って。中三で普通に学校に行けるようになって今テストの点あげるために死に物狂いで勉強してる私と。どっちが立派な大人？？？？？？ 不登校の子は嫌いじゃない。不登校でも勉強頑張ったり、自分の心の管理をちゃんとしたり、休憩したり。超えらい。人の価値を下げたり、人の心を傷つけようとしない子は大好き。 でも母親みたいな、というか母親は大嫌い。将来すがってきてもガン無視するから。

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母親ブツブツブツブツうるさいねん。 親から見たら私はクソガキで居なくていいって存在なんやろな。消えたいわ。

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帰りたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁいぞい！！！！

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雪だからキスした！！ すき家のあとに！！

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笑い方まで侮辱されて耐えられない

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また、悪い意味でみんなに笑われた。あのこみたいにいい意味で笑われたい。みんなを楽しあせる能力が、私にはない。

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あれくらいはっきり、ものが言えたらな。

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やっぱり、私にとっていちばんのあの子にとって、私はいちばんじゃないんだ。 あの子は、あのひとと話した方が楽しいんだ。

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もうさー…誰だよこんな世の中にしたやつ。なんでこんな思いさせるような世の中にしたんだよ。出てこいや。なんでまだ人生十数年しか生きてない子供達が「死にたい」とか「辛い」とか思うの？意味わかんないって。

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生まれてきた時点で私は間違いだった そりゃ母は私を恨むわな 死ねなくてごめん

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同じことしても、評価されるのはあの子の方だし、同じこと言っても、やっぱり評価されるのはあの子。 私はそういう運命なんだし、諦めるしかないのはわかってる。 最近あの子は私に冷たいし、全然話しかけてもくれない。私はあの子にとって、ただの迷惑でしかない。 やっぱり私は、最悪な人だ。どこに行っても、みんなと馴染めず、最終的には孤立する人。

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#2526 今年の抱負 少しでも愛されるような，綺麗な人間になる ミセスのライブ絶対行く

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「何もしてない。」って、軽々しく言えるもんじゃない。目の前であなたたちは私を間接的に傷つけている。

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自分が好きなものを笑われたり否定されたら自分そのものが否定された気分になる

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僕が全部悪いね 生きてる価値ないね 死にたい

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自分の性格が嫌い。傷つけたくなくても人を傷つけてしまう、親に相談したけど、まともに考えていないな、と感じてしまう…もし、流産した子が生きてれば…私はもっとはやく自殺でもしてたのかな…こんなことを考えてしまう時点で性格終わってんだけどね

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ゲドクン書いてる時に 家族がじゃましてくるの ウザイ

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親の喧嘩にまきこまないでほしい

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