親が、兄弟が、一番の私の倒すべき敵。後で見返して見せるし、葬式までお前に顔みせないから。

嘘をつく って そんなに悪い ことなのかな 。嘘ついたっていいじゃん 。嘘なしじゃ こんな世界 生きれないよ 。

昔、家で目があっただけでも「睨んだ」といんちきつけられ殴られました 食事をちゃんと作れなかったら殴られました 気分が悪ければ何もせずとも殴られました 親が動画を見ているときに物音を立てるだけで殴られました 食器にほんの汚れがついていただけで殴られました 洗濯物が乾いてないと殴られました 一本髪の毛が落ちてただけで殴られました ドアを閉める音が少し大きかったら「反抗期か？俺にそんな態度取るのか」と殴られました おはようと言われ返事をしただけで、うるさい。耳障りだと殴られました 出かけるとき、服を着ただけなのに「そんなやつと隣を歩きたくない」と言われ殴られました 宿題をしていただけなのに、「勉強するな」と言われ紙を破られました 笑ったら「なんでそんなに楽しそうなの？こっちは仕事頑張ってるっていうのに。あなたはいいよね。」と殴られました 俺にとっての普通はこれでした デジタル機器が全て禁止されていたので普通じゃないと知るのは遅かったです 普通じゃないと知ったときは否定したかった 俺の家は普通だ。と でも調べれば調べるほど虐待や毒親の特徴に当てはまっていきました 初めて虐待されていることに気づきました。 でも自分ではどうにもできませんでした いや、普通じゃないと認めたくなかった だから、どこにも助けを求めませんでした 殴られても蹴られても暴言を吐かれても家を追い出されても耐えました つらかったです。しんどかったです でもそれ以上に普通じゃないと認めることのほうが辛かった だから、創作の世界に走りました。 最初は楽しかったです 主人公はどんなキャラにしようか どんな家族構成にしようか どんな人に愛されるか どんな人を愛すのか それを考えるのが楽しかったです。 でも、だんだんそれが頭から離れなくなりました 何をするにしても頭の何処かでどんなキャラにしようかとずっと考え続けていました 創作を書くのも辞められなくなりました。 書くのを自制しても震えと冷や汗が止まらなくなって結局書き続けました 逃げ込んだ場所でも辛くなって 現実でも辛い 相談できる人も、頼れる人も、信頼できる人もいません 何度も病院にも行こうと思いました。 でも無理だった なぜか足が動かなかった 助けてもらいたいのに助けを拒んでるみたいな 理由はわかってます 俺は創作にすべての体重をかけて立ってきました でもそれがなくなったら立てなくなる 倒れる。自分には何も残らないんじゃないか。それが怖いです ここで吐き出しても結局は自分で行動しないと何も変わらない。 わかってます。わかってる でも、やめようとしてもやめられない。辛いです 助けてほしい 何回も言ってる。何年も待った。だけどこない。差し伸べてくれる人もいない 俺は家族のせいですべてを失った 命も失うのかな それは嫌だと思う自分もいるし、それもいいかもしれないと思う自分もいる どうすればいいのかわかならない 俺は何をしたかったのか 何のために生まれてきたのか 何のために生きてるのか それすらもわからない 俺が生きていて幸せな人もいない 俺が死んで悲しむ人もいない 俺を怒ってくれる人もいない 注意してくれる人もいない 俺は存在価値があるのでしょうか どうしてもわからない １日に一回は希死念慮が増えて包丁を持ちます けれど、俺には勇気がありません 死ねません 怖いです 死ぬかも知れないと思ったら死にたくないと思います でも、普段は死にたい こんな矛盾してる俺が嫌い 俺は何をしてるんだろう

やり直すボタンがあったらな、しんどいことなく生きていけたのにな。でも人の痛みわからなかったかも。

早く死にたいけど、死ねない。転生したら、、、みたいなアニメってあるけど、ほんとあこがれる。早く私のことも転生させてくれ。

自分は計画通りに事が進んだことが無いから計画立てるだけ無駄だと思ってる。まあその結果がこの有様なんだけど

自分が積み上げてきた負債が大きすぎてその差を取り返す気にもなれない もうおわりだ

あした 隕石でもふってくれないかな 。学校も なくなって 自分も そのまま なくなりたいな

夕方が一番悲しい気持ちになるんだよね 自分がきょう1日いかに何もしてないかをいちばん実感できる

自分には、まだやりたいことも 食べたいものも 会いたい人も、沢山いるから 死にたくない。 好きな自分になって輝きたい。 でも、周りの奴らは全員だいっきらい 嫌いなやつだけ、消えればいいのに。 推しだけでいい

弟が本当にうざい お前の事誰が好きなの？ 腹立つんだよお前の顔も性格も。 大っ嫌い

定期テストとか、期末テストがなければ、塾に行かなくてもいいし、こんな惨めな思いをするはずもなかったのに。

うざいうざいうざいうざい 親が自分の否定ばっかりしてくる うるさい、やめてほしい 外面ばっかり良くして、気持ち悪いんだよ 男になりたくて何が悪いの？ 性別が理想と合わなくて辛いこの気持ち、お前にわかるの？ スピリチュアルに両足突っ込んで塩ばっかり撒いてるお前に言われたくないよ 弟も、親が言ってるから何でも言って良いと思って便乗してくるのやめてよ こっちだってわかってるんだよ、黙れって言ってるんだから黙れ、カス、死んでくれ 血の繋がってないお父さん(お父さんなんて呼びたくないけど)も、味方のフリして 本当は甘えだ何だって思ってるんでしょ LINE見たから、知ってるよ もうやめてよ 大嫌い お前ら、全部気持ち悪い 消えて

注意、容姿に関する投稿。見たくない方は非表示にしてください。 土曜日にグルラでノリで通話してノリで顔出ししたのよ。 登場人物。I君、M君。 そしたら今日さっきね。M君がI君とM君の会話の画像をグルラに貼ってて、M君が「私の事可愛いって」って言ってたのよ。 その画面見て私は、I君が私が気を遣ってて可愛いって言ってると思ってスルーしたのよ。 でもよくよく見たらI君は「気を使って可愛い」って言ってたのよ。 それに気付いた私は、「気を使って可愛いって何？」ってグルラで言ったのよ そしたらM君は「可愛いって言ってもらえてるだけいいだろ。どうせクラスではイジられてるんだろ」とか言ってくるの。 それに続けて「〇〇君と自分はリア充だよ」って言ってきたの。 知るかそんなんって話じゃない？あと勝手に名前出されて〇〇君可哀想だし。 これだから顔出ししたくなかったんだよ。 あとクラスでイジられてねぇよ。 あと言っとくけどM君も顔酷いからな？人の事言えないからな？ 男子は顔の良さ関係無くていいですね〜 女子が美しいとか可愛いとか求められるのどれだけ辛いか分かってる？ あんなのほとんど生まれた時から決まっちゃってるんだよ？ それなのに、努力しろって言ってくるんでしょ? みんなは顔見たいって言われても、自分で自分の事美人じゃないなって思ったら顔出ししないのがいいよ。 その感覚だいたい合ってるから。 いろいろと言葉がデカかったけど、ほんと生まれつきで決まる事に文句言ってくる男子嫌い。

これから3時間ぐらい塾 これが1週間続く マジで終わってる

親にけつひっぱたかれてるダメ人間の自分です。こんな自分が自立できるなんて考えられない。

親がほんとに気持ち悪い だけど言わない 言えない 言いたくない 言ったら気持ち悪い同情と励ましが返ってきそうだから お母さんは私の事を何も分かってないよ お母さんは分かってるふりしてるけど心の中の事は、何も分かってないよ むしろ分かってないほうがいいよ 分かっても分かってなくてもこんな歪んだ愛情を向けられるなら死んだほうがずっと楽な気がする 家にいるのが辛い 逃げ出したい 自分勝手な自分が世界一嫌い 苦しい

失敗して、怒鳴られて、言い返して、やっちまったなって思って後悔して泣くの繰り返し。

疲れた宿題終わってない助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

信頼できるのはここにいるみんなだけ