本当に自分の行動が正しかったのか分からない 誰か答えを教えてよ

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最近夜寝ていたら怖い夢というか悪夢？を見るようになって夜に寝るのが怖い、どうしたらいいんだろう、もうお前は寝るなって言ってるんだろうか、しんどいな

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ストレスでお腹痛い 眠いけど明日になっちゃうから寝たくない

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まーた自傷したよ笑笑 ばかくそいてーし あとのこるし いたくないわけないじゃんか たしょうはいてーよ？ まだ知性あるしわけだし まぁきもいよね ごめんなさい

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人生って疲れるものなんですね。母親を亡くしてから精神障害を持つようになったし全部が辛くなって､死のうとした時もあったな。周りの人は何も分かってくれなくて､"大丈夫だよ"とかこっちの事情も知らずに言う人ばかり。　俺にストレスが溜まるってことも親は知らないからなのか、腹痛とかストレスが原因の症状も沢山出るから〇〇するとか〇〇が痛いとか言うのに、生理でしょとか食べ過ぎって返してくるだけ。 食べ過ぎだとしてもこの細さは食べ過ぎじゃないのに、生理でもないのに。笑いたいのに笑えないし､最近は毎日泣いてる。

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みんなかぁいい、うらやましい なんでわたしはこんなんなの？

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昔クラスでみんなのいいところを書きまくるやつがあった。 僕のことをね、「優しい」って書いてた。 今の僕を見てどう思うんだろうなぁってなった。そもそも優しくしてたのかな？って疑問が浮かぶ。だって自分のことで精一杯だし。いつも空回りばかりだし。笑ってるのだって、本物かどうかわからなくなったし。 優しいって言われると苦笑いしか出なくなる。心の中では自分に向かって「死ね」って言ってる。 いい子の僕しか知らないから「優しい」なんて言えるんだよ。

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今日の二時間目に体育があって、長距離走で しかも、2㎞だから、10周で、自分のペースで走らなきゃ行けなくて、 自分は、 【もうこれで終わりだと思ったんだけど、体育先生から（心愛！あと三周！頑張れ！）って言われたのですが、その時自分は、もう心が折れてでも、あと三周だけだから頑張ろうと思ったんですけど、もう自分がもう泣きそうなくらい辛くて、でも、私の友達が 【心愛！頑張れ！あと三周だからファイト！】って言われたんですけど、その裏は【心愛・・早くしろよ！授業が遅れんだろうが！】って言われてもう心が挫折しました。 「あ、ここで自分が走らなければ皆が次の授業に遅れちゃうから、頑張らなきゃ」って思ったんですけど、もう私の心の中は、もう心が折れた死にたい死にたい・　　　[はあー・・もう私はもう無理だよ・・今日学校休めばよかったそれだったら皆が遅れずに授業が出来たのに・・]って私は、今後悔しているけど、完走出来たのが良かった】

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なんでこっちばっか言われなきゃいけないの？ お姉ちゃんがリビングでタバコ吸うから。 臭いし。アイコスやとしても臭いし。 リビングで吸うなよ。言ったらお前に関係ないやんとか言われてさ。 関係あるやん。リビング行かれへんねん。 ママもなんでそっちの味方するん？ 真ん中のお姉ちゃんは男と部屋でおるしさ。 パパとも喧嘩してるし。どこ行けばいいん？ 遊びに行ったあかんのやったらこっちの居場所どこにもないやん。 学校でもないのに。人生つらい。自傷もちょっとしかできてへんし。 首絞めたりさ、自分傷つけたりしてもどっちにしろ怖いんやん。 もう人生疲れた。このまま死にたい。

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友達なんていっそいらない

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部活の同級生に時間聞かれるだけでそれ以外全然話しかけてくれないし、時間教えてもお礼の言葉さえ無いから最近部活行けてない 1ヶ月位行ってなくて、よく同級生の人達にあったら今日部活来れる？って言われるけど私が行きたくない理由お前らだからな 来て欲しいなら直せよハブんなよ

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心の中だけで 中指立てて　いるのさ

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ささいなことに気持ちが落ち込む自分が嫌。もっと人を信用すれば楽になれるのに、それができない自分が嫌い。友達ってなんでこんなに難しいんだ

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なんなんほんとに 私がいなかったらお前今でも一人ぼっちだったよ？？？？なのになんなんだよ裏切りやがって お前を助けるために私がどれだけのものを捨ててきたと思ってるんだよ やっぱ友情ってくだらんわ

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もうこの世界に居たくなくて、けどいよわさんの曲聴いたらまだこの曲聴いてたいって思って、結局私はどこに居ればいいんだろうって思った

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どいつもこいつもバカにしやがって 俺がいないほうがいいもんな？そうだよな？だって俺が部屋におるとき❞は❞楽しそうに笑っとるもんな？みんなして。俺がリビングにおって一緒にテレビとか見とるとさぁ。俺のこと邪魔者扱いしてくるもんな？早く部屋いけよみたいな雰囲気かましてくるもんな？ホントはそんなことないんやろけどさ。そう見られてもおかしないで？マジで。 ちょっと前まで家族に色々言われてストレス溜まったら部屋行って泣いとったのにさ、最近はどうや。一ミリも泣けんのだが。ガチでキレ散らかしとるだけなんだが。今なんかもうついに吹っ切れて叫んだったわ。何回も。女なのに低い声で。何度も。何度も。誰も部屋覗きに来んかったなぁ？いつもは俺のストレス嘆きの邪魔ばっかしてくるくせになぁ。今回は明らかに異常やのに。こういう時だけ心配の仕草すら見せんのやなぁ。クソが。宅配便とかに入っとるプチプチの進化版みたいなデカい袋のやつ蹴って割りながら結構な大声で叫んどったんやで？ドアの目の前で。俺今までキレて叫んだことなんてないで？やのに気にせんとか頭おかしいんちゃいます？あ、元々やんなwwwホンマ笑えるわー。今もキレながらこの文章打ってんねんで？誤字っただけでもイライラするっちゅーのに。やったら打たんければええって？それはそれで怒りおさまらんやん。今から家出よかな。補導時間23時やからまだ一時間あるし。でもバレたら面倒くさそやなー。寝るか。でも寝る気にもならんのよなー。ホンマ、どーすればええんやろな。(笑) 最近ホンマに、言葉にできん気持ちが増えてきたんよ。なんか心に靄がかかったみたいな？ストレスの最高潮って感じ。今までちょっとでも言葉にできたっちゅーことは今までのことは今と比べたらそう大したことやなかったっちゅーことなんかな。どないしよー、これから。言葉にできんから先生に言ってもアレやしなー。友達のが敬語とか使わんでええから楽なんかな。でもなー、今(最近)の気分的に、怒りを覚えてるうちに怒りの感情をそのままぶつけまくったほうがええんかな、って思うんよ。たとえばさっきみたいに包装用の袋殴って破壊したり、俺空手やっとるから道場行ってサンドバック滅多打ちにするとか。家に誰もおらんくて近所迷惑にもならん昼間のうちに壁殴っとくとか。あーホンマにどないしよー。つーかさっきから姉の声がずっと聞こえとってうるさいんやけど。マジでムカつくからやめてほしい(今すぐやめろ。クソが)。

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生徒会やりたいって言ったら「えぇ？！w〇〇にできるの？！ww心配なんだけどww」 だってさ 一年も関わってないやつにそんなこと言われたかないわ ぶち殺してやろうか

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給食中の私の向かいの席の人は特別支援クラスでいなくて、他の人にあんまり顔見られたくない私からしたら嬉しいのに立ち歩く人が勝手に座ってくるから食べづらくなる。 それで今日勝手に座りに来た人が机押してきて、押し返したらうるさいからやめてって言われて口論になったけどどう言ってもこの人は聞かないと思ったから先生に言ったら他の人も混じってチクリ魔だとかその時に全く関係ない話持ち出して私に聞こえる大きさ+近さでいっぱい悪口言ってきた。 迷惑かけられて反論して、自力じゃどうにもならないから先生に言ったのにそれでさえ悪口言われてどうしたらいいん？

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勝手に被害妄想すんな親あ！ムカつくんだよそういうの！

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今精神的にめっちゃ辛かったのにかなた卒業とか言われた時辛すぎて涙止まんなかった もっとかなたんの配信みたかったなぁ

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