自由にしたらいいのに。 鈍臭いなぁ。

勘違い野郎でごめんなさい

彼女か彼氏どっちでもいいから欲しい。できたら自慢したいとかじゃなくて辛いときに悩み聞いてもらえるし生きる理由にもなるよね。

ぁーぁ。結局誰かを励まそうとして苦しめている。

笑える ≠ 幸せ 泣ける ≠ まだマシ

心に空洞が空いていて、そこから幸福、歓喜、至福、愛情が、ピンポイントで流れていっちゃう感じ。 入ってきているのに吸収されないまま。 代わりに残るのは嫉妬、怨恨、殺意、退屈、不安…挙げれば挙げるほどでてくる負の感情達。 表面から見たんじゃ気づかないから、その空洞はどんどん大きくなって、いつか塞げなくなって壊れてしまう。 爆発してしまう。 負の感情は連鎖する。過去にとどめておいた感情がふとした時に現れて、そこから新たな負の感情を生み出すかもしれない 壊れた自分を止められるのは、もう自分しかいない。 わかってるのに！それが、できないの。 なんでなんで、どうして…。

ガチで眠すぎてなんも進まん どーしよ このままじゃ永久に終わらん かといって眠い けどやらないと寝たらダメ もうなんなんだこれは ただの地獄の永久機関すぎて泣く

自責いきすぎて気持ちよくなって、他責に走ってんのがバカ醜いの気づけ、俺に言ってる

嫌われたくないよ。みんな、私を汚いっていうんだ。こういう人は裏があるって逃げていくの。元は全部同じだよ。嫌われたくない。好かれたい。誰かにとっての救世主（特別）でありたい。 ここにいたらもうだめなのかな、

こんなこと愚痴ってる暇あったらさっさと動けだよね、さっさとスマホ投げ捨てて風呂入って宿題終わらせる もう諦めの境地入ったから答え見ながら進めようと思うよ、憂鬱

全部飲んじゃった 寝れない 怖い

勝手に自分宛てだと思い込んでる人なに？ 誰もお前に言ってねえよ

しかも今日まだ宿題やってない。昨日から何も進んでない。風呂も入ってない。割と死んだほうがいい人間では？

ここなら親友や彼女にも言えない悩みを素直に言える

死にたいって言ったらだめ。消えたいもダメ。で、綺麗事は言っちゃダメ。悩みも言っちゃダメ。 ここでは、じゃあ何をすれば嫌われないの、?もうやだ。

社会の課題終わるまで寝るなだってさ こんなんにどんだけ時間かけてんの！？だってさ これまでずっと考えてきて さっきやっといい案が思いついたばっかなのに さっきまで描きかけてたやつイマイチだったからやり直したのに どんだけ時間かけてんのって何？ 時間30分くらいなんですけど！？ 何がお盆前からやってるや お盆前に社会の課題のことなんか一ミリも考えてませんけど！？ それにさ 私がこう言う一から考える系のやつめっちゃちゃんと考えたいタイプなの わかってるよね！？ あんた戸籍上私の親だよね！？ これまで私のこと育ててきたよね！？ なんでそんなこともわかんないのかなあ！？ ねえ そうやってさ 私が欲しくない言葉ばっかぶつけてきて 私が欲しい言葉あんたからもらった覚え一個もないよ そうやって私を苦しめるだけ あんたはいつだってそう もうはやく消えて 自分の結婚相手に対する怒りとか私たち子供に ぶつけてきてさ イライラしてるのを私にぶつけてそっちは得すんの？ なあ それさ こっちからしたらただただ腹立つんだよ こっちは何もしてないのに お前が選んだ結婚相手なのに その怒りを勝手にぶつけてきて なに？ 嫌いな人との子供だから？ そんな理由だったら尚更むかつくね 勝手にうんだのはそっちだろ 私のことを勝手にうんで、勝手に八つ当たりしてきて 勝手に苦しめて お前は いや お前らは一体何がしたいんだよ 子供を苦しめたいの？ 違うだろ 本当に 何がしたいんだよ わかんないよ こっちからしたらただの邪魔な存在だってわかってほしい 社会のさっき考えたやつだし、まだたりてないのも考えないといかんから 私今日寝んのめっちゃ遅くなっちゃうな 嫌だな 眠いよ この年齢の体には耐えられんよ はやく寝たい 長文失礼しました

逆にオモシロイね

被害者ぶるのが得意！「自分可哀想」が大好きな、タチの悪い自慰行為。いっそ殺してくれ。

みんなを気遣って、みんなに笑顔向けて、で、嫌われないようにして。そんな私のほんとの表情がここでは見えるの、怖いね。改めて、自分の本性汚い

涙出てきて流石に結構焦ってる。 目腫れるの超嫌なんだが。