国は安楽死認めろ 親は黙れ。 学校死ね全員死ね 自己防衛

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あ　の　、　み　ん　な　は　、社　会　不　適　合　者　で　す　か　、　？

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ここにきてたった2日しかたってないのに一瞬でここが居場所になった 辛い時に逃げていい居場所ができた それだけでこんなに心が救われるんだ

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みんながしにたいときどうしてるのかすごく気になる。 この世に存在したくない。

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最近学校で席替えをしたんだけど、私の後ろの席にめちゃくちゃ嫌いな奴が来て、すごく困ってる。 そいつはとにかく気持ち悪くて、私の友達がそいつに好かれてるんだけど、体育の時間に跳び箱で友達が台上前転を失敗して跳び箱に寝っ転がるような形になっていたら、そいつがその上に覆いかぶさるように乗ってきて、友達は「気持ち悪かった」って言ってて、 さらに、その友達がそいつの前の席になったときには、小声で耳元に「いまたってるんだ」と言ってきたり、体操服に着替えてるときには、「かわいいね、メイド服とか似合いそう。ぐへへ」と言ってきたりしたらしい。気持ち悪すぎる。（その友達は先生には報告してなくて、そいつにも嫌と言っていない。我慢し過ぎだと思う） そんな気持ち悪いやつの近くの席になりたくないし、なによりそいつは授業中ずっと独り言を言ってて（小声なんかじゃなくて、普通に聞こえるくらいの声で。うるさい。）、さらに、独り言が無くなったと思ったら馬鹿でかい声で鼻歌（気持ち悪い声で。普段の声と絶対違う。そいつが意識してなきゃ出ないような声）を歌い出す始末。全然授業に集中できない。 技術の授業で使う工作室みたいなところで、技術の授業は出席番号で席が決められてるんだけど、大好きな先輩（恋愛的じゃないよ。推しみたいな？）とそいつが出席番号同じなの知って吐きそう。ほんとうに、こんなこと言いたくないけど、しんでほしいと思ってる。

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死にたい→死ぬの怖ぇ→死にたい∞ループ

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死にたいだれかころしてほしい

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好きなものを好きって言えない。息するように嘘をついて。 人を愛せなくって。勉強ができないバカで。特技も何も無い。 こんな自分が嫌い。変われるもんなら変わりたい。 みんなも自分が嫌いなのかな？変わりたいのかな？そうだったら嬉しい。一人じゃないって思える。

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もしかしたらもう、私に居場所なんてないのかもしれない

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いつまで容姿に悩まなきゃいけないの、呪いじゃんこんなの、辛すぎる

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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた死にたい

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3人組って誰かひとりって無理するのかな？ それが私なのかな？ もう何も分かんない

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いろいろあってまた家で発狂してしまった、私のせいで家がピリピリしてる、今日はバイトの面接に行ってきた、3回目(今のところ何もバイトしてない落ちたか自分から無理ですって言って始められなかった)だったからそんなに緊張しなかったと思うけどやっぱりすごく震えた、採用されてまた明日行くことになったけど、すごく不安になってきた、怖い、自分が嫌い、人が怖い、みんな怖い、パパ怖い、発狂したらパパが怒鳴って近づいてきた、殺されるんじゃないかってくらい今すぐに殴ってくるんじゃないかってくらい怖い、すっごく怖い、今の私の希死念慮からここで殺してもらってもいいなとか思うけど死ぬの怖い痛いの怖い、2階からなんて死ねない飛べない、ただ苦しむだけなんでしょ。痛い苦しい思いしたくない、生きてても辛い、地獄かよここ、。。それほんとに心配してる人の態度？怖すぎる、障害者かよ。明日行きたくない、でも行かないと働かないとお金もらえない、欲しい服がある似合わない服、すごく欲しい、でもどうせ似合わない、そんな服のために働くの？でもほんとに欲しい、可愛くなりたい。ここで逃げたら私一生仕事できない気がする大人になってから社会でやってけない、ほんとに社不だ。こんなこと書いてるうちもこんなこと伝えたら見られたら知られたらなんて言われるかなって、怖い、。年末年始もピリピリしそう、久しぶりに腕に自傷した、もうやらないようにと思ってたのに。明日ほんとに行きたくない、ほんとにゴミだ、甘えたい、優しくして欲しいみんな、なんでみんな優しくなれないの、。傷を見せびらかしたい、このくらいに　私の心は傷ついますってアピールしたい、慰めてほしい、それで優しくして欲しい。病みアピか、ほんとに産まれてきたくなかったお前らの老後のために産まれてきたとか耐えられん、産む必要あった？メリットは？デメリットしかないでしょ、ブスはこども産むな、でも身内とかをブスだとはあまり思ったことない、私が不細工すぎる、わがままなだけ？それですませないでほしい、ほんとに理想の顔じゃない、この顔大っ嫌い、私大っ嫌い、大好きなプリキュア思い浮かべるとなぜか涙止まらない、

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GoogleのAIモードで会話してたのにサイト開くときに消してしまった。シークレットモードでしてたから復元できないし昨日も同じことしちゃってすごく悲しい

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みんなが帰った後の夕日がさす教室が綺麗で好き ずっと見てられる こういうアニメみたいな景色とか幻想的な景色とか自然が生み出した絶景とか毎日違う表情を見せてくれる空とか めっちゃ好き 僕の日常にはさっき言った教室の景色しかないけど いつかここにいるみんなで色んな絶景を見たい

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華奢な体がほしかった 二重まぶたになりたかった こんなに身長いらないし 顔は左右非対称だし お父さんもお母さんもお姉ちゃんも弟もみんなきれいな顔なのに わたしだけどうしてこんなに気持ち悪い顔してるのか

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疲れた

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私より頭悪いくせに、上から目線っぽい発言やめて。大人っぽい発言やめて。社会の知識もまともにないくせに。中1の漢字だってほとんど読めてないくせに。意味わからん。でも、まあいいや。みんなから嫌われてるし、あだ名ついてるし。みんな同じように思ってるって思えば、悩みは少しは軽くなる…だろう。

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自分がいたせいでmちゃんがくるしんでたってしってしにたい、きえたい なんで難しいって知ってて2人組×3だったところを3人組にしてもらったかって自分が1人で耐えれなかったからなんだよね。入れてもらえる可能性がでてきたときに喜んでしまったから。きちんといぞんせずにきょりをおけてればよかった。 わたしが「いい人」でいられればよかったのにな 話しかけてもらって浮かれなければよかった。もしも、一昨年の記憶を去年の4月に消し去ることができてれば、前を向くことが、向き合うことができていれば、ぜったいこんなことならなかった。あの頃からやり直せないのかな、、 元友達とそれなりにってなかよくやれてただろうし、くらすの人とあるていど楽しめてたはず。ならこのクラスに入れてもらうなんてことせずに済んだから、迷惑かけずにすんだはず。クラス同じにならなければ、元友達とうまくやってれば、じぶんの行動を変えれていれば、mちゃんともyちゃんとも接点ができずに、なかよくならずに、ふたりをくるしめる要因にならずにすんだ。 じぶんがいきていなければ、2人とであわなければ、よかったんだろうな。 わたしがいい人から外れてしまったせいでいろんなひとにめいわくもかけてくるしめて、、 普通にもなれない、約束も守れない、すべてごみ、そのくせのうのうといきててただ無駄に酸素を減らして二酸化炭素を増やしてる。必要もないし、存在してるだけ空気や金の無駄遣いでしかない 友達yちゃんも、mちゃんも、自分も自分のことで精一杯だから、自責とかやむ思考からきた発言したら、 上手く隠してくれてるだけでうざいだけだし困らせるだけってわかってるからがんばって隠したし、言わないために我慢したし、そっちの思考回路にならないように追い払ったけど、要するにわたしがいなければよかった話じゃん。介入しなければ2人は今まで通りそれなりにやれてたってことでしょ？ 2人の絆を引き裂くことも、すれ違うことも、義務感みたいなものを作らせることも、mちゃんやyちゃんを今の状況で悩ませる必要もなかった。もう2人ともいっぱいいっぱいなのに。ほんとになんで私がはいっちゃった、？？ こんなこといえるわけないけど、話聞いてたらきがついちゃった。要するに私が邪魔してたってことじゃん しぬかちもいきるかちもないわたしは存在ごときえればいい。　そんなこと言えるわけないから、せめて社会に貢献できる福祉のしごとの専修に行くことにしたんだけど、なんか、ね。こんなめんたるよわくてしごとできんのかなって思う。 これ、めんへらなんかな。はげましてほしいわけでも、かちがあるよって言われたいわけでもない。ただどこかにきえるためのてつづきをしたい。人生で、自分の介護とか必要になるまえにうまいことしのうとおもうんだけど、いっしょう1人なのもむずかしいかも。あと何日でmちゃんとほんとに話せなくなるんだろう。あと何ヶ月yちゃんとラインできるんだろう。 1人で生きるのってできないっていうけど、ほんとにできないのかな、？ いまさらしんでもなんにもならないから、2人の前からきえればいいかなとかおもったけど、ほんとに方法がない。 しんでもめいわくかけるし、いきてもめいわくかけるし、、、 ほんとに正直にいえば、わたしをそんざいしなかったことにしてください。

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あなたは悩みなんかないでしょ（笑）いいよね悩みない人は気楽で笑笑 私の何を知ってるの？私がいつ悩みないって言ったの？何も知らないくせに。 大丈夫？無理しないでね。いつでも相談乗るからね、今まで相談してなんか解決した？つらかったね、気づいてあげられなくてごめんね。の繰り返し。親にはそんなことで悩んどるとかメンタル弱すぎ。って馬鹿にされて。毎日毎日笑って、明るくふるまって、私の努力知らないくせに馬鹿にしたみたいないい方やめて。

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