比較的マシだったあの頃に戻りたい。

なんやかんやで綺麗事がいっちゃん嫌い

希死念慮

まだ私が完璧に近かった7年前くらいに戻って、やり直せないかな... たくさん色んな人に迷惑かけないように生きていきたい 生きる希望はないけど 誰かの光とか誰かに必要とされる存在になりたい ならないと生きることもできないの？って思われちゃうかもだけど こんなクズでくだらない13歳が生きるより もっと未来がある0歳から5歳くらいの病気で苦しんでる人たちの方が 生きてほしい テレビとかですごい人が死んでいくたびに 『あーあなんで神様はこんな逸材を56して私みたいな人を生かすんだろ』 ってなるよね 自分がADHDかもしれない、というかその可能性が個人的に高いと思ってることも 歌い手やYouTuberになりたいことも 親にも誰にも言えない だからここで言っときたい まあ、夢を親に語れない人は本気じゃないらしいけど笑

しにた

知らないよそんなこと 機嫌悪くなるのやめてよ

親戚がよく「可哀想」って言う。 でも、「可哀想」って他人事だから言えるんだよね。 クソ腹痛い

心が重くてもう動けない。 前に進みたいのに重い鎖が私に巻き付いて離れない。 楽しく学校通えてたらこうはならない。 連休明けも「だる〜」で済むはずなのに、「しんどい、行きたくない」になった。 いつになったらこの苦しさから解放されるんだろう⋯ そもそも、解放されるのかな⋯ 私は一生苦しんで生きていくのかな⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

久しぶりだ〜、、、 何気に1年間ここ来てなかったみたい いきたくないな〜って思いながら生きちゃった... 最近適度に立ちくらみとか頭痛とか吐き気とかだるさしかしない まあ全部昔っからあったけど う〜ん躁鬱みたいなのかな？親の機嫌がいい時、友達と楽しく話してる時は『あの時なんで死にたいなんて思ったの？』とか思うけど 親の機嫌が悪くなったり一年前がフラッシュバックすると一気に『消えたい』って思ってくる 将来の夢？なんでお母さんは海外の大学に行って欲しいの？医者とか政治家とかになって欲しいの？ 私は歌が、やりたいのに...

善悪。。。？知らないよそんなの。。。

希死念慮があるって親にどれだけ言っても、死にたいって言っても、救急に通報してくれない。 自分でもヤバいって思って、頑張って伝えたのに。

指示待ち状態が恥ずかしい　成熟したいなー できるかは別として、経験積むことが大切だよね！！

冷笑したくなる 自分ってサイテー笑

太り過ぎって笑ってくるけど笑われてる間空気を悪くしないようにずっとニコニコしてるこっちの気持ち考えたことある？

辛いですもう

むりもうやだしんでいいかなああ意味わかんない

親戚が家に来た。 僕と弟が明日学校に行くところを見たい？ マジやめて。 泊まるらしいし。 親受け入れないでよ

やましいこと無い訳無いじゃん

親に「ＧＷ充実したでしょ？」って言われたけどした訳ないでしょ…… 2日間家に親戚来て9人で窮屈だし、いとこのガキがうるさいしで最悪だったわ💢💢💢 勉強全然出来なかったし…… なんで土曜も学校あるの？？？？？？

悲しい。 過去の自分を裏切ってるんだ。 過去の辛い経験をどうせ忘れてく。 それが悔しいんだってば。 未来の自分もきっと同じで今を忘れてく。 だから自分も味方をしてくれない。 全て赤の他人。 家族も親友も。 こんな思考ずっと張り巡らして馬鹿みたい。 客観的な考えも消えたら楽なのに。