もうなにも信じられない 何をしたら私は幸せになれるの

ほんっと、吐き気がする、誰かのため、誰かのため その誰かって誰なの…

もう疲れたんで、ほっといて下さい。

音楽の、クラスの人たちの前でリコーダー吹け、歌え系もまじでむり。一生懸命覚えても本番は上手く声出なくて、恥ずかしくて、頭真っ白になっちゃって、涙も出て。それでリコーダーとか歌のテストは0点にするんでしょ？あたしは一生懸命覚えたのに。練習だってたくさんしたのに。あたしが悪いのはわかってる。緊張して全部忘れちゃう自分が悪いのはわかってる。 でもさ。別室で先生と一対一でテストするとかなら絶対完璧にできるんだよ。壁越しに自分の歌声とかがみんなに聞こえてても、みんなの目がないだけいいの。みんなにジロジロ見られて、友達はニヤニヤしてるし、先生に「ゆっくりでいいよ。最初わかる？」とか気遣われて。先生のは優しさだってわかってる。でも、それがあたしには辛いんだよ。1人だけ前に立たされて、みんなの注目の的になって、先生に気遣わせて悪目立ちして。もうやめてよ。これ以上あたしを惨めにしないでよ。

もういいよ。もういいよ。休ませて、疲れたんだ。めんどくさいな、早く要件言えよ。一々いらない情報教えてくんなよ。好きでお姉ちゃんやってんじゃないよ。要らなかったなら要らない子ってハッキリ言えよ。お前ら形だけの家族はさ、うちの気持ち考えたことあんの？知った気になるな何もわかってないくせに。

見捨てられたほうが楽だよ

「気にしない」それができたら私は今こんな苦しんでないよ⋯

地雷ワード出されたら 馬鹿にされたと思ってキレたり泣いたり 情緒不安定になるのが本当に つくづく自分って親と同じだなって思う。 自分の好きなこととか嫌いなことに いちいち過剰に反応して ウザくなるの本気でやめたい。

病院行ったけどなんも話せなかった、くそ

誰かのためにずっと頑張ってきたのに いまさら裏切るの？ ふざけないでよっ…こんなに…想ってきたのに。。。

誰かあたしがしんどいって気づいてくれ。

弟がASD（ADHD疑いでもある）で。それでトラブル起こしちゃったりするけれど。 父が弟に「なにするん！！！！」ってめちゃくちゃ怒鳴る（大勢の人が見てる前で）。 弟は固まって動けなくなって。私は目の前でそんなのされて。 弟は父のスネを思いっきり蹴ったりするけれど、父は更に怒って。 私が弟の怒りを頑張ってそらしたのに、父は何も言わずに、「当たり前でしょ」みたいにして。 父は母にDVしたりして、しかもそれを私も弟も見てて。面前DVもして、ASDだって知っている弟にひどいことして、私にも気遣わせる。 もうつかれた。私の人生はあなたの機嫌をなおす人生じゃないのに。 あーあ。もう別れたい。最近DVしてないからって母は「もういいでしょ」みたいに言う。 違うんだよ。父が弟に怒鳴るのって、いつも私と父と弟とで外出してるときなんだよ。母いるときは絶対にしない。 何だよそれ（笑）。そろそろ消えてもらっていい？

やだやだやだやだ！！遊んでたい！！

この前国語の授業で詩を班で音読？するみたいなのをしたんだけど、その自分が読む部分を覚えないといけなくてさ。 あたし頑張って覚えたのね？？記憶力ないなりに頑張って覚えて表現？もちゃんとしたの！ でも、本番？いざクラスの前で班で発表します！ってなったらさ、全部忘れちゃって。全部完璧に覚えてたのに、全部頭から飛んじゃって。頭真っ白になっちゃって。 毎回そう。完璧に覚えたものでも人前に立って言うってなると頭真っ白になっちゃう。 練習の時は完璧だったのに。 これでなんかあたしのせいで、あたしが忘れちゃったせいで、班の発表はあまり良くなかったみたいな思われるわけじゃん？？ ほんまくそ。 人前で発表させる系まじでやめてくれ。

ああああああああああああああああああおら

まじでうざい。なんで私がお前らに従わなきゃいけないの？？頭おかしいんじゃないのしねよ

はやく大人になりたい！好きな仕事で好きな人みつけて、友達と遊びたい！大人はならない方がいいってみんな言うけど私はなりたい！

同性愛まだ世の中認めてないとかありえない

肉食べると元気になるのにそのことが馬鹿にされるのが本当に悲しい

死ねばいいのにな、親も全部