s
#学校
喧嘩したかったわけじゃなかった。 ずっと彼女にイライラしてたけど、楽しかったことも事実で1年だけの仲ならいいやって全然思える程度だった。 いつもなら、アレも流せてた。軽くOKって送るだけでよかった。でも、タイミングが悪かった。 ｎの相談のって、家帰ったらスマホ消えてて。没収されたかもって凄い不安で。前の日の塾のテストめっちゃ点数悪くて。 帰り道、近づかれるのが嫌だった辺りから多分危うかったと思う。親との駆け引きで言葉には言わないけど圧かけられて、最初にスマホで目に入ったのが彼女からの「もう私寝るから」。あーあ、ｎに伝えたのバレたのかなって。一難去ってまた一難。そしたら、彼女の自分勝手な行動に巻き込まれただけだった。ただの積み重ねだけど、謝りもしないその態度に最初柔らかく返したのが馬鹿らしくなってきつく返してしまった。 そして、次の日行ったらｎにバラしたことバレてて。なんにも感じなかった。 自分がやったことがいけないのはわかってる。彼女との約束を破ったのも分かってる。でも、間違ってたとは思えなかった。意味わかんない行動されて、自分の思ってることちゃんと言えないまま仲直りになっちゃって。それでもどこか隠されてる感じがして、でも誰にも言えなくて。ただ、違和感に気づかないふりして仲良くすることしかできなくて。一人になるのが怖くて、ハブられてる、嘘つかれてるの分かってても気づけないって自分に言い聞かせて。そんなことをしてた昔の自分にｎを重ねちゃって。彼女より、ｎを助けないとって思ってしまった。わたしがやらないとこの子は壊れちゃうかもって思ってしまった。ほっといたら、今でもあの子たちの友情は続いてたのに。それが仮に嘘のものでも、傷つくことなく終われたのに。偽善者の私がヤッちゃったから。壊れた。 戻って欲しかった。あの2人なら時間をかけてゆっくり戻れたと思う。どこかで彼女が別れて、バカのことしたなと気づいて。私が動かなかったら友情は壊れなかったかもしれないのに。私が壊してしまった。 偽善者ぶって。本当に、明日から学校行きたくない。生きたくない。 只でさえ、実力テストの点悪くて、1月に重要な模試受けないとで、転校で、高校受験も心配で。そんな、悩み事しかないのに、新たに追加されて。何時間も無駄にして、勉強もできなくなって。ペンを握ると震えるようになってしまった。寝れなくて。 それでも、私だけじゃなくて。たぶん2人も同じ感じで。この状況にしてしまったのは私なのに。人の深い友情を壊して、心を傷つけて。こんな私に生きる価値なんてないのに。いくら礼を言われても素直に受け取れない自分も嫌いで。 消えてしまいたい。跡形もなく。
