死にたくても死ねない。 泣きたいけど泣けない。 相談したいのにできない。 吐きそうで吐けない。 死にそうで死なない。 永遠に続く負のループ。

たとえ休みの日でも「また地獄が始まるんだな」って思ってしんどくなる……

クラスで皆様が捧げる承認、信頼、心。 満たされてくれない。 傲慢で欲があるなんてもうわかってるよ。 最低だねって友から言われても、ああそうだよ。 私は最低で底辺なゴミ人間！だからなんですか？ってなる。

産まれてきてごめんね。ってずっと思ってたけど、安心して。 成れの果ては。 もう限界まで狂おうって思うから。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね 　うるせぇだまれカス ぁぁぁだから俺はいやなんだよこの土日が！！！ クソババアと一緒に過ごしたくないんだよ クソババアが、俺のこと嘲笑うから 死にたいよ、おいババァお前を呪ってやる

頭痛いよ。吐きそうだよ。寝れないよ。苦しいよ。 そう言えぬ今日この頃。

マジで修学旅行、辛い。全然その地域について学ぶのは楽しみなんだけど、2泊3日他人と過ごすのは耐えられない。どこかで絶対限界が来る。それで前の移動教室もみんなに見られてる中で泣いちゃったし。前の1泊2日でも限界だったんだから。今回のなんてもう辛すぎ。ガチで僕のことを理解してる優しい親友と2人なら生きて帰ってこれるかもだけど、マジで気を遣わなきゃ行けない微妙な友達とは、絶対に無理。だから、その友達に修学旅行楽しみだね！って言われると、吐き気がする。笑顔で隠すけどさ。本音を言うとあなたと一緒に2泊3日を共にするのは、僕の性格上、難しすぎる。大変すぎる。でもさ、飛行機に乗るのとか、その地域の文化とか、学ぶのは、僕だってめっちゃ楽しみんだよ…？でもそれ以外がキツイ。

頑張った日にご褒美が欲しいって言ってないし褒めて欲しいとも言ってない。ただ頑張った日に頑張ってない奴の方がいい思いしてるのが嫌なんだ。皆頑張ってるしそんなのでいちいちと思うかもしれない。でも頑張ったんだし良くないか？

涙腺壊れた？学校で泣くかも、怖い怖い怖い

なんか最近、なんか、二ヶ月前くらいは本当に何があってもなかなかったのに今は三日に一回くらいないてるきがす

あのねぇおかーさん。 確かに姉が悪いことしてて苛ついてんのはわかってる、そこにおかーさんの非がない事もずっと1人で頑張ってきたことも知ってるよ？ けどね、 「このジュース飲んでもいい？」 っていっただけで、「さっき買えばよかったやろッ」 「聞かれることすら嫌なんだわッ」「自分の物取られるのが嫌なの（怒）（←え、どの口が…）」 嫌なら嫌って言えばいいだけの話でそんな怒鳴ることないじゃないですか… 話通じずにずっとおんなじ話ししてるし 結構お母さんもきちがいですね

もうこの世界が全部童話になったらいいのにね

車に乗ってる時よくお母さんの愚痴を聞く。職場のこと。お父さんのこと。弟のこと。そして私のこと。ずっとぐちぐちぐちぐち。うるさいよもう。私の話は聞いてくれないくせに

やばい… なんか急にめちゃ気持ち悪くなってきた、。 どしよ、今自分のうちじゃなくて親戚の家なのに、 体調悪い時言えない、

素の自分は喋ることと人を笑わせることが大好きで喋り過ぎちゃうこともある。でもそんな性格では世の中生きていけないようです。だからおとなしく生活して必要最低限の会話に収めようと頑張ってます。私は人の話を聞くことが嫌いです。でもおとなしく生活していたら相談先に自分がなってしまいます。興味のないことにそうだね。え！まじ！。すご！！。思ってもないような言葉を言い続けるのはきついです。もうやだな

辛くても好きな人と話せたら幸せなんだろうなって

こんばんわ。今日は、感情のコントロールが上手にできませんでした。些細なことでイライラしたりしてしまって、でもそれを飲み込むのも少しつらかった。一人で抱え込むのも、苦しいことも、やっぱり分かち合える仲間がいることで楽になります。ありがとう。「人って失ってから気づくんだよ」とある人が言っていました。それがなんだか凄く、凄く心に響いて、涙が零れそうでした。一番そばにいた人がなくなるのはとても悲しいなと、あらためて実感しました。途中で話が変わってごめんなさい。今日も私は生きれています。 『無理すんなよ頑張り過ぎるなよ って言ってくれる人ほど、陰で無理して頑張ってるんだなぁ』＃ウェルギリウス エール、分かるボタン有難う。今日の金曜ロードショー、可愛いね。皆いるから、大丈夫。

なんで毎日泣かなきゃいけないの

あしたこないで

私なんかがここにいていいのかな