親友とやらが大事なら、私なんかと遊んでないでそっちと遊べば良かったよね？ 彼氏できて忙しくてあんまり相手して貰えないみたいだけどw 私に求めてたのは、友達じゃなくて。親友とやらと自分の話を聞いてくれる人で、穴埋めしてくれる人…だったんだろうね 一生、追い縋ってるのがお似合いだよ 縁切って良かった！

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昨日、委員会があって友達に遅くなるから待ってていわれた。 私も委員会があったから、終わって昇降口で待ってようとしたら委員会友達が本を選ぶのを手伝ってと言ってきた。 僕も委員会があるから待ってろと言われていたので時間があるなと思い少しならいいよといった。 数分経ったとき、一緒に帰ると言っていたNちゃんが図書室へ入ってきた。 なんで、待ってないの！？ 起こった表情で私にそう言ってきた。 ごめん。 笑いながら謝る僕。それを見て余計に起こるNちゃん。 僕は必死に表情を作る。 ずっと待ってたんだよ。(遅くなるって言ったのそっちじゃん) なんで待ってる間、昇降口にいなかったの！？(どう過ごそうが私の勝手じゃん) 昇降口で本とか読んでいるとかならいいよ。(なんで君が決めるの) 私はいっしょに帰らなくてもいいんだよ。(僕も君と友達でいなくてもいいんだよ) 自分の気持ちを言えないままただうつむく僕。 こういう空気嫌だから今日いいことあったとかない？(あるわけないじゃん) そう思いながらうそでもいいから話を練り上げる。 すると今度はNちゃんの愚痴が始まる。 私は全部肯定する。 そうだね。とか、それはやばいわ。とか。 話していくうちにNちゃんは僕に言い放つ。 全部肯定してきてニャオ気持ち悪い。自分がないみたい。 僕の心は崩れていった。じゃあみんなは何を望むの。どんな私がいいの。 否定してほしいの。どうしてほしいの。好かれる人物って何？ どこがきもち悪いの。自分って何。 頭の中でぐちゃぐちゃし始めて。いつもうるさい頭がよりうるさい。

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私が振られたから不登校になってるって思ってる奴が学校にいるけど、私が不登校になってる理由お前の悪口のせいだから。自分の悪口で人が傷ついてることも知らず勝手に決めつけて思い込んで周りに言いふらすとか面倒くさい ガチで黙れよ

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親に学校行け、本当に辛いことがあるなら教えてって言われるけど悪口言われて笑われて辛いって言ってもどうせ気にしなきゃいい、ほっとけばいいって言われる それが出来ないから今こうなってるんだよ 気にしない事が出来てるなら不登校になってない

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正直言って夢がない。なんてずっと言ってる。 本当のこと言ってしまうと馬鹿にされるから。 皆に注目されたくて、人気者になりたく、誰からにも好かれてもらいたくて。 ユーチューバーになりたい。この一言は、周りに届くことはない。 友達に一度話したことがあって、その子は馬鹿にせずに私も一緒にやりたいって言ってもう一人の子もやりたいって言ってくれた。でも、みんなの前でその話になると、「え？」みたいな反応になってしまう。 それを恐れている自分が、夢をあきらめろという。 周りに好かれていたいから今日も自分を偽って、ちょっと変わっている人みたいにふるまって、みんなから注目を浴びて、みんなに優しくて、好印象でいたいから、否定せずに全部肯定して、でもほんといにいいのか悪いのかわからないから、周りに意見を合わせて、レールを引いてもらって、その上を走っていくだけ。決して脱線しない。これでいいはずなのに涙は止まらないし、心に穴が開いたような感じで、何も埋まらない。どうしたらいいの。。。

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完全に昼夜逆転。 学校行ってるけど、帰ってきたらねて夜中に起きてる

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何がわかるの、何を知ってるの…何もわからないくせに口出して来ないでよ…こっちはこっちなりに頑張ってるのに頑張れとか言って来ないでよ、

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今は高校生だけど、中学の時ずっといじめてきたやつを今でも許すことができない、でもそんな自分も許せない

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確かに長期間部活も学校も休んでたけどさあ。いちいちわざとらしく体調大丈夫？とか聞かなくていいから。まじでうざい。しっかり皮肉ってるしストレートに「もう部活休んだりすんじゃねえぞ」って怒鳴らずにネチネチ言ってくるのがまじで無理。別にそんな言われなくても休まないし確かに毎日休みたくて仕方ないけどそんな言われるんならこっちから願い下げだよ。まじで戻ってこなきゃ良かった。あーあ今日も消えたい

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死にたいしか思わない1日だった、明日も変わらない

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心が苦しい誰にも言えない、誰もわかってくれない、助けて、楽にして、疲れた

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自分自身さえ居なくなってくれたら、私は生きていけるのになぁ

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疲れた だれも僕の気持ちを理解してくれない

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あれ？僕昼も投稿してる 全然記憶ない何も分かんない

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ねたくない

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自分に厳しすぎるんじゃないかという旨の言葉をいただいたが、そんな訳が無いと思う。 だって本当に厳しくできていたらこんな怠惰になってない。

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うるせーー！！！ みんなが陰で努力してることなんて分かってるわ みんなが大変なことも表にはださず頑張ってるのも 分かってるわ 私よりも辛い人がたくさんいることなんて 私が幸せな生活をおくらせてもらってるって その上でこんなこと言っちゃ駄目だって 全部わかってる 被害者ぶりたいわけじゃない

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演技を学んでみたいですとか役者と脚本家を両立したいですとか舞台に対して目指したい夢はあるしそのためにワークショップだったりに参加して知識を頑張ってつけようとしてる。でも絶対にこんなこと部活の人たちに知られた瞬間に終わる。3個上2個上1個上の高校生たちにからかわれる。自分が目指してることなんてもってのほか。好きなものも嫌いなことも得意も不得意も少しでもあの人たちに私のことを知られたらまた私自身がネタにされて笑われる。自由にのびのびと練習できる環境にしようとか言ってるけど結局は先輩も先生も誰かをネタにして笑って私みたいな人たちが自分を必死に隠して自分の全てを偽りながら生きてる。見返してやらあ。

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〜大したことじゃないです〜 起きた時にさ、すぐ言葉が聞き取れる（理解できる）訳じゃないじゃん？ 今日起きて初めて聞いた単語何だと思う？ ‐ばか

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障害や病気をからかいの言葉として使うなよ こっちは必死に生きてんのに

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