結構まえの投稿で、学校の友達死んでほしいって言ってた俺。 何様だよ。 むしろ学校の友達優しいだろ。 去年色々あったけど

父親がきもいって思ってしまうんだけど、おかしいかな？変な動画見て、気持ち悪いし、なんか母親もうざいって思うときあるけど、なんか家族がきもいって思ってしまう、反抗期？かな？

別にただ少し勉強ができるだけ、なんでそれでみんなどこの大学行くのって聞いてくる 高１で決まってるわけないやろが いい大学に行きたいわけでもないし 正直毎日笑顔でいれたらどこでもいいんよ だからもう勉強から解放してくれ 笑顔で健康でいることが一番じゃないのかよ

母親が俺のことヒステリーって母親の友達に言ってた。 なんなん。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

幼稚園の頃から毒親になってきてから人の不幸を笑ってしまうようになった私がクソです

いくら何でもこき使うな お前が冗談でも言ったらダメなこと言うけん手伝いなんもせえへんのや。ふざけんなしね

頭が悪くてごめんなさい全部私が悪いんです 人を傷つけるのも私が頭が悪いから相手のことなんて考えず自分のことばかり考えるから なのになんで私の周りはみんな幸せそうなの 私がいるのにどうして将来の不安について心から考えないの？頭がいいからどうにかなるはずだもんね 実力も偏差値も悪いこんな私どうして生きてるのかな この先もずっといいことなくて もう死にたい

辛い時は休んでもいいんだよって人の皮を被った言い表せないほどの憎い肉塊に今後の人生がどうなろうが生かせようとしてくる汚い大人に。休んだ挙句勉強に追いつけなくなって悲惨な人生を辿る人のことも考えずに今生きるかどうかだけを一心に考える真面目な人ですね。死ね。

こんな存在が生まれてきてごめんなさい、何も才能がない子になってごめんなさい、家族を好きになれなくてごめんなさい、 私の気持ち考えて、、、優しく抱きしめて、、、褒めて、、、もの投げないで、、、怒鳴らないで、、、手を出さないで、、、

俺が生まれる前に2回流産してて、やっと生まれたのが宵鮫なんだよって言われてて、なんで俺なんかが生まれたんだろうって思って 俺だけ兄弟の中で背負うものが大きくない？ 3人分の命なんていらんよ…

言葉に出せないけどなんか何もかもやだ

宿題やれ宿題やれって やってない自分が悪いって思うけどさ 逆にプレッシャー 無理 余計やりたくなくなる 子供の気持ち考えろよ

友達にいじめられたって話たら 「なにそれ、病みアピ？ｗ」 って帰ってきた どうしよ

親っていう存在は自由なの？大人だったらなんでもしてもいいの？よく、「大人だから」っていうけど大人だったら犯罪してもいいの？不倫してても何も言わないの？前、パパがマッチングアプリ使って遊んでるって言ったけど、「大人だから別にい違の」、はぁ？それでいいの？子供が苦しんで辛い思いしてんのにいいの？何勝手に決めつけてんの？大人だったらいいの？親だったらいいの？愛し合ってないの？なんかもう嫌だな、親っていう存在が嫌い、「大人だから」、それ言ってたらなんでもありじゃん、これから大人になっていく自分が怖いよ、、、家にいたくない、家で笑えない、友達と一緒にいたい、こんな子に育ってごめんなさい

消えたい なんもやる気になれない 存在ごとなかったことにならないかな

神様は乗り越えられる試練しか与えないって言うけどさ 乗り越えられない時はどうすればいいの？ 親は頼りにならない 友達はいない 逃げれるのはネットだけ あたしはどこで間違えたんだろう

ギャルが怖いです。なぜなら暴言をすぐに吐くからです 親が大嫌いです。なぜなら手を出してくるからです

夜眠ったまま永遠に目覚めなければいいのにって思う もう全部親に言われたことに従って完璧に慣れば良いのかな 返事は全部はいにすればいいのかな 疑問はすべてなくせばいいのかな そうすればあたしは認めてもらえるのかな？

最悪なことが起こった日は終わりまでとことん最悪だ。今日はいい1日になりそうだったけど 食べるのも歩くのも喋るのも全部疲れる ずっと寝てたいんだけどな、疲れたね