遺書書こーっと これ持って逃げて死んだあと見つけてもらうの

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三連休終わってからの学校って憂鬱過ぎる。朝起きるのが嫌なんだよぉ。明日朝５時に起きなきゃいけないのにまだ寝てないのやばい。寝たい。

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大学生になったらバイトしてお金貯めて早く一人暮らしできるお金貯めないとだな

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何か変だよこんな世界 何で私が苦しまなきゃいけないの？運悪く生まれちゃっただけで 私何かした？こんな罰を受けるだけのことした？

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夜の外の匂い大好きだな。夜特有の音もあって好き。気持ちが楽になって死にたいとか考える力が衰えてくれる。夜に出歩いてみたいなぁ。歩道とかに寝転がって全身で夜を感じたい。

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生まれるなら男のコとして生まれたかったなー 女のコやめたーい…

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先生が言うにはね、結果を出せてないのは努力してないのと同じなんだって。こないだのテストの結果が悪かったら頑張ってないからだって言われた。自分では頑張ったつもりだったんだけどなぁ

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生まれるなら男の子として生まれた道具 女のコやめたーい

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生まれるなら男のコとして生まれた道具 女のコやめたーい

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親の意向でリビングで勉強してるけど話し声がクソうるさい。それでうるさいって言ったら「なんだその口の利き方は。誰のおかげで奨学金を受けないで大学行けると思ってんだ」と怒鳴る。イヤホンや耳栓をしていると親は「周りを気にしない態度がムカつく。他人の話を聞く気がないのか」だって。うるさいから集中できないというと、「それは集中できていない証拠」。田舎だから近くに図書館も自習室もない。甘えなのかもしれないけど、落ちたら落ちたで金がかかるし、クソメソいうくせに。

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将来とか進学とかマジで興味無いわ 考えても死にたくなるだけ 今生きて疲れるだけ無駄だよ

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親には理解も否定も導くことも、何一つ求めてない。ただ一つ欲しいのは帰る場所があること。

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二次元トリップしたい！！！夢でも良いから！そしたら絶対目覚めないけど

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誰も愛せない愛されない、行動全てが不快にさせる

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流石に自宅の二階からじゃ死ねないな…これだから田舎は嫌いなんだ

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学校行きたくないけど家にもいたくない。 帰りたい。どこに？

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辛くなったら一緒に死のうって約束してる大切な人がいる私はきっと幸せな方ね

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死にたいけど自殺は怖い。死体の処理とかも申し訳ない。かといって人を傷つけて死刑判決なんて迷惑かけたくない。たぶん正確には｢消えてなくなりたい｣｢初めから居なかったことになりたい｣んだけど、、、寄り添って寝てくれる飼い猫の暖かさで｢このコのために後1日だけ踏ん張ろう｣と何度も思い直して今日も乗り越える。

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※長文すみません 学校と塾の宿題多いし重い。特に学校レポートと振り返りやばい。しかもそいつらで疲れたから家で休もうとYouTube見てたら親がうるさい。「勉強しないで大丈夫？」だと？舐めんな。家辛い。学校行きたい。不登校とかについて注目してんの多いし最近許され始めてるけど不下校とかできないかなぁ？

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性同一性障害なのかただ男になりたいのかは分からないけど。そう言ったら親に否定されそうで男になりたい訳じゃないよって。親に女の子が好きってバレた時ダメ？と聞いたら別にダメじゃないけどと明らかに不機嫌で嫌そうな感じで言われた時は、あ。そっか、女は女の子を好きになっちゃいけないんだ。って思いました。髪の毛は短くボーイッシュみたいなのになってるけど本当は男になりたいし。トイレ行くたびに他の大人の女の人とか、ちっちゃい子とかにジロジロ見られてここ男子トイレですか？とか聞かれんのもやだし。でもお金かかんのもわかってる。どうすればいいのかな。

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