うちの好きな作品を否定しないで。 生きる理由なのに。 学校に行ける理由なのに。 ネットでもリアルでもみんな気持ち悪いって否定してばっかり。 作品がなくなったら自分が生きていけない。

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早く前向いて頑張りたいのに､ずっと過去のトラウマ引きずっちゃうし今の悩みだって考えたところで解決しないのに考え込んじゃうし｡親からの暴力暴言も教育虐待もいじめもセクハラも人間関係も全部どうしようもないのに｡死にたいとか言って自傷してる場合じゃないのに｡もっとやらなきゃいけないこといっぱいあるのに｡焦燥感と劣等感で押し潰されそう｡

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「産んでくれなんて頼んでない」なんて思いたくないけど、「誰が食わせてやってると思ってる」って言われたら話は変わってくるよな

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なにかをできても結局は最初からとかふざけないでよ みんな大嫌い　私頑張ったのに こんなのどうしようもない 大嫌い　くそくらえだ

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疲れたなー。 なんかただただ疲れた。 やらなきゃいけない事がいっぱいあって。 親がいる時は泣いちゃいけないのに涙が出てくる。 勉強も小4で止まってる。（小学校は卒業してます） 相談も下手だから出来なくて。 頼れる大人なんて1人もいない。 逃げる場所が無いって辛いね。 もう疲れたよ。

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今日先生が「明日テストがあるから、頑張って👍」って突然言ってきた 正直にいうと、めっちゃキレた もうちょっと早く報告してほしかったし、そんなこと事前に言ってもらわないと困る 今日は二時半寝るの目標に勉強頑張る

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本当は幸せになりたいんだけどね｡ でもなんかもう絶望が勝っちゃって死にたくなる｡

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対して何もできないのに謎に真面目なの辞めたい

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なんか…ずーっと地味に苦しい、いや地味じゃないんだけど、なんか、こう、言葉にするなら 小さい傷がたくさんできたような感じと言うか、なんか心臓を小さくて細い手でつねられているような、そういう感じがする しかもさ、それがちょっと疲れた時になるよ〜とかならいいんだよ、デフォルトがこれなんだよ…

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苦しい死にたい

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ふふふ 吐きそうだよ 目眩で立ってられないよ 頭痛で目がちかちかするよ 息が吸えないよ そんなん誰も気づいてくれないよ☆

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最近おばさんやお母さんが女の子らしくで責めてくるの確かに私女の子みたいに可愛いものとかオシャレな服とかわからないけどあそこまで怒鳴らないでこんなんだったら無性別になりたかったどっちでもない物が良かった二重整形もするって何？私の事そのままでもいいって言ってくれたじゃんやっぱりダメなのかな 皆んな私含めていなくなればいいのに！

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明日中間だけどなんもできてないから今から頑張る、多分！

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あ…ね 薬買うタイミングないのね 明後日まで待たなきゃ うわつらぁ…

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人のこと嫌いなのに誰かに愛されたい 誰とも話したくないのに気にかけて欲しい そんな強欲な私が嫌い

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酷いこと言ってくる友達と縁切れたよ！部活の子の嫌なとこ相談してたら怒っちゃったみたい💦私が悪いのかな〜でもさその友達さ初めは優しかったけど段々扱いも酷くなっちゃってそこまで私は仲良くないって思ってたんだけど叩かれたり服引っ張られたり私には耐えれなかったな一年もたたなかったけどやっぱり無理だったんだよ私闇やすい方だし友達が何考えているのかもわからないからごめんね本当にごめんなさい

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あーそろそろ寝よー 明日起きれなかったら最悪だし

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後10分で1時。もう誰も起きてないか… 夜になるとgedokunも静かだなぁ… 寝れない自分が嫌

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ねぇ…つかれたよ 僕が寝ないと夫婦喧嘩になるんだって、お父さんが怒っちゃうから困るんだって、だからお母さんはお父さんに怒られて夫婦喧嘩になるから僕が夜遅くまで起きてるのは嫌なんだって、夫婦喧嘩になりたくないんだって。 いつもいつも「お父さんに怒られるの嫌だから〇〇やって」って言われるの嫌だなぁ…どうせそんな事言っても言わなくても夫婦喧嘩してるくせに、なんでそんな事僕に言うの？僕が都合よく操られてるみたい。僕がいつまでも無能だから何やっても、親の言うとうりにしても夫婦喧嘩してるんだねそうでしょ？僕が悪いんでしょ？ねぇ？ 嫌だ、こんなのは嫌だ…寝る時間とか、風呂の時間とか全部親に操られてるみたい… 今日も「風呂は早く終われ」って言われた。 つかれたからゆっくり風呂入ろうと思ってたのに。風呂ですら自由じゃないんだね ごめんね、僕が無能だから、こうなるんだよね。ごめんなさい 長く風呂入ってると親が風呂場のドア開けて強制的に風呂上がらせるし、少し僕の体臭が悪くなったら強制的に親と風呂入らさせるし勝手に僕の頭洗ってくるし、もう何これ… そして今日も親に内緒で夜更かしする。こんな生活やめたい

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失恋した気分

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