眠い。寝る。また来る。みんなおやすみ。

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あの時どうすればよかったんだろうって考えて、 もしあのときこうすれば今の自分がこんなにはなってなかったって言う答えを見つけても 「あの時」は過去だからタイムスリップでもしない限り変えられないという現実 消えたい。

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正味お金とかよりも愛のほうが欲しい

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明日でいいや明後日でいいやって後回しにしていくうちに、自分がどんどんダメになっていってしまう気がする。だけれどそれがぼくだから、仕方ないよな、

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友達に推し活垢絶対バレた最悪、絶対バカにされるんやけど、あーもう最悪

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やっぱり愛されたい。家に帰っても、心配してくれる人なんかいないし、暖かいご飯もない。家には愛がないから。だからそとで愛をかき集めてるの。でもなかなか私を好きに思ってくれる人なんていなくて、もう誰でもいいから、私を愛してくれて、それを言葉に表してほしい。

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自分が世界で一番辛いから自分の前で辛そうにしないでほしい気持ちVS自分よりも辛い人はたくさんいるしこんなことで落ち込んでる自分がバカだし自分は全然無能で弱っちいという気持ち

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つかれた 寝る おやすみ

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好きな男の子の恋愛を手伝った私。 その好きな男の子は両片想いで、好きな人の好きな人とも凄く仲が良かった。私は恋愛としてでは無く、友人として接されていたんだ...って改めて感じた。確かに、私と話すときより断然、楽しそうに話してて何度か涙を流すことだってあった。 でも、もう両片想いなら私が入るのは違うなって思って、思いきって好きな人の恋愛を応援することにした。 もちろんその人は告白して付き合うことができた。辛いけど、好きな人が楽しそうにしているなら私はいいかな...。今はもう完全に関係を終わることができて、新しい恋愛に移りたいって思ってる。

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辛いことあってもあぁ、もう死んでしまおうって思うと心が虚無になる。死ねないのにね。

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しなこっこっここっこっこっこっこっこっこっこっここっこ しなこ！しなこっこっここっこっこっこっこっこっこっこっここっこ しなGO！ ⬆️これを見て元気を出してください

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なんで自分って生まれてきちゃったんだろ… 希死念慮

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生きてるだけで辛いのにいてもいなくても何も変わらないならいなくなったほうがいいんじゃとか思ったけど怖くて無理だった。 なんども何度も何度も死についてずっとずっとずっと頭フル回転させて考えてみたけれど ふともし自分が踏みとどまれなかったらなら、担任の先生とか、周りの無関係な大人まで責められるのかもしれないし 関係ない人とかが現場を見てしまって、それでトラウマになってしまうんじゃないかとか考えてしまって なんかそれはそれで複雑な気持ちになってしまって、 なんかこういう時も結局他の人のことばかり考えて、ずっと人に流されて生きてきたんだなとか そう思うとさらに消えたくなった 毎日同じ生活をして、何もできないで日が沈んで、でも人より劣っていたくなくて だからYoutubeとかで不適切な投稿している人をわざわざ検索してから何回も報告している それで少しだけ安心を得てるだけの日々、そんなのしても自分の価値は上がらないのにね。 でも、自分が正義だと思ってアンチコメしてるとかじゃないから…とか、これは別に悪いことではないから… とか思ってしまう、自己嫌悪、ダメなところはそこじゃなくて、人のダメなとこをわざわざ見て、 勝手に怒って、報告して、それで自分が安心しているところなのに。 なんで自分はこんなに無能なんだ。 ごめんなさい、すみません、不愉快だったなら非表示構いません。

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何で皆生かそうとするのかわからない、どうせいつかは尽きる命が少し早めに消えるだけ誰かが悲しむからなんてバカバカしい死にたいなら死なせてあげればいいのに皆「死なないで、○○さんが死んだらみんな悲しむよ、、、」とか「あなたが死んだらお友達泣いちゃうよ、」だなんて皆噓ばっかりつくホントは「この子に死なれたら困る評判が悪くなる」「責任を問われる」とでも思っているんでしょ、皆自分に不利益だから止めるただそれだけだ何で死なせてくれないの人間は面白い生き物だ、自然的に自分にとって不利益なことを避けようとする、そもそもおかしいのは私なのかな（´・ω・｀）私が誰かを傷つける前に、死にたい、止めないで欲しい、あああああああああぁぁぁぁぁぁ～～～もう人生飽き飽きだもう僕が家にこもってどれくらいたったんだろう分からない、もう死にたい、、、。

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ちゃっぴーが相談相手

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月2で風邪引くとか聞いてない。てことで早めに寝る、おやすみ。

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私達が食べてるお肉になる動物が死ぬときって、首を強い電気が通る器具みたいなので挟まれて一瞬で気絶させられて、気絶してる間に殺されるんだって。 私もそんな風に死にたい。自分の知らない間に殺してほしい。疲れた。

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テス勉疲れた 90分やった もう疲れた

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やっぱ親って日本語通じない。 話し合いしようとしても向こうはする気なく 自分の話だけ押し通してこっちの話聞かないし。 もはや笑えてくる。

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.......頑張って生きろとか言ってるくせにお前らは私が生きててどう思うんだろうね。 どうでもいいんでしょ。　どうせ　みんな私のことなんか見てない。　もういいよ。　 「罪の数だけ傷つくよ」って言ったらどうなるんだろうね。　私がやったら、死ぬまで傷つくんじゃないかな。 だって嘘ついて　人傷つけて　怒らせて　鬱まで追い込んで　睨んで　この他にもたっくさん罪はあるよ。 でもね、私は変われないし　夢もないし　つまんないし　どうすればいいんだろう。 笑わなきゃダメじゃないの？　泣きたいのに泣けないってどうしてだろーね。　不思議だね 私は普通じゃないから、泣けないのかな、、？　学校では怒ったり、笑ったりしかできない。 なんでだろうね。　私の知能がないからじゃないかな。　ねぇねぇ、わかる？ みんなのこと傷つけちゃう私はこのセカイにいなくていいのね！　え？　死んじゃダメ？　世界で一人か二人死んでも意味ないでしょ。　わかるの？(この文を読んでる君には言ってないよ） 嫌いな人も　幼馴染も　好きだった人も　みんな私なんてどうでもよかったんだね！ だからと言って自己中じゃない。誰も僕を愛してくれない。　あの子は本当に僕を愛してくれてるかな、、？ 心配だ。　怖い。　嫌われたくない。　怒られたらちゃんとしなきゃ。　私はこの「ルール」っていう鎖からいつから解放されるの、、、？　ねぇ、教えてよ！　私のことがどうせどうでもいいくせに。

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