今日トラブル（？)あった子と偶然会った 特に何もなかったけど 私と遊んでた友達の落とし物わざわざ走って届けに来てくれた なんでこんな優しい子とトラブルなんて起こしてしまったのだろう

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消えたい。 でも今は… 少しでもいいからここにいさせてくれますか

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学校でめっちゃ恋愛とか邪魔してくる人がいる　。 正直うざい　。 青春楽しませて欲しい　。

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早く動くぐらいなら、止まってくれよ。 早く動かれると苦しくなるんだ。 息が上がって、頭が締め付けられるように痛くなって、目の前が見えなくなって、まっすぐ歩けない。 立ち上がると毎回そうだ。 もう動かなくていいよ。働かなくていいよ。こんな僕のために頑張っても仕様がないだろう。 どうせ死ぬんだから。 僕の分の労働は、他の人の分に回してくれ。

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水曜～日曜の5日間で、学校のテストと、課題で出てる入試の過去問と、模試とで3回分テスト受けてるっていう事実に気づいてバグかと思った でもみんなこれ当たり前にこなしてるんだもんね(模試は全員受けるわけじゃないけど) 受験生の当たり前って怖い

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毒が回って死にそうだ うめぇ

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クラスの女子(ある2人)がさ、あからさまな嫌いアピールしてくんのね？で、席変えたいとかなんとか言ってきてうるさいんだよね しかももう1人はこの間の席替えの時に連続でたまたま隣になったんだけど超でかい声で最悪、とかふざけんなとか、わざわざ周りに聞こえるように言ってたのうざすぎ。正直気まずいすぎて死にたくなったぐらいだった。本当にうざい🖕ね (これをみている皆さん、中指は貴方に向けてではありません。どうかご了承ください)

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私は大嫌いになった友達(仮)がいる。 そいつら(2人)はダンスの授業で友情が崩壊した。 ダンスの授業の時になると毎回、そいつらは見学か保健室かどこか行く。 私を置いて。二人で。 すごく寂しくて、悲しくて、そして、憎かった。 発表の日。二人はいない。私は絶望した。 無心で発表した後、教室に戻ると二人が寄ってきた。そして、「ごめんーダンスの発表休んじゃった！お疲れ様～」とか言ってきて、もう心が限界だった。私の返事は「うん。」だけだった。 それからも二人は、私に寄ってきて、話しかけてくる。それがストレスになってる。 だいたい、「死にたいー」とか「このクラスもう無理ー」とか、暗い話ばかり。それを簡単に言ってるのがものすごく嫌だった。 だって…… 私が一番それを言いたかったんだよ…

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私ってなんなんだろう 自分が誰だか分かってるけど分かってない

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なんでなんだろうね？ 「lgbtqを尊重して」って言われても「気持ち悪い」って言われても 認められてないってことに聞こえるんだよね．．． そんな尊重されるようなものでもないし、蔑まれるものでもない たとえそれで有利な立場になったとしても それは個性として認められてないように感じる その認められ方の例え方がうまく言語化できないけど、 生まれつき背が小さいとか、声がでかいとか そんなような簡単な考え方でいいのにね

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明日土曜なのに学校あるの意味わからん 神みたいに尊敬してた人，俺のこと嫌いﾅ︙ キラキラ一軍女子に席取られて自分の陰を責めたくなるよ、、、 何で僕はこんなにも無駄なんだ(¯―¯٥)︙

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日々母という毒親に疲れてくたばりそう。ポケモンしよ、

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母親が学習面に関していつもうるさく言ってきます。「全ては結果だから」「何回も裏切って悲しませたのはそっちでしょ」とかいってきて本当にうざいです 母親がストレスだと感じることが多くなってきたと感じています。

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親が死んでいる。姉は死んでいる。 だから自分は大丈夫。 そう思うことによって、自分を保ってきた。 大丈夫。死んでいる。 もう生きてないから。 もう苦しめられないから。 もう近づきたいとか言われないから。 もうこれ以上、私は壊されないから。

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死にたい いつか幸せになりたい

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親って意味わからない。 学費出してくれたりご飯用意してくれたり尊敬できるところはいっぱいあって感謝もしてる。 でも、言葉使いとか汚いしそれがどんどん自分に移ってて、 自分もどんどん親みたいになってて、辛くてどうしようもない。 どーでもいいことで喧嘩して、疲れるし、、 ほんとにウザくてどうしようもなくなっても尊敬もしてて、 もう疲れました。

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そんな毎日に嫌気がさして死ぬことを考える

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スマホなし。塾と学校で一日が終わっていく。

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寝たくないよ… 明日が来なければいいのに…

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今日は元親友と一緒に登下校しなかった 嫌われてるならしかたないよね、 また1歩自分の思うままに行動できた

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