配信行きたかったけどいけないし、、、 ガチで最悪 終わった

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朝起きるのしんどくていつも怒られる…… 起立性調節障害舐めんな いつかここの皆さんと一緒にオフ会とかしてみたいですね、！

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♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱ 今日の悩み＆愚痴日記♡１８日目　１２月３１日【SNSの話】 がちきもい😁もうネッ友だとしても許せねえわｗ縁切る🤣フォロバで稼いだ偽りのフォロワーに 「すごいね」とかコメントされて調子乗っちゃって理解できねえｗｗｗやめなよｗｗｗ実力で 頑張って稼ごうとしているワシみたいな人が損してるだけじゃ😅ちなみにその人のフォロバって自分からフォロー してフォロー返ししてくれた人だからね🤣自分からフォローしてんだよ🤣しかもわざわざプロフィールに 『フォロバ💯　絡み募』の人だけを選んでフォローしていくっていうのも無理ｗｗｗｗｗｗｗｗ 実力関係ないじゃん‼️こういう奴がいるからSNSって最悪な場所になるんだよ🤮ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ しかもさ、ワシのところに自分からフォローしてくれた新しいフォロワーさんが増えたから ワシは「やったー(*´ω`*)」って思ってたら、フォロワーとフォロー中を非公開にする機能がないから あいつはそのワシの新しいフォロワーさんをすぐチェックしてその人に褒めコメントといいねしに行くんだよ😂 (ワシのことをフォローしてくれる人＝自分からフォローする人なんだってことをあいつはわかってるから 自分のフォロワーにしようとするんだ😂) それでまたあいつはフォロワーが増える🤣フォロワー泥棒じゃないか‼️しかも大した実力ないくせに😅 しかもあんだけあいつからフォロー・💗・💭されたらフォロバをしないっていう選択肢がないのも 相手が可哀想ｗｗｗワシがどんなに頑張ってフォロワーさん増やしても一緒に取られるから 「◯日までにフォロワー多いほうが勝ちね」みたいな勝負も全部断ってきたけど流石に今回は怒られるかなｧ😰 辛いよ〜〜〜〜しかもネッ友だからって相互フォローしろみたいな空気も辛い😂ワシはフォロー中0️⃣、 いいねしたもの0️⃣の孤高の戦士が好きなんですよ(*´ω`*) 長文ごめんなさい。あーあ、来年もストレスの年になんのかなあｗｗｗもう12/31かあ(´；ω；｀) ♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱×♥♥×꒰ა×✞×໒꒱

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生きててごめんなさい。 生まれてきてごめんなさい。 存在し続けててごめんなさい。 誰かを愛せなくてごめんなさい。 人の気持ちがわからなくてごめんなさい。 何もかも上手くできなくてごめんなさい。 長所ゼロでごめんなさい。 死ねなくてごめんなさい。 消えることができなくてごめんなさい。 私さえ居なくなればいいってことも 全部全部わかってる。 私がいなければみんな幸せなのも ちゃんとわかってるの。 女の子なのにメンズの店 入ってごめんなさい。 調子に乗ってイヤーカフ買って、 つけて笑ってごめんなさい。 ごめんなさい。全部ごめんなさい。 私のせいだ、ごめんなさい…。

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笑いながら死にたい

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親って文句しか言わない。

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全部今やれとかうるさい。 取ってあげたんだし文句言うなよ。

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冬「休み」何だから宿題しなくて良くない？？？？？

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誰かへ（お誕生日に読んでね。） お誕生日おめでとう！ 生まれてきてくれて、巡り合えてよかった。 大好きだよ。

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生まれてきてくれてありがとう。 大好きだよ。

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幸せになるための五箇条 ①じぶんをだいじに。 身近で、一番難しい。今日あったことの中で、少しでも褒めてあげる。それだけでいい。それがいいじゃん。 ②誰かに大事にされる。 ここの仲間でもいい。少なくとも、私はみんなを褒め称えたい。しょうがないでしょ。大事なんだもの。 ③笑顔でいる。 愛想笑いはダメ。心から笑える、好きを探そう。 ④無理をしない。 そもそも、生きてるだけで無理ゲー。これ以上無理はしない。心にも、体にも、休みは必要。少しでもいい。ご自愛ください。 ⑤生きている、 笑って、泣いて、怒って、また笑って。人生という道に立ってるだけでいい。あなたは100点。時には、這って進んでもいいじゃん。進んでるし、きっと違う視点が見えてくる。

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幸せになるための五箇条 一 自分を大事に 一番身近で、一番難しい。 それでも、なんとか自分を愛してみてください。 自分の今日頑張ったこと一つを例に挙げて。褒めてみて。 それだけでいい。あなたは100点。 ニ 誰かに大事にされる 無理だ。と、あきらめないで。 だって、ここにいるみんなは仲間だ。少なくとも、私は。 褒めたいこともたくさんある。しょうがないでしょ。大事だもん。 三 無理をしない。 生きてることが、そもそも無理ゲー。 これ以上無理をしてなんになるの？ 無理をして幸せになんてなれない。心にも、体にも、休みは必要。 少しでいい。ご自愛ください。 四 笑顔でいる。 愛想笑いじゃない。 心から笑って。笑えるものを、好きを探そう。 五 生きている。 笑って、泣いて、起こって、また笑って。 自分を殺さない。 どこか一つの場所だけでいい。君が君らしくあれるところ、例えば、ここで。 君の人生に立つこと。歩かなくていい、時には、這ってみてもいいじゃん。まえにはすすむし、なにより、新しい視点に立てる。 私との約束。 君なら大丈夫だって。胸を張って言いたい。 大丈夫じゃないなら、大丈夫じゃないんだって、声を張れる場所でありたい。 大好きだよ。 生まれてきてくれて、ありがとう。せかいでいちばん、ありがとう。

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もう今年が終わる〜 退歩しかしなかったな😢 なんも進歩してねえええええええ😭

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言葉で少しずつ傷つけるならいっそのこと物理的に殺してよ。つらいよ。

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親うざすぎ。スマホ没収とか意味不明。友達と年越しできねーじゃん。絶対わざとだろ。私に嫌がらせして何が楽しいんだよ。

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友達と年越しカウントダウンしたかった スマホごしでもよかったのに 今頃スマホ持たせへんとかマジでない

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実家暮らし、終わりまで何年だろう、、、、？　 いつまでこの家に、親がいるところにいけないんだろ、結局大人しく帰んなきゃいけないんだろう、あまりにも自分勝手すぎるけどすごいやだ。多分だいぶ正常に近い家だし私は何でもないけどほんとにやだ。 なんかあるわけじゃないけど単純に親といるのしんどいから、1人でも生きていける人になりたい、一人暮らしできるような人になりたい、社会的にも精神的にも経済的にも親の力借りずに、自立できてってなるまで何年？かかるんだろう働き始めてから何年かかるんだろう？ 手に職つけてたらできるんかな、、、？って専修学校って甘えすぎる　親にもだし考えも　ほんとにいますぐって人達の中でってことだから選べる立場にある私がって感じよね、選ばしてもらってんだから止める選択肢も真面目にやる以外の選択もないんだけどあるわけないんだけど、なんかできん。まじで全然意味わからん、精神的自立？自律ができてないのにほんと何が経済的自立だよって感じよね 過去のやらかしていうか、罪みたいな意識のものから罪悪感を減らしたいって言うだけで福祉業をおもいついて少子高齢化だから人手足りないし困らないと思って介護福祉士ってだけで　何かなりたい理由って言われてもわかんない。だから面接とかの受け答えができる気がしない。作文のその部分は上手く書けない。一応これでも推薦もらっちゃってるから(絶対そんなようなふさわしい人間じゃないのに、)学校の代表として行かなきゃいけないから、下手なことできないしいえないしほんとにどうしよう。推薦落ちて一般になっても面接も作文も避けられないし、、 こんなんと真面目に薬学部目指してる高3姉と近い立場のふりなんかしていい訳がないのに。。。 ほんと、それだけで介護福祉士目指してるって最低だとは思う　そう思ってきただけだけど、今更この時期できるわけないし推薦もらってしまったから、今更進路変えるとかできるわけないし、でも受験前にして不安になってきた怖いもう年こしちゃうけど私だけ年こさなければいいとかおもってる　もう何もかも怖い　赤ちゃんに戻りたい　もう辞めたい。私だけ2025年に留まれないかな　2026年が来なければいいのに、1月にならなければいいのに14日とかにならなければいいのに。あ、なんか始業式、書き初め大会、総合テストからの受験日がやってくるの、、、、ほんといやすぎる　時間止まればいいのに、自分いなくなればいいのに　せかいからきえればいいのに　、、、世界ほろんでしまえばいいのに　あ、頭はおかしいです、はい　ごめんなさい。ごめんなさい。　　いやなのをしっかり向き合って勉強する友達にまじめに課題こなしてる友達に。吐き出したい、聞いてほしい。でもこんなこと言えないよ。言っていいわけがない。 ほんとに人生終わらせたいけど痛いのやだし怖いのやだし勇気ないし逃げる方法ないしほんとに方法がない、、 3時間勉強もせずに寝ずになにやってたんだろ私

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みんな自分の普通を押し付けてくるから疲れる 家族嫌い　仲間０に等しい　学校の先生にも親にもいじめられてることは言えなかった 言うのが怖かった　小学校の頃にもいじめられとって先生に言ったけど半分自分が怒られた それから相談することができなくなった 誰か相談にのって　 自分が話したことを秘密にしてくれる人現れないかな 中学校での初めての友達もいじめにかたんしちゃった 部活辞めてよかった

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