どうしよ今になって昨日言ったのが失礼な事に気づいたどうしよ、もうすぐ会うのに、、、死のうかな、死にたい会いたくない、一人だけの友達なのにどうしよその子には他にも友達いるから私じゃなくてもいいのに一緒に居てくれるのにどうしよ絶対嫌われた一緒に居てくれるのも多分家が他の人よりは近いからなだけか、、辛い

今まで一人でも平気だって そうやって頑張ってきたのに。 本当に情けないな、私。 あいつが居なくなった瞬間、 こんなに寂しくなってる。ダサい。 その言葉がぴったりだ。もう嫌だ。 死にたい。消えたい。 これ以上周りに迷惑かけたくない。 これ以上醜くなりたくない。 これ以上痛い思いをしたくない。 みんな同じだってこともわかってるのに。 私はダメ人間です。

委員会で使った部屋に筆箱落ちてあって、誰も拾って行かないから先生この筆箱誰のか分かりますか、どこに置いてあったらいいですかみたいに聞いたら知りませんって返ってきて、え、私も知りませんってなってえ、、ってなってた。この席じゃないかなって思ったところに置いておいたけど、間違ってたら申し訳ないな。中1になって思ったけど、ほんとになんもしてくれないんだな。しかもその時嫌なことあって病んでたから、もうなんかボロボロになっちゃって、今日も行きたくない

学校めんどくさい。友達とあわないし。グループにいるの正直辛い。家にひきこもりたい

コンプレックス多すぎるのが苦痛

幸せって思えなくなってきた

明日も学校ある。全然休めないじゃん…

忙しくなった時ほど宿題が多くなる。なんか、終わんなくて結局この時間。明日も学校も塾もテスト。でもなにも終わってない。いやー、全部失格かあ…。これでも私、頑張ったつもりなんだけどな…。

学校始まって急に鬱になっちゃった。前までは楽しみだった。 けど、親に受験生なんだからあの係やったら？とか、色々言われたり、学校でも色々受験生だからって言われて。 しかも、自分は受験生で内申のために頑張らなきゃってなっちゃって、ダンスリーダーやったりとか、代表委員やったりとかで、疲れた。なんか、もういみわかんないこの人生 みんなもおんなじはずなのにこんな風に愚痴ってて恥ずかしいよね笑 受験生は毎日塾行って、色々やってるのに 自分って被害者ぶってばっかみたい笑 受験生の前までに死のうとしたのにダメじゃん。 彼氏とも上手くいってない気がするし。 もう何もわからない。 死にたい

苦しすぎて笑えてくる

最近大切なものをとられそうに感じる 奪われちゃいそうで、没収されちゃいそうで 怖い怖い怖い怖い怖いこわいよ、、 もし大切なものを奪われたらﾀﾋのうと思う 別にいいよね、？その時ぐらい楽にしてね、、？ お願いだからダメって言わないで、、、

つかれた

夏休みの時以来だなここに来たのは だけど、結構気持ちも軽くなったんだけど…… まだどこかにもしかしたら…ていう予想みたいなのが浮かんでくる なんか女子と話してても楽しいと思える人は2人くらいだし私、女子向いてないのかもしれない…… よく言うよね 「男子より女子の方が友情が重い」みたいなの 私は正直、そんな重い友情なんかすぐ消え去るんだよ 私の経験したことだと、AちゃんとBちゃんは親友同士だった……みたいな感じだったけどすぐ縁が切れる状況になったそのくらい親友って軽い友情で出来てるのな でも私はそんなのばかばかしいなって思ったことが何回かある…女の子になりたくなかったのかもしれない だけど、死にたくは無い今の生活には十分満足してるから、だけど…過去が結構傷になったせいか女の子っていう立場に少し苦痛を感じてきたのかもね 男子になりたいな

分かるように直接的に言っているはずなのに理解できないのはもはや日本語が分からないんじゃないかと哀れに思う。

発達障がいの人のことが嫌いなわけではない。姉も私もグレーだし、いとこがそうだからある程度知識はあるしどういった声掛けをしたらいいかとかもわかってる。 でも本人が周りから嫌われるようなことばっかしてるから嫌になる。そういうのって障がい云々じゃなくて本人の性格の悪さでしょ

課題は多いしテストは普通科と同じレベルのものが出されるから難しくて当たり前。女子しかいないかと思ったら男子が2人もいて、かつ1人は発達障がい者で鬱。しかも日誌に好きなキャラの苗字で自分の名前書いちゃうようなキモいオタク。 向上心ぜろ、マイナス発言しか言わない、貧乏ゆすりも独り言もうるさい。親からもらった昼食代全部課金に使うようなやばいやつ。そのことを周りに言いふらして「俺がコンテンツを支えてる😤」とか言っててキモイ。たかだか650円。 どうせ提出物もテストもできないんだからさっさと退学になってほしい

ババアさあ　銀行引き落とし断るのなんで　ババアめんどくさいんだよ　あのさあババアお金払う時相手がお礼するのみるの好きなん？気持ち悪いきつい

親にたたかれた 親って絶対謝んないのなんなん

学校行きたくない 毎日毎日毎日ずーーっと思ってる 小学校6年間、中学2年間 嫌いな奴と顔合わせなきゃだし 何事も無かったかのように振る舞うけど いつかぷっつり切れそう

こんな自分を産んだ親、育ててきた環境、教師、元友達 呪いたいやつはたくさんいるけどいちばん呪いたいのはここまで生きてきてしまった自分 自分がいなくなったらみんな幸せかな