どうしようもなくて、自分の気持ちもコントロールできなくて、思ったことをすぐこことか鍵アカとかチャットGPTとかにぶちまけて、自分ヤバいなって思って、夏休みが明けたら保健室の先生に一回話してみようかなって夏休み中何回も考えた でも始業式が近づいてくると怖くなって、やっぱり話さなくてもいいかなってなる 怖いもん。一回強制的にスクールカウンセラーと話させられた時に、強がって、ヘラヘラして「大丈夫っすよ〜‼️笑　冗談ですってば‼️笑」って言う感じで行っちゃったから、またスクールカウンセラーさんと話すってなったら、怖くって。わたしビビリだから。

言語化するのもめんどくさいぐらい疲れた

自分語りです、失礼します！ 飛ばしていただいても全然🆗です！ 私の親がふたりとも保育士で職場が遠いから、家に変えるのが自動的に遅くなるんですよ。 働いてくれて、ご飯も作ってくれて…すごく感謝してます。 兄が私立の高校へ行っていて、私も服とかに興味が出てきてて… でも父親は、自分の職場の牧場へ行ったり、姉の保育園の手伝いや運送業のバイトもしているんです。 そんなに頑張ってもらっているのに、私はやる気がどうしてもおきなくて。やらなきゃって思っても、どうしても嫌になって… 何のために居るのかな？私は、

なんでゲームしてて手伝えって言うと「じゃ、お前これやってくれるの？」って言うの？？？ スマホ折って捨てるぞ？？？

誰にでも良いから、必要だって言って欲しかった

返信すると、私みたいに投稿できなくなっちゃうよ 気をつけて 自分の居場所だけは見失わないでほしい

早く学校行きたいよーーー！好きぴもいるし、、

「絶望」 私はずっと自分自身に絶望してる もう、疲れたの 今更ごめんね

母親は父親のことを味方につけて私のことを責める。当たり前のことのように。部屋の前を通り過ぎると私の悪口を言っている声が聞こえる。一人で孤独を感じてる。

学校に行ったら好きな子いるし、友達も多分いるから行きたい でも、教室で1人になると、笑い声が全部自分に向けられた笑い声に聞こえて、そんなわけないのに。勝手に辛くなって、学校のトイレに逃げて、声殺して静かの泣いて、して、すぐに泣いちゃったりする自分が嫌になって情けなくなって、死にたくなる 被害妄想ってわかってるんだけどねー

家族のことはまあ好きだしそこそこ優しい方だと思ってるんだけど悩みを相談した時に帰ってきた返答があまりにも的外れで、辛かったねとか大丈夫だよとかの共感する言葉一つも帰ってこなくて、「これからどうするの？」とか「じゃあもう学校辞める？」「それは自己責任じゃない？」確かにほぼ私のせいだし正しくはあるんだけど、もう家族に相談するのやめよと思った。

親が外出してたから真夏の中、マスク、手袋、長ズボン着て大掃除。３時間ほどかけて掃除したのにありがとうも、頑張ったねも言わずさぞ当たり前のように接する。親がやらないから代わりに掃除したのに。言葉くらいかけろよ。してもらって感謝するのは当たり前のことでしょうよ。

生きてる意味が見出せない 生きてて良いことないんじゃないか？？

話変わるけど、この前、自習室でおなかがなって、バリきまずい。死ぬほどはずかった。 場所とタイミングを考えてください。自分の腹。

冷笑されても仕方ないくらいのカスみたいな人生を送っており本当にしねがとう

あいつとケンカしました。私。あ、あいつっていうのは母親のことです。 もう、どうしたらいいんだよおおおおおおおおお！

夏休みが早く終わってほしいていうのと夏休み終わってほしくないっていう気持ちがある 自分の頭の中で矛盾するのやめてね

自分だけ成長できてない気がして怖い 周りはみんな成長してるのに

不登校のこが体調悪いのは知ってるよ だけど、イベントだけとかは見学でもなんでも良い(何なら保護者側でも良い)からさ、来れないのかな？ 午後の授業だけとか保健室登校でもこっちは来てほしいのに… このままじゃ忘れられちゃうかもしれないのに。

なんか疲れた。しにた。 自称進で課題多いのになんも終わってない。 やらなきゃなー