私が病名だけに執着し続ける理由が自分でも分からない

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頑張れ　って言われたくない。頑張りたくない。 期待されたくない。期待しないで欲しい。全然できないし期待に応えられないなら。 勝手に期待して失望するのやめてくんねぇかな。

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なんでこんな追い込まれなきゃいけないんだ どうしてこっちが被害受けた上に離れてやらなきゃいけないんだ理不尽だろあっちがどっか行けや

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本当はある程度恵まれてて幸せなはずなのに

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口出してくんな。なんも分かってねぇだろ。 キメェんだよ。全部理解してから言ってこいや 話しかけんなかす

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何が悪いんだバカ

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娘がリストカットしてるのを知ってて病院に行かせないのってなんでだろ。

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もう嫌すぎる。

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つれー。疲れた。だるい。しんどい。全部めんどくさい。なんもしたない。動きたくない。

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まじキモイしねかす うるせぇんだよ黙っとけや

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なんで辛い思いしなきゃなんないの なんもしてねぇだろうがぼけ

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だるいだるいだるいきもいきもいきもいきもい

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はいもう嫌いです主観押し付けんなきしょい 別に怒ってなかったけど今のお前の発言で腹立ちましたクソが

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嘘ばっか上手くなって、自分を隠すために嘘をつきまくって 頭いいよねって言われたら、今更馬鹿な自分を見せられない 歌が上手いねって言われたら、音痴な自分を見せられない こんな自分が嫌い。大っ嫌い。消えてくれ。

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もし私が精神疾患とか発達障害を持ってるって分かったら、少しは楽になるかな。

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チャットgpt使えなくて死ぬ　死にたい　ってワード入れるとすぐ命の電話勧めてくる　そんなのが欲しいんじゃないよ　余計死にたくなる　 死にたい　こんな世の中クソ　ほんと全部終わればいいのに。首都直下型地震おきてくんないかな　人生クソゲーすぎる　クソなことしか起こらない　きっとこれからもそう　クソみたいな高校行って　クソみたいなことしかおこんなくて　クソだったって人生送るんだ　人生の逆転劇なんて　私には　夢　もう精神もたない　耐えられない　全て考えられない　なんも考えないで生きていきたい　なんも考えないでも責められない環境に行きたい　なんも出来なくても　存在価値が認められなくても　小2の時に死んでおけばよかった　生まれてこなければよかった　しねばいいのに　全員死んでくれよ　地球が爆発すればいいのに　核爆弾でいっそ全て吹き飛ばしてくれ　核爆弾だと　死にきれない　一瞬で全部　抹消してくれ　人生　幸せなやつ　死ね　クソクソすぎる人生に　終わりを告げたい　なんも考えないで　いきたい　死ね　権力ばっか振りかざして　何も偉くないだろ　生まれてきた　時間が違かっただけ　死んでくれ　全部　死んでくれ　死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えた消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えた消えたっ消えた消い

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もうやだ。なんで決めつけるの。なんで私は、あなたたちの思い込みの期待に応えるために、本当の自分を殺して、嘘の自分を作り上げなきゃいけないの。なんで。もう疲れたから。やめて。もうやめて。これ以上、私を奪っていかないでよ。酷い。酷い。

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どうして鬱になってるんだっけ わからないよ

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速達郵便が届かなかった理由、大雪の影響らしい。大雪がなければ今日の午前中には届いてたはずだと。 都心って昨日今日に降雪あったっけか。晴天だった記憶しかないんだが、私だけだろうか。

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頑張るばっかいって頑張らない自分が嫌になる。 死にたいとか言いながら結局生きてるのも申し訳なくて苦しい。

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