やっちゃった 終わった 中間テスト　親が関わらなくなるチャンスだったのに せっかく今回自分でやるってどうにか説得して　これから楽になると思ったのに 手応え無し 全然解けなかった　焦った　苦しかった ◯番以内取れないとこれから全部管理するんだって 私の時間も　内容も どうしようどうしようどうしよう もう　受験まで管理されっぱなしなのかな 自業自得だって分かってる 自分の将来を案じてくれてるのは分かってる でも いやだよ

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良い友達に良い家族 たまに出てくる孤独感は気のせい 刃物を手に取りたくなる衝動も気のせい ずっと夜寝れなくて涙が出てくるのは 動く気力がなくて座り込んでしまうのは たまに息が詰まって上手く喋れないのは ぜんぶ気のせい…なんだよね？

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明日英語の発表...！？絶対やだ...！脇にあったカイロ挟んで寝てやる！！(そんな度胸ないけど)

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間違えて物落としちゃって、大きい音出しちゃっただけでなんかもう嫌になって死にたくなる やめたい、些細なことも重大なことも全部やめたい

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親さえいなくなればいいんだよ！！！学校とか塾とか行くなって言ってくるけど！！！私はそれさえあればいい！！！！お前がいなくなれ！！！！

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この気持ちはなんだろうな、、、不安かな、辛さかな、寂しさかな、苦しさかな、行きづらさかな、悲しさかな、 ときどき、というかいつも、自分が今どんなことを感じてるのかとか、何を考えてるのかがわかんないんだよね、、なんなんだろう、この感覚、、嫌だけど、よくわかんないや、、、

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休みたい、休んでるけどさぁ、、休めてないんだよね、、、だから、やすみたい、、

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頭痛い　寝たくない　死にたい

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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！死んじゃえ

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やばい、くっそしにたい ちょっとしたことで不安になって それを誰かに相談できるわけでもなくて しにたくて消えたくて 大好きな人に殺してほしい そんな死に方なら私は地獄でも何でも受け入れるよ まぁ、そもそもここが地獄だし。

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緊張したりして胸がいたい。気持ち悪い。誰か助けて。

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もう今の生活から抜け出したい

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ねむいけどねたくないよあしたがきちゃうから。

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これからは地獄。 生きても死んでも地獄。 そのまま寝て過ごしたい、自堕落な生活を送って、それでらくになったころに死にたい。 最高に迷惑な死に方だな

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社会は社会不適合者でも生きろってなんでそんなに辛い、酷いことを言うんだろう。 皆本当は生きたいと思っていて、これは一時の迷いだ、なんて言うけど根拠があるんだろうか。 なんで生きてほしいなんて酷いことを言うんだろう。 そのせいで死ねない。生きられないのに生きている意味もないのに死ねない 死ねないのはなんで？ わからない 全部 最善の判断も、なにもかも。 全部捨てて逃げてしまったら楽になれるかな？ 全部捨ててあの世に行って、きっと身内には恨まれるだろうけど、楽になりたいな

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みんな寝たんかな。いいな

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ある友達が嫌いです。そんな自分はクズですか

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完全に死ねる方法、ないかといつも考えている。 死ぬ気はないくせに。 辛くないくせに。 なんで幸せなのに辛いんだろうか。 辛いなんて感覚だけ残っても意味ないから、 全部消してほしい 全部なくなれば生きていけるよきっと

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私が小学生の頃。父親と2人でキャンプ行く日、子供にとっては前も見えないわ重いわみたいな荷物運び無理矢理手伝わされて、階段から滑って怪我した時の第一声。「はぁ！？ふざけんなよ、キャンプ行けねぇじゃん！（舌打ち）はー、どうすんだよ！あーまた金かよクソが…」って言った父親の顔は死ぬまで忘れない。あの頃の親はまだ良い面しか見せてこなかったから、尊敬する大人だっただけに衝撃だったなあ！！！！ わー！嫌なこと思い出しちゃったなあ！！！！！最悪だ寝れねー！！！

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どちらにしても地獄。 つぶやいても未来は何も変わらない 昔やってしまったんだからそれをやってしまうしかないんだとじぶんにいいきかせる。 でも辛い。できることならやりたくない。 死にたい。消えたい。その方がらくだから。 皆不登校の復帰を簡単だと思っている 簡単な訳がない。 何年も何年もずっと、ずっと、泣いて泣いて泣き続けても耐えられなかった。 それをいともかんたんにできるような人間じゃない。 自分が生まれたことを後悔している。 今のことを乗り越えられても、その先は乗り越えられない。絶対。 生きるだけで迷惑をかける人生ならばしんでしまったほうがいい でも生きたいって体が抵抗して死ねなくて。 なんで死ねないのかな 死んだら許されないどこに逃げても許されない どこにも行きたくない今のままがいい でもそんなこと許されない なんで？ 自分が何をしたの？ なんで生きてるの？ わからない、全部 親が理解してるのは上辺だけで自分のことは全く理解していない。 あの時に間違えなければこんな所にいなかっただろう。死にたいなんて思ってなかっただろう。 きっと生きていく。だって生きたいんだから。 それと同時に生きていたくない。 泣いても何も解決しない 皆怒る、死んでしまいたい死にたいなんで

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