配信が生きがい 親は死にがい どういうことだか

明日月曜なのきつい 早く寝なきゃ

おやすみ なんて。 あー寝れねぇ やっぱ寝る 配信とても良かったですありがとう

最近配信だけが生きがい。学校辛すぎて…。 みんな優しくて大好きだよ。

承認欲求ってなんで収まらないんだろ

配信やっぱいいね、安心する

バス席隣知らない人でさらにギャルなのきつい

親がいなきゃ生きていくことはできなかったし、そういうのも含めて色々してくれた親には感謝しているけど、やっぱり嫌い。

親はゴミ。

明日が嫌だ、なんで休ませてくれないんだろう、週２で英語あって、学校は一年に数回休ませてもらえるけど、英語だけはほんとに体調悪い時以外やすめない。ピアノも習ってて、私はすぐ疲れるから、もうほんとに1週間がまた始まると思うともう嫌だ。1週間が始まるときは、嫌だよね、わかるみたいに言われるけど、いや、私の何がわかってるの？と思う。嫌なときに嫌なことしか言わないのに。自分が嫌いなことも、ここに悩みを書いてることも、学校がどれほど嫌なのかも何一つ知らないくせに。それで月曜になったらがんばって！水曜になったらあと半分！木曜になったら今日行けば金曜日！金曜日は今日行けば終わるから！ってずっと休ませない。じゃあ私はいつ休みをもらえるの？あんなに嫌なのに

痩せる人は痩せる人で嫌だっていうけど、太りたいっていうけど、太りやすい側、肌荒れしやすい側からしたら、いっそのこと痩せすぎの方が良くないか？って思ってしまう。私は汗っかきで、しかも痩せてるわけでもなくて、お菓子を食べたら肌荒れするけど、食べなきゃストレスやばい、足も太いし、顔も嫌い。なんでこんな体質で生まれてきてしまったのだろう

なにもかもうまくいかない なにやっても やり方を変えたって なにも変わらなかった いつだってそうだった なにも 同じで つまらなかった ひどく平凡な日常に 飽き飽きしてきた どんなに言葉に変換しても わたしの心は 救われなかった なんでだろう わたしは どうすればよかったの。

楽しいことだけしたい

親:ずっと「はい」だけ言ってろ。私はそれで成長した。 私:は？

溶連菌だしデリケートゾーン腫れて痛いしなんか熱くて具合悪いし最悪。熱でて。この状態で行けは自分を殺すとイコールになってるって

普通って何？人によって感じ方違くない？ いやい、ひろゆきやんとかって言ってるお前はどうなんだよ。何。馬鹿にしてる？被害妄想？自分勝手？自意識過剰？ うるさいよ。そっちだってそうじゃん。勝って決めつけやがってさ。 そういう人の気持ち考えたことある？ 話戻すけどさ、普通って人にやって違うの。わかる？煽ってるとかそういうんじゃなくって。 …何笑ってんの。真面目なんだよこっちは。そっちだって嫌でしょ。 自分の違う普通で勝手に決めつけられていじめられて！！！！！！ …ふざけんなよ。人の気持ちくらい理解しろ。 もう嫌だ。 全てをやめたい。 普通って何？ …生きる意味って…何？

親に自傷バレちゃった

今、小学生で辛い人へ。 今日まで生きててくれてありがとう。 今、辛いこと、誰にもわからない辛さがあるんだなぁって思うよ。 私もね、昔はあった。この暗闇から抜け出せない、死にたい、助けて、どうして助けてくれないの、って人をたくさん恨んで、泣いた夜もあった。 中学生になったら絶対変わるから。 楽しい世界になるから。 中学生でも、辛い思いをする人、いると思うけど、小学校みたいな小さい世界じゃない。大きい世界になる。中学、高校、どんどんどんどん大きくなってね。社会に出るの。貴方は絶対輝ける。 だからね、明日が地獄でも、この先どんなに辛いことがあっても、絶対救われるから。

原因がわからない熱が最近止まらない