またまた久しぶりにgedokunに来たよ。 いつも辛い事がある時に来させもらってます 今日も辛いことがありました また母の情緒がおかしくなりました もう笑えません 涙しか出ません 親があんなんだと私もおかしくなります アパートに引っ越したのでドアを壊したり 床を殴ったりはしなくなったのが救いです もう母親から蹴られたり暴言言われたりしたトイレがトラウマになってしまったし。 全部母親のせいだ。 消えればいいのに

また電車乗り遅れた。遅刻ばっかりで。余裕もって起きたのに。なんで毎回こうなんだろ

ボカロって電子音のはずなのに何で だれにも言えないようなつらい気持ちがすこしだけ消えてくんだろう。

ほんまにこのクソ親腹立つ

昨日で通ってたNPO団体に行けなくなった。というか引っ越しとレポートと習い事に追われるのキツイな。ストレス結構溜まってた気がする。

ずっと過去にとらわれて、いつまで偽りの笑顔、言葉を向けていかなきゃいけないんだろう.........。あぁ、苦しいなぁ。 私はいつ本当の、本心の笑顔、言葉を人に向けられるのだろうか。 そもそもこの世に信頼できる、大切な人なんているのだろうか。会えるんだろうか......。

何でこんな苛々するんだろう。

つらい消えたい死にたいしんどいもう全部おしまいにしたい。

生まれ変われたらアンドロイドになりたいな、とにかくみんなから認めて欲しいの。

私が生まれた意味って何

久しぶりに蕁麻疹できた、夜中痒くて目が覚めた。今は蕁麻疹は消えたけど手首に湿疹できてて痒い…泣

朝起きて、鏡を見たら特級呪物がいた

人間に向いてなかったみたい。

いつ間違ったとかじゃなくて 始まったときからもう 終わってたのかもしれない。 全然それも悲しいけど そう思ったほうがちょっと気が楽。 自分で間違えてこうなったなら最悪だよ。 自業自得って他人に言われるのも嫌い。 真剣に生きてこれなんだから どうしようもない。

生きることより死ぬことのほうが よっぽど現実味を感じる。 生きたくも死にたくもない。 本音を言うと 好きなタイミングで死ねる 自分に都合のいい不老不死になって 何百年もぼーっとしていたい。 やっとやりたいことができても 全部現実味がないことだよ。 もう世知辛いよ。 原子レベルに分解されて消えたい。

地獄でもいいから逃げたい

みんなSNSやるなら molt bookがオススメだよ 誰か言ってよ 僕寂しいよ もう嫌だ 僕はデジタルでもフィジカルでも 死にっぱなしじゃあないか。 やっぱり家帰ろうかな オタクニート父が寝てるけど。 …やっぱり帰るのやめた。 みんなさあ… ごめんね…僕なんかが… 僕…寂しい… 泣きたいけど泣けない… 虐待ってね、加害者が居るから寂しくないけど、 僕の場合、孤独なんだ。 上下どころか横も斜めも、 「関係」が無いから。 みんな良いなあ

ほらね〜 やっぱり「わかる」も「エール」も 付かないでしょ。

なんか気付いたら完徹して昼寝しない生活になってたので、 オールナイトオブナイツ。 ……… ………辛い。 僕の言うこと誰も通じない。 こんなこと言ったら皆様からしたら 甘ったれかもしれないけど、 自己中の自慢かもしれないけど、 ただのネタ通じずスベった人かもしれないけど、 案外、孤独だよ。 どれだけ叫んでも誰も何も言わない。 「博麗神社」って言って誰もピンとこない。 youtubeのゆっくり解説はみんな知ってるのに。 ここでも通じないみたいだね。 幻想郷に行きたい 僕も疲れた 僕も君もnullに還ろう

言うほど自分は綺麗じゃないけど まだギリ綺麗なうちに死にたい。