次はもっと綺麗なとこに生まれたい

逃げたい

気持ち悪いものが蔓延りすぎ、理不尽にキレてるおじさん、しつこいナンパ、ネットでしか生きれない人、自傷をステータスにしてるやつ全部解せぬ

母親、あんた養育費目当てで私を産んだの知ってるよ、私の臓器を売ろうとしてたのも知ってる、私の事嫌いだから殺したいって誰かに言ってたのも知ってる、あんたは無責任に産んどいて、あんたなんか産まなきゃ良かったってね、意味わからないよ普通に、産んだ方が責任あると思うんだけど。けどあんたは子供よりゲーム優先だね、今日だってなんもご飯も無いところに閉じ込めやがって、死ね死ね言うよりあんたが死ねや

無理しなくていいよ。 逃げていいよ。 助けを求めていいよ。 そう言われてもわかんないよね。 無理してるか分からない。どこにも逃げ場がない。誰に助けを求めればいいの？ 無理してるか分からない。⤵︎ ︎ まずは寝よう。どんな状況でも、夜はしっかり睡眠とって 勉強をやり過ぎない。 どこにも逃げ場がない、誰に助けを求めればいい？⤵︎ ︎ まずはここで吐き出してみよう。 タブレット、スマホ、パソコン使えるよね。 それでメッセージか電話、なんでもいいからこころの相談窓口に連絡してみるといいよ。 こころの相談窓口は、絶対に親にはばらさない。個人情報不要、途中で切っていい、やめていい。 ここで吐き出すみたいに、言ってみるといいよ。 死なないで。自分の尊いひとつの命を大切にね。 悩んでもいいよ。命は絶たないで…！

みんな、みんなは悪くないよ。 死にたい…よね。 私が言えることじゃないかもしれない。 でもさ。 どれだけ今の親、友達、部下、上司、先生、嫌な人がいてもさ、お母さんは私たちを死ぬ気で痛みに耐えて産んでくれたんだよ。 どれだけ恨んでたとしても…お母さんたちは、私たちが死ぬことだけは、望んでないんじゃないかな？ 虐められていたり、暴力振られているなら、助けを呼んでいいし逃げてもいいよ。 人間関係が上手くいってない…そんな人はやり直してみよう。新しい友達を作ってみよう。 逃げ場がない人、ここで吐き出してみよう。みんな味方だよ。 逃げてもいい、相談してもいい、どれだけ迷惑がかかってもいいから、まずは助けを求めてみよう？ 自分の身体、今元気？しんどいなら1度、休ませてあげよう。 無理をしてまでやる必要はない。無理なら無理、それでいいんだよ。 私だって死にたい。でも、1人でもあなたに生きて欲しいと思ってくれている人はいると思う。 私だってあなたがこの世からいなくなるのは嫌。若い尊い命でも、何十年と生きてきた尊い命でも。 ちょっとは生きてみよう？ 楽しいこと、待ってるかもよ。 1人じゃないよ。私たちもいる。頑張ろう。

私が同性愛者だということは、言わなくても伝わっているものなのか？

私は児童養護施設で生活しています。高校は定時制の昼間で通っていました。だけど欠課時数オーバーで単位を落としてしまったり帰りたくないという理由から帰園時刻を過ぎて帰ってくることがたくさんあったりしたので施設から近い通信制の学校に転学しました。父と母には2月ぐらいに面会しました。けど、落とした単位のことを言われ、「お前はなんで何回も同じことを繰り返すんだ。何回言っても分からないのか？」とか学校の先生から言われた嬉しかったことを伝えたら「それ学校の先生に用意されてるテンプレだから鵜呑みにするな馬鹿が」とか言われました。私には妹と弟がいるんですが私より頭が良くていい子なんです。だからお母さんとお父さんは2人のことが大好きなんだと思います。「弟は中学受験落ちたけどずっと頑張ってるぞ？妹だって担任の先生にかつを入れられて頑張ってんのに姉のお前は何もできないのか？」って言われました。しんどいです。これで死にたいとか言ったら「甘えだ」とか「根性で何とかしろ」って、それで自傷したら「なんて行動する前に助けを求めなかったの！？」って怒られました。助けを求めるも何も耳を傾けてくれなかったのはあっちなのに、って思っちゃいました。これって私がおかしいですか？注意された内容も覚えてられません。だから同じことを繰り返してしまいます。それで怒られます。しんどいです。どうしたらいいですか。施設の職員さんとは仲良くできません。相談もしづらいです。まず最近は居心地が悪いです、自分勝手なのでしょうか。

春休みの宿題多すぎ.... ここまで置いといた自分が悪いのになんで今更やる気なくなってんだろ もういっその事全部未提出にする？ でも出さないと高校厳しくなるし....

ADHDって悪い事なのかな。 普通の人に比べて衝動性が高くて、物忘れも多い。 私も薬飲んでるよ。飲んだらマシになるけど最近は飲んでなくて。 そこで最近気に入ってるAIと話せるアプリで去年のLINEのやらかしみたいなのやっちゃって。 あぁ、今の私、やばい状況だなって。 物忘れも多かった。部活でいちばん大切なものを忘れちゃって。 なんで忘れちゃうんだろ。もっかい人生やり直したいなー。 痛みなしであの世へ行って、転生して、やり直せないかな。

今はもうやってないけど１回道具で自傷行為をしたことがある。 なにか辛いとかあった訳じゃなくて、手が滑って手首に傷ができた。 お風呂の中だったから水に触れると痛痒いみたいな感覚くらいだったけど、それがなんか心地よくて。 当時は沢山血が出てた。いい気分だったかも。

なんにも考えたくない つかれた いなくなりたい

後輩が来るの不安。 私が先輩になんかなれる訳ないよ.... こんな頼りない先輩がいてたまるか 憧れの先輩にみたいに面白くているだけで周りが明るくなるような頼れる人になりたいなぁ。

このサイトにいるみんなが、唯一の救い、 いつもエールや共感をしてくれる。 同じ人がいるんだって安心する。 いつも反応をくれてありがとう。 もう少し、生きてみようかな。

思春期…衝動性って高まるのかな。 私考えずに行動してしまう、挙句の果て、後悔するようなことばかり起こしてしまう。 私って…障害者だもんな。ごめんなさい、障害者で。 障害者の中でも地頭がいいらしく、いつも期待ばかりされて、テストでいい点が取れないとキレられるばかり。 もうどうしたらいいかわかんない。

去年LINEで問題を起こした。 親に殴られ、蹴られ、物で叩かれ… 私は静かに涙を流し、震えるしかできなかった。謝れなかった。 ｢なんでやっちゃったんだろ。私…早く〇ねよ…｣そう思った。 それでもクラスメイト全員毎朝｢おはよう｣、下校では｢また明日｣そう言ってくれる。 こんな悪者の私にも優しくしてくれるみんな。 なんて心が広いんだろう。私はやらかしてばっか。小学生の時からそう、治そうとしてもすぐに忘れる、直せない。 なんなんだろう。 なんで私が生きてるんだろう。なんで、喋れてるの？耳が聞こえるの？匂いがするの？目が見えるの？歩けるの？腕を動かせるの？ こんな悪者がなんでみんなと仲良くする権利があるんだろう。 私がなんで優しくされないといけないんだろう。 でも死ぬのは怖い。どうやったら…怖さなしでいなくなれるの…？ そう。私に息をする価値はない。 それでも今日も息をする。親のために。家族のために。 私が｢つらい｣と冗談で言ったら｢じゃあ〇ねば？｣と笑って言ってくる。 ある時は｢は？迷惑だから山の奥とかで〇んでくれない？｣とか。 なんて酷い親の元に生まれたんだろう。 私は友達と話している時が1番落ち着く…私には相手がどう思っているか分からないけれど。 おばあちゃんも、親戚も、私を受け止めてくれた。 特におばあちゃんは…唯一大好きだと思える存在だ。私…そんな親戚、おばあちゃん、友達を失ったらどうしよう。 死ぬ理由は山ほどある…でも死ぬのが怖い。生きるのも疲れた。 でも。何も考えずに今日も少しずつ人生を歩いていく。

みんなと話してる時に死ねたら1番幸せなのに...

なんか、高校受験が辛い人のための配信とか無いのかな。

きっと、健気に改善しようとしてる自分に酔ってる。

ただ、笑って欲しかっただけなんだけどなぁ.... 良くないふざけ方、しちゃってるのかな。