ずっと主人公になりたかった クラスで中心人物になるとか、習い事ですごく上手いとか、いじめられていたりとか、綺麗事で人を救えたりだとか 現実は生きてって無責任な言葉を投げかけて傷つけてしまったり習い事は下手な部類でいじめられて簡単に傷つく心で それでもまだ私は、主人公になりたいんだよ 少しでも誰かを救える人になったら私は主人公だよね

全然課題終わんないなぁ～。明日塾の先生にチェックされるって今日決まってさぁ。全くもう、追い込まれるのはありがたいけど、もうちょっと何とかならないのかなぁ？

最近、夜に寝られなくて。深夜にになってもなかなか寝付けなくて。 周りの人にも迷惑をかけちゃって。 もうやだな… どうしてもすることがなくて、ダメってわかってるけどデジタル機器を触っちゃうし。 親に見つかったら怒られるし。じゃあ、なんで親は私が普段寝た後でもスマホ見てるの？ 寝れないから焦るし、眠たくなってきてもお腹が空いて寝られない。 この前なんて、午前4時にやっと寝られた。 遅くまで起きていても怒られるからちょっとだけ寝られたふりをしたり。 早く、普通に寝られるようになりたいな。そしたら、もう、怒られない。

３日何も食べてない 正直、お腹は空きました でも体が動かない 食べ物が家にないから買いに行かないといけないのはわかってる でも、それがしんどい 立てない 歩けない デリバリーという手もあるけど、ピンポンを開けれないかもしれない 生きてるだけで迷惑かけてるのに、更に迷惑をかけたくない 今はなんとか飼い猫のために最低限の掃除と飼い猫のご飯・水などは用意してます だけど、それもいつまで続くか、、 ごめんな 俺がこんなんじゃなかったら、 もっと普通の人だったらお前を幸せにできたかも もっと遊んでやれたかも もっと撫でてあげられたかも もっと色んなとこに行けたかも ごめん。ごめん 俺が拾ったから。ただ無責任に可愛いという理由で 未来のことも考えず、今のことだけしか見ようとしてなかった ごめん。こんな飼い主で 幸せにできなくてごめん 俺が普通だったら 俺が死んだらこの子が困ることはわかってる それでも、それでも限界なんだ ごめん こんな飼い主で ちゃんとした人じゃなくてごめん

明日投稿日で宿題半分出さないといけないのにその出す分の宿題終わってない。やば

初めて居場所だって思えたところが家ではなく塾。

学校行きたくない、部活いやだ 私の居場所はネットにしかないのかな、、

初めて勉強を楽しいと思えた。 家という苦痛の場所から抜け出して、塾に向かって気づいた。人ってこんなに暖かいんだな。

家族にげどくん使ってるのバレそう しんどい‼️‼️

親の手を借りたくないけど、親の手を借りないと生きていけないことに対して、自分が憎い。

もう何で私に関わってくるの 私に近寄らないで話しかけないで。 私お前の事２回振ったやん。何で関わってくるの。私はお前の事嫌いなの。 気持ち悪い虚言癖が。 家にエレベーターがある？家にイルカを飼ってる？そんな訳無いだろ馬鹿が。 嘘バレバレなんだよ。 何でお前と強制的に一緒に帰らないとなの誰か助けてよ。 もう嫌。

彼女だけが生きる理由。もし彼女と別れたら自分はどうなるんだろ

どうか前を向いて笑えますように。

ここでは親の文句めっちゃ言ってるけど実際親が死んだらどうなるのかな？親うざいけど自立できるまでは指示に従わないとって思ってる自分が惨めで悔しい。でも親がもし死んだら絶対泣くよ

姉妹と2人で買い物に行った時、自分は欲しいおやつがあり、親には許可を貰っていないしお金は親のものなのに、買ってしまいました。その後親はおやつを買っていることに気づき、怒られたくなかった自分は姉妹のせいにしてしまいました。｢買って｣って言われた。と、怒った親は何も悪くない姉妹が犯人だと思い、怒鳴ってしまいました。おしりを叩き罰を与えました。それを見ていただけの本当の犯人。姉妹に申し訳なかった。悪いのは全部自分なのに。全部姉妹に背負わせて自分は笑って本当に最低なクズ人間。この世にいるだけで邪魔な存在。消えてしまいたい。でも怖い。自業自得。罪悪感に押しつぶされる日々。他人を巻き込んでまで自分にくる怖さを全て避ける。どうしたらこの性格は治るのですか。本当に自分が大嫌いだ。消えろ。消えてしまえ。何度も頭の中で唱えてる、

親が、兄弟が、一番の私の倒すべき敵。後で見返して見せるし、葬式までお前に顔みせないから。

嘘をつく って そんなに悪い ことなのかな 。嘘ついたっていいじゃん 。嘘なしじゃ こんな世界 生きれないよ 。

昔、家で目があっただけでも「睨んだ」といんちきつけられ殴られました 食事をちゃんと作れなかったら殴られました 気分が悪ければ何もせずとも殴られました 親が動画を見ているときに物音を立てるだけで殴られました 食器にほんの汚れがついていただけで殴られました 洗濯物が乾いてないと殴られました 一本髪の毛が落ちてただけで殴られました ドアを閉める音が少し大きかったら「反抗期か？俺にそんな態度取るのか」と殴られました おはようと言われ返事をしただけで、うるさい。耳障りだと殴られました 出かけるとき、服を着ただけなのに「そんなやつと隣を歩きたくない」と言われ殴られました 宿題をしていただけなのに、「勉強するな」と言われ紙を破られました 笑ったら「なんでそんなに楽しそうなの？こっちは仕事頑張ってるっていうのに。あなたはいいよね。」と殴られました 俺にとっての普通はこれでした デジタル機器が全て禁止されていたので普通じゃないと知るのは遅かったです 普通じゃないと知ったときは否定したかった 俺の家は普通だ。と でも調べれば調べるほど虐待や毒親の特徴に当てはまっていきました 初めて虐待されていることに気づきました。 でも自分ではどうにもできませんでした いや、普通じゃないと認めたくなかった だから、どこにも助けを求めませんでした 殴られても蹴られても暴言を吐かれても家を追い出されても耐えました つらかったです。しんどかったです でもそれ以上に普通じゃないと認めることのほうが辛かった だから、創作の世界に走りました。 最初は楽しかったです 主人公はどんなキャラにしようか どんな家族構成にしようか どんな人に愛されるか どんな人を愛すのか それを考えるのが楽しかったです。 でも、だんだんそれが頭から離れなくなりました 何をするにしても頭の何処かでどんなキャラにしようかとずっと考え続けていました 創作を書くのも辞められなくなりました。 書くのを自制しても震えと冷や汗が止まらなくなって結局書き続けました 逃げ込んだ場所でも辛くなって 現実でも辛い 相談できる人も、頼れる人も、信頼できる人もいません 何度も病院にも行こうと思いました。 でも無理だった なぜか足が動かなかった 助けてもらいたいのに助けを拒んでるみたいな 理由はわかってます 俺は創作にすべての体重をかけて立ってきました でもそれがなくなったら立てなくなる 倒れる。自分には何も残らないんじゃないか。それが怖いです ここで吐き出しても結局は自分で行動しないと何も変わらない。 わかってます。わかってる でも、やめようとしてもやめられない。辛いです 助けてほしい 何回も言ってる。何年も待った。だけどこない。差し伸べてくれる人もいない 俺は家族のせいですべてを失った 命も失うのかな それは嫌だと思う自分もいるし、それもいいかもしれないと思う自分もいる どうすればいいのかわかならない 俺は何をしたかったのか 何のために生まれてきたのか 何のために生きてるのか それすらもわからない 俺が生きていて幸せな人もいない 俺が死んで悲しむ人もいない 俺を怒ってくれる人もいない 注意してくれる人もいない 俺は存在価値があるのでしょうか どうしてもわからない １日に一回は希死念慮が増えて包丁を持ちます けれど、俺には勇気がありません 死ねません 怖いです 死ぬかも知れないと思ったら死にたくないと思います でも、普段は死にたい こんな矛盾してる俺が嫌い 俺は何をしてるんだろう

やり直すボタンがあったらな、しんどいことなく生きていけたのにな。でも人の痛みわからなかったかも。

早く死にたいけど、死ねない。転生したら、、、みたいなアニメってあるけど、ほんとあこがれる。早く私のことも転生させてくれ。