おはよー 母親が起きてくるまでに 一人の時間を過ごします 幸せー

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死にたいわけじゃないのにな

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今の気持ちがわからない。 言語化できない。

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本屋さんに、 「親は過干渉でいい。」 っていうポスター貼ってあったんだけど。 大っ迷惑だよっ…！！！ 親が過干渉すぎてつらいっていう私たちの気持ち考えてんのかコラァ！！！！！！！！！！！！

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下北とかの小劇場でよく公演される舞台演劇の世界に引き込まれて将来は舞台役者になりたいと思った。 中3からでもまだ目指せる。大丈夫。とにかく高校上がる3ヶ月の間に演劇のワークショップとか参加していろいろ勉強しよう。 高校入ってからはしっかりレッスンとか受けられないかなって。親にも相談した。「いいじゃん。やってみなよ」って快く受け入れて背中を押してくれて頑張ってみようって思った。 だけど大問題。ワークショップ系はたいてい19:00〜のが多いんだけど部活が19:00まである。しかも強化部活だから先生と先輩に早退するって報告しなくちゃ行けない。 すごく嫌だった。あの部活で自分個人のことを少しでも言った時点で一気に周りに広まって先生総出でいじられる。だから演劇を学び始めたくてワークショップ通いたいのでなんて言えたもんじゃなかった。 何を言われるか分かんなくてすごく怖かった。こういう環境が数ヶ月前私を長期間不登校にさせた。 でも何を言われるか分からないからって止まってるような夢じゃないだろ？って自分で決意して先生に報告しに行った。 なんのワークショップか言わなければ多分大丈夫。そう思って先生に言いに行った。 案の定「なんのワークショップ？」って聞かれた。 「…舞台演劇とかその辺ですかね」渋々答えた。 それまで目も合わせられなかった先生の顔を見てみた。先生はスマホ触ってたけどニヤって口角だけ上がってた。 あれはいつもいじられる前兆の上がり方だった。 マジで死ねって思った。 ああもうわかった。勝手に演劇初めさせてもらいますわ。もう知らん。部活早退しすぎだって怒られたっていい。みんなで全国目指せる環境作りとかどの口が言ってんだよ。自分の夢は自分で目指す。せっかく見つけられた最高の世界に踏み込めそうなのにこんなのに蹴落とされてたまるかよ。

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私よりキツいひとも、苦しい人もいるのに、毎回毎回、悲劇のヒロインぶっちゃう こんな自分が嫌だ

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体調不良になった私に、「ゆっくりしてもいいけど気持ち下げるなよ、また気持ち下げたら………」って言ってくるお父さんに1句 うるせぇよ うるうるせぇよ うるせぇよ

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寂しいのに寂しくない。 悲しいのに悲しくない…、？ 辛いとか、苦しいとかっていう あの胸の奥のざりっていう感じは 確かにあるの。 なのに、頭でそれを感じられない…？ どういうこと？

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課題やらなきゃって教材開いても分からない問題ばっかり。習った記憶はあるものばっかりだけど分からない。自分が馬鹿だから？頭悪いから？どうすればいいんだよ

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塾行きたくない、長時間の塾とか学校じゃん

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まーた最悪な時間に起きちゃったよ

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急に外に行きたくなったけど、外に行ってる間に兄が私の部屋に入ろうとしたりその他いろいろをするかもしれないっていう不安で外に出れない。 あああああああああ一週間くらい兄がずっと家に居るときほど憂鬱だから外に出たいのに出れないよおおおおおおお。

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ほとんど寝れなかった…

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嫌いな塾&嫌いな先生。 なんでこうなのかね。

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今日は嫌いな塾だオワタ だーれかタースーケーテ

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勉強を強制しないで欲しい こっちだって友達と沢山遊びたいのに 成績もいいでしょ？ もう遊びたいよ

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どうすれば仲良くなれるんだろう。

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本当にむり。辛い。

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なんで自分が不幸にならなきないけないのって思う。小2で虐められ始めてトイレの個室に閉じ込められたり階段から突き落とされたり睨まれたり。小5になってからはもっと酷かった。殴られて殴られて殴られて。痣にもなったし、何より悪口を言われながらだから精神的な苦痛が酷かった。小6はもうなんとも言えなかった。特定の人から虐められるんじゃなくて、クラス全員から無視され始めた。彼氏も無視してきて、親友だった子も無視してきた。もうその頃から冗談抜きで何も信じれなくなった。その上唯一話しかけてくれる人は殴ってきてばっかで。担任の目の届いてないところで殴ってくるから担任は知らないし、担任に相談しても「そういう子だから」で済まされた。相談したことに後悔した。 今年になって中1になった。けど今年だけでも散々な目にあった。最初は本当に何もかも怖くて怯えてた。だけど同じクラスの親友達や誰よりも自分に寄り添って支えてくれる子のお陰で、何とか学校には行けていた。 だけど夏休み前、支えてくれた子に無視され始めた。それが自分のトラウマだったのかな。呼吸困難になって涙と鼻水で顔ぐしゃぐしゃになって動けなかった。 夏休み中は病気のせいで誰とも遊べなかった。みんなと遊びたかった。夏休み後、トラウマのせいで学校に行けなくなった。去年は遅刻をする事でみんなとの関わる時間を減らして何とか学校には行けていたから、今年もそうすれば冬休み前にはきっと今まで通り学校に来れるって思ってた。 けど今度は秋休み前、親友(A)から冷たい態度を取られるようになった。最初は気にしていなかった。その子は片親だから、自傷するぐらいそういう事で病んでるから「きっと何か辛い事があったから八つ当たりしちゃってるんだろうな」って思ってた。だけど次第に自分をハブったり無視してきたりと段々エスカレートしてきた。冬休み前になって、自分はあることを知った。前置きとして自分にはいつめん(以後、表グル)という自分含め13人のグループラインがある。そして知ったこととは、実はそのグループはもう1つあり、それは自分抜きのグループライン(以後、裏グル)だった。教えてくれた子の話を聞くと、親友(A)が作ったみたいで証拠にグループのスクショも載せてくれた。親友(A)は自分が無視やハブかれるなどの孤立する事がトラウマだと知っているのに、それをやってきた。自分は怒りと悲しみと「何故信じたんだろう」という後悔の気持ちに包まれた。そして、夏休み前のように呼吸困難になり、前よりもとても泣きまくった。長年信じてきた親友(A)。その子に裏切られた事が今年一のショックだった。しかもそこで自分の陰口も何十人もの友達と言っており、親友(A)と一緒に陰口を言ってる人にも心底軽蔑した。そこからはもう学校にほぼ行けていない。食べ物もあまり口に入れていない。ずっとストレスのせいで体調不良が続いた。ストレスのせいで全く寝れなくなった。 そして表グルなどで親友(A)が「また自傷しちゃった〜」や「本当に辛い、死にたい〜」と言うようになった。その発言を見る度に、「自分はお前のせいで友達も失ったのに。今までの人生を半分壊されたのに。お前の方が辛いかもしれないけど、だからって人の人生を壊すなよ」という怒りを感じるようになってしまった。親友(A)は、勉強も絵も歌も上手くて友人関係も良好でその点で病む事なんて無い子だったから、恥ずかしい話だが嫉妬も混じっていたのかもしれない。だけど「親友(A)の方が辛いから仕方が無い」という思考もあり、学校に行こうとすると何故か体が動かない。上記の事を自分に言い聞かせても逆に涙が溢れて行けない。 これはどうすればいいのかな。もう分からないよ。 ここまで文章力も語彙力も無い長文を読んでくれてありがとうございました。

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ずっと昼夜逆転で始業式から起きられる気がしない まあ元から時間通り起きる気なんてさらさらないけどね、笑

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