英語好きだけど嫌い アメリカよりイギリス英語やりたい 学校はアメリカなんよね つまり学校の英語は好きやない さっき 最期の夜 ってタイトルの物語をつけようと思って でもなんか……避けられそうだし、嫌やったから それを英語にしたくて last nightかな？って思ったの で調べたら last nightって昨晩だったんだよね 中３なのにわかってない馬鹿が露呈する で、調べたら final nightでした くだらんね 英語嫌い 英語の先生も 英語がアメリカ英語なのも なんか……嫌 教科書ハリポタにならんかな。ｗ なんてね。

「塩焼き」で検索したらエール書いてます！っていって見てくれた人いるのかな？ 3か月ぶりにここに来ました。 忙しかったのもあるけど、今日はどうしても、みんなに少しでもエールを送りたくなって。 「何不自由ない生活をさせてもらってるんだから」 そう言われると、もちろん感謝してる。 ありがとうって思う気持ちもちゃんとある。 でも、何不自由ない生活の中で、 どうしてこんなに不自由なんだろうって思うことがある。 原因が自分にあるのかもしれない。 そんなことも、きっと自分が一番わかってる。 だからこそ、 「じゃあ苦しいって思うのおかしいよ」 みたいに言われると、なんで？なんで？ってなる。 恵まれていることと、苦しいことは、 同時に存在していいんだと思う。 幸せそうに見えることと、 心の中で泣いていることだって、 きっと両立する。 だから、今つらい人へ。 おかしいのは、あなたじゃない。 あなたが弱いからでも、感謝が足りないからでもない。 おかしいのは、もしかしたら世界のほう。 うまく説明できなくてもいい。 「なんでこんなに苦しいんだろう」って思っててもいい。 自分でも理由がわからなくてもいい。 私は今日ここに来て、 みんなに少しでもエールを送りたい。 ほんの少しでも、 1ミリでも、 この文章を読んだ誰かの心が軽くなったらいいな。 今日を生きてるだけで、本当にえらいよ。 大丈夫じゃなくても、大丈夫。 こんな偉そうなこと書いたけど私辛い。みんなみんな本当に……がん…ばってるから

今日、再提出覚悟で何ページかしてないワーク提出してきたよ、しかもふつうにやってる宿題も家に忘れてしまうしまじ最悪すぎんね 考えてるだけで嫌になる、なんでちゃんとしてなかったの自分が嫌いだわ

イマジナリーフレンドの声が聞こえなくなって数日 新しい人現れてびっくり

つらいけどみんながひっそりエールしてくれるのがほんとにうれしい 返信機能とか変に色んなことできないのがいい gedokunに出会えてよかった

すっごいグループラインで無視されてる気がして死にたい。なんか嫌われてるのかな、既読つけて放置でしょ、既読無視めっちゃ辛い。どうせ誰も友達だと思ってない。親友でもない何がダメなんだろう。服？流行りに乗れてないから？みんなと意見が違うから？短期だから？ブスだから？でもね、僕もずっと我慢してるんだよ。もっと可愛い服がきたい、今どきの女の子のブランドとか知らないし、親は僕たちが好まないジャンルの服着させるし。お兄ちゃんのほうがTシャツかわいいし。もう僕じゃどうしようもない。肌も黒い、膝も肘も指も黒ずんでる。すぐきれいになってくれないかなぁ。肌が白いほうが何着ても似合ってるんだよ。朝は顔むくみまくりだし、肌が掴めないくらいに。前髪はうねりまくりだし、矯正つけたいって言える勇気もないし。女子力なんてもんないし。何にもないじゃん。何が取り柄なの？なんにも残らない。友達にも家族にも大事なことは話さないほうがいい。聞かれても答えない。すぐに広まる。そのせいで好きな人がすぐに広まっていじられて僕は泣いたんだ。それでその後も引きずられてもう一回泣いてみてって言われる。その好きな人の物を僕の机に置いてくる。すっごい休みたい。でもそんなこと言えないし、ただ休みたいだけじゃ休ませてくれない。嫌すぎるのとストレスで朝に何回も泣いても学校で泣いたら先生に言ってねぐらいしか言わないし休ませてくれないし。好きな先生二人ともいなくなっちゃったし、好きな人もよく学校でいなくなるし泣いてる。学校でいなくなれるのすごいなって思うし、いいなとも思う。一回でいいから隠れてるところを教えてほしい。長文ごめんなさい

私、冗談抜きで虫恐怖症だと思うんだけど 見たら鳥肌立つしパニック状態になるし涙出てくるしでもうやだ そんなのわかんないくせに 虫ごときで怖がってるって笑いものにしてさ 前なんか、何もいないところに虫見えて一人で怖がってたし 無理って言ってるのに無理やり虫とらせようとしてくるし それでがんばってキンチョールかけたら キンチョールかけるなって言われるし つらい

うわーん 明日から必修の夏季講座が始まるー… 夏休み学校行ったらお土産配らなきゃみたいな風潮嫌い 親から離れられることはハッピーハッピーではあるけど、学校行っても素の自分でいれるわけじゃないしなぁ… テストも嫌だなぁ… プレッシャーすごいし

本当の自分出せないの辛い 作り物のキャラクターでいるの辛い 授業の話合う時間って、あれ何？ 私が孤立してるの知っててやってんの？

南海トラフ来るって言われてて来なかったじゃん結局南海トラフ来るやっと死ねる？とか思ってたけどいざその日になってみたらやっぱり怖くて、無事に次の日を迎えたとき安心したと同時に絶望もあったな、、、死ねると思って今日まで生きてきたのに、期待させなよみたいな

今日から学校休み時間中段々グループが出来てきて自分だけ残される

学校行こうと思っても怖くて行けない。また悪口言われそうで怖い。お母さん達にも迷惑かけてるから早く行かないといけないのに勇気が出ない

明日から学校始まる またあの地獄に戻るのか

本当は今日から学校なんだけど、宿題終わってない 今やってるけど終わんない 一日休んで終わらないの恥ずかしすぎる 死にたい

もう夏休み終わっちゃうはやすぎ行きたくない

課題おわんね あーー、 計画的にやればよかったと今更後悔 ノート一ヶ月分くらいしてない、 あと4日で学校 嫌すぎる！！！！！！！！

つらい うんどうぶそくでしぬ

今日から学校だった。午前中だけだからゆるい雰囲気かなって思ったら、 結構しっかりで、学校らしいというか、嫌いなところが詰まってた。 初日からみんなに置いてかれてる。明日テストなのに勉強する気もない。 帰ってきてからも疲れすぎてて寝ちゃった。昼夜逆転への第一歩だ。最悪。 授業中の数十分間、雑談していいよっていう時間があって、徐々にグループが できていって、自分だけ取り残されて。でも一人でいる方が好きだし、 雑談「していい」だけだから他のことしても許されそうだし、明日テストだし。 そうやって言い訳考えながら勉強してたら、好きな人が話しかけてくれた。 笑えたの久々だったな。頼られたのも嬉しかった。彼の仕事を手伝うことになった。 手伝いの内容を聞いたら自分の得意分野だったし、だからこそ責任重いけど、 生きなきゃいけない理由も、学校に行かなきゃいけない理由もできた。

多分、自分にもう可能性はないと思う。頑張らなくていい合理的な理由をつくり、本来一時的で良い程度の楽を無理に続けさそうとする。これからも多分この人生だから、早く人生終わらないかな(^_^)/

みんなそうだよ。 期待して近寄って、 飽きたり、 なんか違うって思ったら、 捨てて、離れていくんだよ。 みんな『仲良い』って見せかけて 裏切っていくんだ…