学校行くの憂鬱

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エール

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学校行くの偉い…僕も頑張ろ

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学校あるのに寝れない どうしよーって思うけどなんかどうでも良くなってきたわ 成績とか内申とかどうでもいい

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明日は学校いってみる。

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寝れない…生きるの辛い死にたい

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親も妹にも自分にもムカムカする 家族が信用できない 自分も信用できない もう嫌だ

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寝ないとなー

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誤字ってた…地震

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確かにマジで自信やばかった…でも まだ親友と連絡取れない

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地震ひどいね北のほうのgedokun民の 方々の無事を祈ります。 怖いよね、、、、

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おっきいドアを閉める音がトラウマ過ぎて、、、 今日学校で、先生が怒って鳴って 父親思い出して 手が震えた。怒ってもものに当たらないで、大きい音を出さないで、、、(´;ω;`)

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結局、人類は犠牲者が居なかったら気付けない…僕が、性別、比べ、色んなことに悩んでたことなんて僕が生きている間は知らないし、最悪、死んでも気づいてくれない…僕はこんな不自由な世界で縛られながら生きるんじゃなくて、あの世で、自由に逝きていたい… なんで人間関係とか何もかも上手くいかないのかなぁ…シニタイシニタイシニタイ死にたい…でも、死ねない…理由は簡単…怖いから…でも、みんなが望むなら、僕は怖いとか関係なく死ぬよ…“みんなのためだから”

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寝たいって思うけど結局夜更かししないと寝れない

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トラウマが…怖い音が嫌だ みんな起きてて…僕怖い… 夜寝れない…寝れないから

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…みんな…みんなの代わりに僕が死にたい …死ぬのは怖いけど…みんな地震で…死んでほしくない またあの人みたいになってほしくないから

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眠気と闘いながら勉強してる。 次の日学校で爆睡して先生に怒られてる…。

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死にたいって何回も思う。親と喧嘩して怒鳴り合いになって障害者って罵られる度に自殺の事だけ考えて、どんどんこの先の数十年先の未来が遠くに行って分からなくなる。何回死のうと思って計画を立てても死にきれない自分に苛立ちばっか募ってますます嫌いになる。自傷もできない臆病な自分に嫌悪感ばかり積もっていく。夜一人で泣くだけの自分に吐き気がする。次の日の朝にはもう学校に行く準備をして、涙は出てこない自分に泣きたくなる。 数年培ってきた負の感情が一気に溢れ出してきて止まらない。ずっと1人がいい、家族にも友達にも会いたくないし声も聞きたくない。でもふと視線を上げた時に誰もいないのは嫌だとか笑えるくらいアホらしい考えだけは持っててでも確実じゃなくて。 私どうしたらいいんだろう。

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義務教育って言うのは、 親が子供に学習させる義務があるだけで、 子供は学習する権利しか持ってない。 権利＝自分で選べるってことだから自分で決めていいのに行けって酷い 自分で選ばせてよ、決めつけんな

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毎回毎回、まじで間が悪い わざとやってんの？ってレベルで もう大人しくしててくれ お前に期待何かしてないから

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頭痛いよ…地震の音は何回聞いても慣れない…ていうかなれたくない 怖いよ…涙出てくる…怖い…怖い…いやだ…息がしにくい… 深呼吸深呼吸…できたいでになき…でなきない…できない… こわいのわいこわいこんいとこわいこんい…こわいよ… 親友！！返事してくれよ…頼む…みんなも生きて！！ お願いだから！！生きて！！！もっとみんなと話したいよ… だから生きててくれ…頼む心から…頼むよ…

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エール

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