親「東大京大！部活ガチ勢！家の手伝い！大学附属？指定校？甘えんな！全部達成できないなら通学制の私立行かせてる意味ねぇぞ！スカート折れ！教師からの評価上げろ！」 なんというか、バカじゃねぇの?矛盾しまくってますけど？私人間だし、一日は24時間なんだけど？

年１倒れてる今のとこ、w いやー笑えん そろそろ病院連れてかれそうやだ

一回学校で泣いたり、体育抜けて保健室に行ったりするとちょっと浮いちゃうのって私の学校だけ？ 普通の人だったら学校で泣かないの？学校で保健室を利用するのは怪我の時だけ？

もう無理

死にたい

体育祭のダンスださすぎて死にそう

人に死にたいって言える人いいよねって思う。 こういうところじゃないと、言えないよね。普通。 普通がわかんないけどさ、学校で、自分辛いアピールしてくる人を見て、余計辛くなって、でも、その自分の辛いのを吐き出したら、自分のアピールしてる側になっちゃうのかなって。

いきなり自己嫌悪に陥るのなに

貧血かもって言ってもスルー… たちくらみ起こして倒れたらいいんか…

持久走したら、急に力が抜けた感じがして、目の前がだんだん白い靄に包まれて、途中でリタイア。 でも、最後まで走りきれたかもしれない。もしかしたら。 自分に甘すぎるだけなのかな。 そのあとの授業だって出られなかったし、周りに迷惑かけてるだけの自分が大嫌い。

怒られる時、毎回殴られたり、爪でひっかれたり、包丁で刺されそうになるし、もう疲れた。しかも、犬にも殴ったり蹴ったりするし、祖母に相談したら、それはしつけだと言われた。この世から虐待ということが終わりますように

親が怒るときになぐったり、爪で引っ掻いたりする、犬にもそういうことする

生きるのは大変。 辛すぎる

体育の時に、体調が悪くなってリタイアしたけど。 本当に体調が悪かったのか不安。 もし、本当はただ体育がやりたくなかったからっていう気からきた病だったらどうしよう。 気のせいの体調不良だったらどうしようって不安。

私の考えだから気にしないでね 私は一応女子として生きていて、今まで男子も女子も好きになってきて、女子と付き合ったことがあるの。この話をすると、大体、女子と付き合ってたんだ！レズビアンなんだね！ ってよく言われてしまう。 いや、違うんだけど……。 こうやって、自分のことをLGBTQ+に当てはめるのがすごく嫌。分類しなくてよくないか？「私は女の子も男の子も好きだけど〜まぁ気分で変わるって感じ！」とか、人それぞれだけん、そんな分類とかしなくていいと思う。分類するから、「みんなとは違う存在」と認識されてしまうのでは…？

母親の方が反抗期すぎて、本当に面倒くさい

常に怒りが爆発しそう。 私品をバンバン売ろうとしてる。俺が死んだら、何も残らないように。 死に急ぎたい。あの人たちも道連れにしたら楽になるのだろうか。

男だろって、私が好んでしている格好が性別の枠に無理矢理当てはめられるのが本当に嫌。男とか女とかなんでもなく、私なのに、、、

女子で、制服はスラックスで髪もショートで、初見だと男子と間違えられるくらいの私なんだけど、最近男子に「お前男だろw」「女子って嘘つくな気持ち悪い」って言われるようになって、私は気にしないように「うるさい」って軽く返してるだけなんだけど…。今日もまた、私が例の男子に言われた時に、大好きな友達が「そんなことないからね。気にしなくて大丈夫だよ」って言ってくれて。その時すっごい泣きそうになって。私本当は嫌だったんだなって、、、。明日も言われちゃうのかな、、嫌だな…。

学校でめっちゃ悪口いう女子がいて、その子がクラスメイトの耳元で「〇〇とは関わらない方がいい」的なことを言ってて その〇〇がきこえなかったんだけど。それをいう時私の方見てたしそれを聞いた子も私を見た気がして 自意識過剰すぎる自分がきもいし、もし私だったらって考えるとほんとに死にたくなる。