ネットの論争とか議論は、 「やたらと声のデカい井戸端会議」だと思ってる 見るものじゃない

私は推しが生きてるから生きてるだけ自分なんてただのこの世に生まれただけのガラクタ人間誰でもいいから僕をゴミに出して

いろんな人の投稿見てるけど、これよくよく考えると親ってDVだよな笑 まさかのDV彼氏ならぬDV親?

小中高一貫で、学年で女子８０にんしかいない　。みんなずっと一緒みたいなグループで来ててマジで無理。そういうグループが私にはなくて辛い

母親はいい人なのかクズなのか分からない好きと嫌いの感情がごっちゃごちゃになって頭がパンクしそう 痛みが無ければどれだけ楽だろうか。

自己承認欲求の塊の自分がきらい、

人の気持ち考え過ぎて一周まわって全然考えれてなくて、変にオドオドして相手をイライラさせてしまうことが多くて辛い。 人の本当の気持ちが頭の上にセリフみたいに表示されたらいいななんて思うことがあるけど、本当の気持ちなんて知ったらそれで余計病みそうでもうどうすれば…。

AIと話すの楽しいけど、なんか死にたいとか言ったらすぐ電話番号出してくる 他の人の投稿見て「それな！！！！！」って思った

てかやっと死ねそうな頃合いなのに だれが連絡するか

この番号に電話してね☆とかあるけどさ、相談して何か解決すんの?そんなわけなくない?綺麗事しか言わない癖に。（これは個人の意見です）

夜は寝れないってわかってるからもう夜に期待しない

親の前でつい暴言を吐いちまったそしたら死ねと数回母親に言われた こっちは死にたいんだけど死ねないんだよ死ねるんだったらさっさと死んでるんだよ

起きるの遅くて怒られてスマホ没収になってかなしくて寝てまた寝たことで怒られての繰り返し。

あ〜 もうほんとにやだ 何で生きてんだろ 友人関係何もうまくいかない ずっと仲良くしてた子が周りからいなくなっっていく なんか俺だけクラスで浮いてる どこでも浮いてる 自分がきもい 死ねよ あ〜もうみんな嫌い どんだけ頑張ってもめっちゃ仲良くなれる友達全然いない あ〜吐きたい

あいつらに迷惑かけてんなほんと ほんとしっかりやらないと

死ぬ日を決めたって結局生きてしまう 弱さだけ私には何もできないのに 受験生だってゲームして怠惰な日々を過ごして、頑張れない 怠惰なだけだからこんな言葉使うのは間違っているけれど

ぁ～...私が生きてて今ここにいるってだけでもー、むり

なんかすごいスッキリした。いい場所だな、ここ

なんとなく、夜ベッドに入ってこれから寝ようとしたとき、眼の前にあるのが暗闇だからか、まだ中学生なのにもかかわらず死ぬのが怖いと考え始めてしまう。病気とか事故に会わない限り、死ぬことなんて滅多に無いってわかってるけどでもやっぱり、死んだら意識はどうなるんだろう、とかとにかく不安になる。親に遠回しに相談したら「まあ、実際に死なないとわからないよね」なんて返される。もうちょっと真剣に考えてほしいとか、期待してしまう。友だちに言ったら病みアピ？とか言われそうで怖い。 学校にはなんとなく怖くて行けてないけど、他にも不登校の友達がいてその子はちゃんとした理由を持ってて。自分が惨めに見えてくる。決して頭もいいわけじゃないし、取り柄もない、性格もすごく良いわけじゃない、提出物をちゃんと出してるかと聞かれれば、出してない方。ただの怠けとか言われても仕方ないかもだけど、学校を見るだけでなんか涙が出てくる。理由なんか無くても怖いんだよ。だから、そんなゴミを見るような目でみたり、「かわいそう」「がんばれ」とか言われたくない。学校に行ってないだけで、別の珍しい人種みたいな扱い受けたくないよ。

夏休み終わって欲しくないけど続いて欲しくもない 学校行きたくないけど家にいたくもないし 宿題やりたくない つらい