もう、誰も期待しないで もういやだ

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学級閉鎖なっちまった… 土曜日まで外出できない😭

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自由にお外に出たい なんで母がいいって言う理由じゃないと外出れないのかな 友達とどこかに行く時も、誰と行くのかどこに行くのか何時に帰るのかそこまでは大丈夫。 でもなんで母が気に入らない友達の名前出した瞬間怒鳴るのかなぁなんで不機嫌な顔してこっちみるのかな。だから私いつも断り入れてるんだよ。 でも母には嘘ついて[友達急に用事ができたんだって]って言ったら相当機嫌良くなるよね。行けなくなって分かったら、母の都合が良くなったら機嫌も良くなるよね。疲れたよ。

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なんでこんなんなんだろ 部屋はいっつも汚いし無くしものばっかりだし忘れ物ばっかりだし どう思われるか気に過ぎて何も言えないし 言ったこと後悔しかしないし欲しいものも言えないし嫌だっていうのもこわいし すぐに疲れるし友達は欲しいけど作ったら疲れるし すぐ驚くからぶりっ子だって思われてるかもしれないし被害妄想やばいし これって当たり前なのかわかんない そうじゃないんだったら嫌だ でも特別になって他の人に愛してもらいたい自分もいる

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母親理不尽。きもい。死ね。

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学校行きたくない 最近友達っぽい人ができた　嬉しかった でもやっぱ無理だ　疲れちゃうんだもん なんのやる気も出ない　あたしにはぼっちが妥当なんだって やっと思い出した　もうやだ

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理解あるって言っても違和感は拭えないよね わからないでもないけど理由聞いてくんのやめて 好きなもんは好きなんじゃん ステータスとして言って格好つけてるだろとか意味わからんことを兄弟が言ってきたけどそんなわけないし 家族が聞いてきたから答えただけだし 甘酸っぱい男女の恋愛を想像してたのかな？ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

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学校休んじゃった 昨日は推しのライブだったのに だから今日もがんばろって思ったのに無理だった 親はいいって言ってたけど結局今はイライラしてる いきたくないけどいかなくてもいいことってない

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辛い頭痛ひどいし吐き気するし叩かれるし急に腕引っ張られるし心も体もボロっボロ。 ものが二重に見える… うるさい音が嫌いなの耳が痛くなるんだ。 発表はしたくないの頭が痛くなるから。 絵描きたくて描いて頑張って描いても誰も何も認めてくれない。 昨日泣いちゃってごめんね。 自分の髪抜いちゃった、腕には切り傷がいっぱいどうしてだろう？ どうせ私のこと避けて嫌うんだろうなぁ うつ病なんて言えないし、緊張型頭痛なんて言えないし、こんなことやってる自分承認要求高すぎて笑う。 気づいたら後悔ばっかりあんなことしなきゃよかったな。

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つらい

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なんで毎日毎日飽きもせず私に酷いことするの… 私何も言わないけど、めちゃくちゃ傷ついてるんだよ。それとも、そんなことどうでもいいの…？ 私のことおもちゃだとでも思ってるの…？

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誰にでも素だせるひと羨ましい

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結局意味はなかったし悪化したし 今日学校来た意味あった？

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今日何すれば正解だったのかな

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生まれてきてきたかったわけでもない、なのに生まれてきてしまって道具にされるそれって正しいのかな

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親だいっきらい 早く死んで欲しい。それか無干渉でいいから もう縛らないで。鳥籠みたい家が なんでそんな子供を支配しようとすんの 苦しい

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兄はよかったのに 僕が当時の兄に許されてたことが僕に許されないの腑に落ちない

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体が重いし疲れたから学校休んだんだけど、お母さんに「もう休むな勉強ついていけなかったらどうすんの？次から休ませないからね」って言われた…まぁ親にめんどくさいからって言ってごまかしてる自分も悪いんだけどさ…心配させたくないのよ、お母さんも行きたくないなら行かないでいいよ、みたいな神親だったらよかったのに…

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早く自由になりたい

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