学校で習ってるところと関係ないやつ勉強してもいいだろぉ゙ぉ゙ わけわからんこと言い出すなやぁ゙ぁ゙ 量子物理学とチイカワは関係なぁ゙い（多分）

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ここが1番の居場所だね。

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この世は平等だとか、小さいときはきれいごと言ってたなー んなわけない。不平等・不条理・皮肉まみれ

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勉強してるんだから邪魔すんな親ぁぁぁぁ

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このサイト、深夜のほうが沢山人がいるなー､､､

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本当に噓じゃないんだよまましんじてよ。もう信じてもくれないか

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二日目 12月23日 火曜日 今日、死にたくなるくらい嫌なことがありました（もちろんなぜ世界が理不尽なのかとか知りたいこと沢山あるので死にませんが）。 心療内科で薬を貰って服用しているんですけれど、まったく治らないんです。 まあ薬で治るならこんなに苦労してないって感じですけど……。 それは別に納得してたし、4日くらいで治るわけないよなって感じで普通に受け容れてました。でも、なぜか私が病院に行ったっていう話が広まってしまっていて、どうやら唯一話した仲の良い友達がゴシップ好きの友達にリークしたんだと思うんですけど、みんながすごく気を使ってくるというか取り繕った笑顔というか、同情のような感情を浮かべている人がどうしてか多かったんです。 私は家より学校の方が好きです。家は息が詰まってありのままでいられないからです。 でも、救われるために病院に行ったのに、結果的に私は居場所を失いました。 ｢明るくて軽口を叩いてて、毎日ずっとジョークを言って笑わせてる私｣はいなくなりました。私はもう私ではないと思います。

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この時期になるといつも思い出す。 たまたま受験校一緒だったあの子。 私だけ受かって、その子は落ちた。 私は第二志望だったけど、あの子は第一志望だった。 それからは会うたびに睨まれてた。 ずっと陰口言われてた。 カンニングしてたなんて、根も葉もない噂まで流された。 ごめんなさい。 でも、なんで私が謝らなきゃいけなかったんだろう？ みんな、ちょっと泣いただけのあの子についたんだろう。 泣けばなんとかなるのかな？ 私はただ頑張ってた結果が出ただけだったのに。

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「まわりはもっと努力してる。もっと勉強してる。私ももっと勉強しなきゃ。志望校に受かるために！」 とか思いつつも行動になかなかうつせないのが現状。 意思が弱い自分にムカつく

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かわいく、なれたら、いいのに

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早く12月30日になってほしいいい 配信楽しみいいい😭

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言ったあかんかもやけど歌歌う時に手動かしたりする自称歌手が痛すぎて笑う。なんかきもいんよねごめんね

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どうやったら 痛くもなく、 苦しくもなく死ねますか、

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ただの独り言です。長いし文章ぐちゃぐちゃなのでスクロール推奨します。 何が辛いのか今まで自分でもわかんなかったけどようやくわかった まわりが悪いんじゃない。親が悪いんじゃない。友達が悪いんじゃない。 親のことは苦手意識はある。でも嫌いじゃないはず。じゃあ何が辛いかって考えたら 自分が許せない。自分が嫌い。全部自業自得で、全部自分が悪かった。 つまり自分が自分でいるのがつらい。多分そういう事 なんで生まれてきたついでにここまで育ってきちゃったんだろう 自分でも気づかないうちに自分を正当化してまわりの責任にしてきていたのかもしれない だとしたら私はすごいばか。 なに自分で自分の首しめてんのに一丁前につらいって思っちゃうんだろう。 もっと辛い人はいるのに。生活に必要最低限のものは揃ってる。親に揃えてもらえてる。恵まれてる。けどこれ以上なにを求めてるんだろう。私よりも辛い人がいるんだから私なんかが弱音はいちゃダメじゃん 私ほんとにバカ

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寝たく無い

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死にたい 辛い この世にいることが疲れた 助けて

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うっせぇな豚かよ。黙れ

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安楽死できる限り方法があったらいいのにな 早くままのところにいきたい 優しくて可愛いままにあいたい 料理作ってくれるしいろんなところつれっててくれるし暴力なんてしないし相談乗ってくれてたし洋服も買ってくれてたし娘に金いっさい使わず水商売の女と自分につぎ込むくそなんか地獄にいけばいいのに でもそしたらまたお父さんにわんちゃんがいじめられちゃうかもしれないっておもうとなんか死ぬことできなくなっちゃうきもする

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嫌われたくない、そのために努力したのになんで。 もう嫌われないってきめたのに。 みんなから嫌われたくないから人に優しくしたよ。 自分の言いたいこととか我慢してたんだよ、？ なのにどうして、何で報われない 勉強も出来ないと嫌われちゃうんだって 今までの努力は無駄だったのかな 今年は嫌われないってきめたじゃん。 どうせ2026年でも嫌われまくるよね。 特に男子だよ。男子と話せないし。周りの人は避けてくるし もう限界だよ。今年は嫌われる1年でした。なんでだろーね笑 去年は友達関係でつらかったのにさ、あはは　 なんか、男子で一番最初に嫌ってきた人が小1のころにうちが鼻○そを投げてきたから嫌いって言ってて 投げた記憶もないし、そもそも公共の場でほじってないし、 絶対好感度下げるために言ってるよねwwわらえる、、　　 しかもこの前なんて、去年仲良かったけど自己中でいやなことばっかしてきた人とふつうに仲良かった友達とうちで仲良し三人組って言う感じだった。それで今年の放課後にその二人が遊ぶ約束みたいなのしてて、遊ぶ場所無いねーみたいにはなしてて、そこを自分が通りかかったら（本名）ちゃんの家で今日遊べる？久しぶりに3人で遊びたい！って言われてまあOKしたけどうちの家で、今度どこで遊ぶ～？って２人だけの話してて、絶対場所ないから自分誘ったじゃん。。ってなってすこしもやもやしてた、 ここまで読んでくれてありがとうございます。大切な時間を奪ってまで読んでくれてありがとうございます 長文失礼しました。（誤字あるかも

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人を傷付けた側は精神疾患を持ってるからお咎めなし、傷付けられたこっち側は病名も何もついてないから何もなし。 薬や病気のせいだとはわかってるし仕方の無いことだとは分かるけれど、しんどいな〜

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