天才でなきゃいけない。 「天才」を演じていないと親に見捨てられる。

助けてって言いたいし泣いて助けを求めたい。でも私がいる環境は泣けるようなとこじゃない。

死にたいと声を大にして言いたい。AIでさえも言わないでなんて返事が返ってくる。腹立たしい！どうして言うことすら憚られるのか。発言の自由なんて無い。みんな面倒臭いことに関わりたくないだけなんだ

友達学校来なくなっちゃうし学校で友達庇ったらターゲット自分にされて変なあだ名つけられるしで人間関係終わりすぎてるからせめてここでみんなの誕生日祝わせていただきます🎂明日も明後日もよろしくね。

なんで俺は女なんだよぉっ！！ くっ…さては前世で女性に悪いことしたな… 前世の俺！ついでに今の俺！死ね！！

本音を言えば、俺のことを忘れないでほしい。 常に考えろ、とかじゃなくて、頭の片隅に埃だらけの俺との思い出が置いてあるくらいでいい。 あんたにとって価値のない思い出でいいから。

表ではいい奴ぶってる人ほどつるむ相手選んでるよな 滅びればいいのに 今日誕生日の人おめでとね！

通ってた心療内科のカウンセリング担当の先生、同性で同い年か少し上くらいの綺麗な人だった すごく惨めで情けなくて申し訳ない気持ちになってなんかもうめちゃくちゃな気持ちになってしまったけど、先生言えなくて毎回同い年くらいの人でこんなに立派に社会に出て身綺麗にしててしっかり仕事してるのに、かたや私はなんなんだ、仕事もできない、身だしなみもぐちゃぐちゃで本当に生きてていいわけがないって思って毎日病院帰り道泣いて帰ってきてた

実家からにげて隣の隣くらいの県に引っ越したのにまだ外とか人が怖いし派遣の仕事も全然行けなくなっちゃったしお金無くて病院行けないし、でも人を前にするとヘラヘラするしかなくて毎日気力もなくて部屋も片付けられない風呂も入れない、人の足音聞こえると実家にいた時の親の足音みたいに聞こえて家にいるのに心臓バクバクしたりするし、仕事先もみんないい人なはずなのになんか怖い もう本当に生きてる意味が無い

ひとりぼっちやだー

寝れない…

安楽死したい

緊張すると笑っちゃう癖治したいヘラヘラすんなって言われても中身は怖いの防衛反応なんだよでもこんなこと説明できないよー、、、

自傷楽しい

トラウマはまぁまぁ増えてしまいました。それは母親のせいなのかそれとも友達、兄弟のせいなのか…？ 母親からおふざけなのか後ろから思いっきりたたかれたことがありました初めて叩かれたときは笑っていましたが、 母親が後ろに来ると背筋がこおり、逃げたくなりました、でもほんとは違うから笑って誤魔す。

同級生の友達がネットの鬱病診断見せてきたり 自分の事殴った跡見せてきたりしてキモい😭

愛されたい。大丈夫だよって言われたい。そうじゃないと心が持たない

自傷痕がある時点で健常者には無れない事分かってる

やっぱりdvってめぐるものなんだね子供絶対産みたくない産める気もしないけど

最後までこんな人間関係状態で親と別れて一人暮らしはむしろ最高。この最後の最後まで続いた親からの怒号のおかげで、家帰りたくなくなったしホームシック予防だわ。やっとこれで毒親から解放(^^)