あんまり辛くないけど、やっぱり、疲れてるのかなぁ…

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習い事のピアノやめたい、別に独学でもいいだろ、どうせずっと画面見るとかお母さんに言われたけど、その時間ずっと家にあるピアノ弾くから別にいいじゃん、、

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別室登校して、やっと学校に行けるようになってきた。 遅刻したりしてるけど、、、 でもね？親って何を考えてるの？ 昔の良いところを今の悪いとこと比べるのに、 今のいいところは昔の悪いことと比べないんだよ？ 去年までは学校にも行かず、一年間引きこもってたのにさ？ 今は朝から行ける日もあって、遅刻してくけど学校に登校してるんだよ？？ 一回くらいさ…褒めてくれていいじゃん？ なんでそれ以上を求めてできてないって言うの？ …これだから行きたくなくなるんだよ、 勉強もできてなかったら、私はできてたって自分と比べんなよ お前が頭よかろうと、別興味無いし教えてくれるわけでも無いじゃん もう学校行きたく無い

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暗い部屋でgedokun見てる 親バレしたくないから部屋の電気消さないといけない。 家の構造的に 視力下がったらどうしよう… この時点で重度の近視だし、乱視でもあるから…

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自分は楽観的でめんどくさがりで逃げ癖がある

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ネットに引きこもりすぎた…別室登校はしてるけど学校の子と関わる機会ZERO ネ友兼リア友の顔ほぼ忘れた罪悪感

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やっとベットに入れた、今日はオールしたい気分

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ひとりなのに共感してくれる人がいるとこんなに救われるんだね ありがとう

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自分から喋ろうとしても上手く話が出来なくて、滑舌も悪いし、頭が悪い。でも私の弟はいつも高得点を取ってて、弟はゲームばっかりしてるのになのに私は勉強しても平均点以下。「先生の話ちゃんと聞いてれば分かるんじゃん」って弟が言ってた。弟はみんなの人気者なのに私はなんでこんな何だろう。こんなことで弱音吐いちゃ行けないけど、結構辛いです。でも明日も頑張って生きます。

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元友達、俺が自傷してんの知ってるし言いふらしてんだろうな、と 結構前、親にバレるかもしれない中頑張って盗った絆創膏あげたけど感謝の1つも無かったから悲しい

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現実に逃げがち。でも今回は逃げない。逃げる場所がないからね。

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本音が言いたくても言えない、あのね、で止まっちゃう、本音がここでしか言えない、 正直、死にたいし、相方もいらない気がする、でもさぁ、生きてないとさぁ、ダメなんだよ、人に、迷惑かけるのが一番嫌だから…死ぬのは怖い、けど死にたい、どうすればいいのかわからない、話せなかった時どうすればよかったのかわからない、もう何もわからない

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自殺が怖くて躊躇うんじゃなくて、自殺して失敗した時を考えるの怖くて躊躇うんだよ

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自傷しても先生は家族に言わないでくれたのは嬉しい でももうしないんで言わないでくださいって言ったからもう自傷できねぇ

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ここ見とったらやっぱり自分より辛いひとなんていっぱい居るんやなって……。とりあえずみんな頑張っとってえらい❗️ゆっくり休めよ❗️👏わたしは早くワーク終わらせてくるわ

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習い事一生やるよりかは死んだ方がマシ

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何で私には皆生きれてるように見えるの？？私だけ思い通りに生きれてないみたいに見えるんだよ

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テスト勉強したいのに範囲配られないのイライラするんだけど、、、

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最悪　ゲーム、YouTubeの時間制限された。 マジで頭に血がのぼる 遊んでもいいけど勉強しようね←これ勉強してんのにテレビ見んなうるさいしアニメとか見れないじゃん

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先生に死にたいって言ったらそれは「自分の考え方のせいだからね考え方変えるしかないよ」って言われて、見放された気がして辛い。

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