人間とかいう生き物本当に必要ない。外道どもばかり。

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とある男の子は言いました。 怖いんだ。 と。 そして目で男の子は 助けてと小さなSOSをぼくに見せていました。 そしてまたとある男の子は その子の顔に泣きそうな、そんな表情を見たような気がするのです。 その2人目の男の子はその男の子に何か気持ちを抱いたのです。 でも男の子は思いました。 好きなわけがない。好きだけれど。自分が自分として生きるには君を好きになれない。ぼくは普通の、男、として生きるから。 その男の子はきゅっと何かが痛んだんだそうです。

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女子じゃなくて男子だったらこんなめんどくさい関係にならなかったのかな

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いいなー〜 そんな趣味俺も見つけてみてー

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自傷、やってる人いたらやめたほうがいい。 自分が余計にしんどくなるだけ。 自傷やるぐらいならぶっ倒れるまで走り回るとかカラオケで歌いまくるとか本格的なサーキット行くとかはちゃめちゃなことしてすっきりしてください。 自分はオーバー止められてから絵を描くようになりました。 学校休んだ日は１枚絵を仕上げるようにしてます。 オーバーするより達成感得られるし、なにより絵を描くことが好きだったんだと気づき、充実してる。

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加害者を幸せにすんな^ ^ 害のあるいじめっ子が成功すんな 者、 が

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「変わってるね」と言われていじめられたことがある。 靴隠されたりゴミ投げられたりした。 転校して、いじめがない学校に来た。 ほんとに特殊な学校で、暴言を陰口じゃなくて目の前で言う学校。 そのほうがお互い「そう思ってるんだな〜」と思えるので陰口言うぐらいなら本人の目の前で言ったほうがいいと思った。

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私、障がい者を悪く言う男子達のこと見て笑ってる。 障がい持ってる人のことを笑ってるんじゃなくて 嘲笑ってる男子達がバカすぎて笑ってるだけ。 バカにしてる時点であいつら障害者。 あいつらの方がよっぽど障害者。 本当の害だと思う。

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俺アパート住みなんだが、お隣さんが夜遅くまでテレビとか喋ってたりするから寝れないんだわ たまに嗚咽？みたいなの聞こえるから本当に引っ越したい

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障害者じゃないです^ ^

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もう嫌だ 友達だけが頼りだ もう死にたい

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◯物やって楽になりたい。生きていきたくない。この世に産み落とすな。

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父親が毒親でもいやだ死にたい四六時中ぐちぐち言ってくる俺が部屋にいる時も居間で何か言っているなんであんな奴が親なんだろう？

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やりたくない苦しい 話しかけないで 何もない 満たされない

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意味のわからない俺の情緒。 楽しい→死にたい の変化がやべえ

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生きる意味なんて見出せず、無駄を自覚して息をする。 寂しいなんて言葉でこの傷が表せていいものか 自分が死んでもどうでもよくて それでも周りに生きて欲しくて 矛盾を抱えて生きてくなんて怒られてしまう。 「正しいものは正しくいなさい。」 「死にたくないなら生きていなさい。」 悲しくなるならそれでもいいなら ずっと一人で笑えよ。 まじで、ほんとに。 命に嫌われている。(カンザキイオリさん)

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頭痛い もう何もやりたくない自由になりたい

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なんで何もしてないのに僕だけブスって言われなきゃならないの？ひどいひどいひどすぎる。わざわざ口にして言わなくていいじゃん。

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言われなくてもやるから。 お前に言われなくても。 さっさと老人ホームに入ってください。 もう私は幼稚園生でも赤ちゃんでもないので。 ほっといても泣きわめかないし。 家出でもなんでもして。本当に。 うっとうしいから。 ため息ばっかはいてしんどいなら私の目の前から消えて。 めんどくさいならほっとけ べつに児相とか行かないからさ。

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塾から出された宿題のプリントが問題量も多いし、難しいしわからん。終わったどうせ底辺の高校に行っていじめられて死ぬんだろうな。

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