早く学校行きたい 家にいたくない

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エール

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学校行ってる間、不登校の姉に5000円くらい盗まれてた。早く死んでくれないかな。

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何家のこと手伝ってくれてもいいんだよってなんもしてないみたいな言い方してさあんたらが気づいてないだけだろ

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エール

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なんでこんなに辛いんだ。なんで私ばっかりが辛い思いをしなきゃいけない！？

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死にたいと思うこともあったし家出なんて何回考えたか けど推しが居たからまだ踏みとどまれてた けど来年には活動終了しちゃう 心の支えが無くなった自分は人でいられるんだろうか

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エール

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どこかに毒薬落ちてないかな。

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疲れた一人の時間がずっと続けばいいのに

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お腹が痛いし、胃も痛い。

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エール

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小説読むとさ、親が怒ったりしてるシーンがあってもさ、結局最後は私はこう思ってたからこうしてたのよ、本当は心配してるからやったことだったのよっていう流れになるじゃん。意味わからんくない？うちのお母さんは何の考えもなしに怒鳴ってくるんだけど。帰ってきた瞬間怒号が鳴り響くのほんとにやめてほしい。愛情なんてないじゃん。自分が人いじめて楽しくなってるだけでしょ？現実は本みたいに上手く行かないじゃん。読んでると悲しくなってくる。 あとさ、たいして辛くないのに病むーとかつらいーとかいってくる人ほんとにムカつくんだけど。お前は親に甘やかされてるじゃん。こっちの気持ち考えろよって感じ。私もそうなってるかもしれないけどさ。 それにこれはもうどうしようもないけどさ、病弱な人ってちょっとむかついちゃうんだよね。自分ではどうにもならないんだと思うんだけど、私はどんな時でも体調崩さないからうらやましい。病弱な人からしたらふざけんなって思われちゃうと思うけど、誰かに心配してもらえるって当たり前じゃないからさ、ほんとに羨ましい。私なんて体調崩したり怪我するとあっそで終わるかブチギレられるかの2択だからさ、誰かに心配してほしい、よく頑張ったねって言われたいっていう気持ちが出てきちゃうんだよね。

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エール

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きっと私に好意を持ってる人なんていないんだろう 友達はいるけど本当の友達じゃない それに話したり一緒に移動教室行ってると｢リア充｣なんて言われて きっと私なんか居なくてもみんななんも思わないんだろう

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エール

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さっきから心の中にいる漆黒の悪魔的な存在が永遠に消える予感しないんだけど。しんどいよ…

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エール

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あぁもうしんどいよ

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友達が虐められてんのに見て見ぬふりしてる自分最低すぎる､､､ ごめんなさい、こんな自分が友達で､､､

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エール

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お母さんさえいなければって何回思ったかわかんないよ。死ねばいいのに。警察に言えば救われるとかじゃないじゃん。相談したって変わんないじゃん。結局何したって変わんないんだよ。助けてほしいけどそれを相談したことがお母さんにバレた時が絶対やばい。死にたいけど怖いな。

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エール

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もう傷深く抉られるような言葉しか返ってこない やっぱり私からの感謝の気持ちだって伝わってない もう消えたい、死にたい、やめたい、全部やめたい

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エール

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一人でいたいから部屋にこもって布団かぶって寝てたらお母さんが「じゃあもうママが出ていくよ」って言われて もうどうしたらいいか分からない、ただてさえ不安定な環境で混乱したり波に流されて生き続けてきているのに、もう本当に嫌だ、やめたい、こんな人生

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エール

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うちのクラスの優等生が、完璧だからゆえにみんなからちょっとでもコートの外に出たりすると「あー翼くん（偽名）外出たよくなああああ」とか馬鹿な男子どもに言われてて、うちのクラスダイジョブ？？？？？？ってかなり不安になる。

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エール

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頑張らないとな！ 頑張れ自分！ しっかりしろ！

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エール

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家から逃げたい 母を連れて 犬の骨壷と写真抱えて 逃げたい

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エール

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隣の席の男子が学習障害みたいな名前の障害を持ってるって教えてくれて、それをクラスの人がどれくらい知ってるのかは分からないけど先生はただ単にその人が字汚いだけだと思って字汚いって結構強めに言ってたり、漢字が読めないの見て他の男子がバカにしてたり、冗談でやってるとしても見てるとこっちが胸が痛い。今日も他の男子に「お前まじ俺より字汚ぇし漢字読めねぇし、障害者かよ！」って色々アウトなこと言っててなぞに私が悲しくなった。長文でごめんなさい、でもその人塾行き始めて、前回よりテストの点数30点くらい上がってて、努力してるんだなって思った。だからその努力も知らないのに表しか見てない凡才が人をバカにするのはやめてほしいって思った。ほんとに文長くてごめんなさい

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エール

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