やばーw 不眠症のおかげで眠れんw

テスト全然解けなかったし点数低かった 学校では明るくしてたけどこの先大丈夫かなって不安でしんどい

此処でも評価を気にしちゃう。 自分の名前を調べて

いじめられててる人を見て思う 自分がいじめられてたら今頃死ねてたのかな

給食の時間にえずきまくる。連続で何回もなるからうっすらなみｍだでてきて苦しい…大好きなカレーに、ソーダゼリーだったのに…ソーダゼリー食いながらえずきまくるやつおかしすぎだろどゆこと？？？ほぼえきたいなのにえずいてる…ｗ

自己満足で終わりたくても周りが拒否してくる。 動画だと自分が生きたいように生きればいいって。 結局どっちなの？自分が生きたいように生きたいのに周りは拒否してくる

2、5次元舞台俳優さんのおかげで頑張ろうと思った。こうやってみんなに笑顔を届けられるような人になりたいと思って、引っ込み思案陰キャの俺は頑張る。だけど、自分にコンプレックスが多い、太ってて、顔面偏差値も良くない。どうすればいいんだよ…夢は諦めたくない。親にはいえない。もう嫌だ

飛行機の中で私の頭殴って「ドラマの中で生きてんの？」「現実見ろ」「うざい」「学校辞めれば？」とか言ってきたくせに旅行の最後では優しくなる、あ、気づいちゃった、私お母さんの事大好きなんだ、大好きだからすっごい傷つくし、大好きだから優しくされると嬉しいんだ、でも優しくされてなかったから、大嫌いって思った方が楽だから、思い込んでただけで、あぁ、幸せって苦手だ、

貧乏でも幸せだったらいいとか言う言葉あるけど、結局世の中金。 金がなきゃ何もできない。

学校休みたいのに理由が出てこない。自分もどうしてかわからない。

いろいろ不安定でつらい ほんとに周りに迷惑かけてばっかで嫌だ ほんとに自己嫌悪になるわ生きてる意味を見失うわで最悪すぎる

自分が知らないうちに、すべてのことが通り過ぎ終わっていたらいいのに。

死にたい。もうなんか考えるのもなんかするのもつらいし生きるのがめんどくさい。なんで努力を強制されているんだろう？？？（社会のせいのように言ってるけど結局の生きづらさは怠惰な自分のせい。(；ω；)）

同じようなの見てドキッとしたけど、 GPSで場所みられて嫌なの、嫌だって思っていいんだよね。わたしが行く場所、黙ってチェックされてるの嫌だ。

うざいうざいうざい 知ったかぶりすんなよ気取ってんじゃねぇよ 私が無意識に文才発揮してたから真似して文章書いてみたみたいな感じ??((自意識過剰 そう思うことにしよどうせ毎日の五割を妬み羨み、残りの五割を変態に使ってるような脳みそだから自分で自分を騙すのなんて簡単なんだよねー

今日学校を休みました。なんか理由を言おうとすると、…。しか出てきません。かかりつけのメンタルクリニックにいかせてくれたんですが、帰ったあとに、ほんとに言わなきゃ行けない事がでてきて、イライラします。 何を言われてもわからないとしか言いようがなくて。しんどいなと思い始めました。 メンクリ言ってるから大丈夫なんてな生ぬるい心じゃなかったのかな しんどくない人がうらやましいって言っちゃだめなのかな ぜんぶおかねかかるじゃん

病んでるって勘違いしてんのはネットのせいなのは分かってるけどネットがないと生きられない。

夜が一番寂しい。誰か一緒にいてよ。寝れるまで一緒にいてよ。

ほんとごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい（先に謝っておきます！マジごめんなさい） 勝手に心のそこで鬱とかいじめとかにあこがれて、鬱になりたい、いじめられたいって願ってる自分がいるきしょいきしょいきしょいきしょいきしょいごめんなさい皆さんほんと殺していいですよこんなくずごめんなさいごめんなさいほんとごめんなさいなんでなんだろ…本当に鬱になったらどうせつらくてこんなこと後悔するだけなのになんで自らつらくなることを望んじゃうんだろうごめんなさい本当にごめんなさいいっそ殴ってもう殺していいですごめんなさい

動悸止まんな過ぎて無理すぎて診断したらうつ病の症状ほとんど当てはまってしまった…まあ私は第3の家族の皆さんに比べりゃあそりゃ全然悩んでなんかないしちょっと病み期きてここ来てるだけだし違うね！ （それはそれとして動悸止まらんくそがｗ）