私女性と結婚する未来しか見えない。 男性は恋愛対象になる確率低いな。 これはおかしいかな。

なんで恋バナって異性愛者前提で始まるの

いつまでも待ってるから。ね。

私も忘れたい 脳に影響がおきたら余計生きずらくなる でもこの気持ちを少しでも和らげられるのなら試したい全部忘れさせてほしい辛い気持ちも不安も全部私は何も変われていなかった全部制限されたようでどこにいっても安心がない私どこで間違えたのかなでももういいよ

ずっと私の事そういう風に思ってたんだね。はじめからそう思っていたのならもっと早く死ねていたのに今更だね 私の気持ちなんて何一つ理解しようともしてないくせに軽口たたいて私何かしたかなずっと前から症状がでていてもうこの状況になって判断されても困るんだよ本当に気持ち悪い お前なんていなくなればよかった いつも上から目線で私が少しでも反抗したら親だからとか生きる術としてと毒親でないせんのギリギリでいつも接して世話してそれで私が幸せに生きられているって思ってんの？産まれたくなかったそれならはじめからずっとまえから秘めていたこと知ってもらえればよかったもう少しまえだったら死ねていたのにもうこの状況になってなにもできなくなっちゃった1歩でも間違えたら全部が崩れるこんなことになったのは全部お前のせいだよ？人殺し

趣味とか、好きなものとかがあまり楽しめなくなった 何してても心から楽しめなくて、ずっとうっすら自己嫌悪が渦巻いてて、自分が思い通りにならない しんどくなって、1人で泣いて、抗不安薬を飲んで。 普通の人間になりたかったなあ

心が辛いです。実は私生まれつき障害を持っているのですが、職場の職員に居ない方がいいって言われて、殴られたり、叩かれたりして辛いです。私なんか居ない方がいいのですか？実は私、めっちゃ辛くて、首を深く切ってしまって、今入院中です。死にたいです

社不すぎて死にたい。てか全然英検の勉強できて無さすぎて泣きたいんだけど。辛すぎ、英語わかんない。親がお金払ってくれたのに……。落ちたらどうしよう……。

あー、、下に降りるのが辛いな どうせ怒鳴られるんだろうな 今日お出かけしようって決めてたのに行きたくなくなるなぁ、

家にいるのやだ。弟が死ねって言いながら蹴ってくる。休み明けの学校やだな、シングルマザーで親は休日も働いてるからどこもいけない、みんなが楽しそうに話してるのやだ。見てて辛い。英語の時に、休日の思い出とか夏休みの思い出とか、英語でペアと話すんだけど、話すことがなくて、この時間だけ嫌いになった。絶対GWの思い出とか話さなきゃじゃん、終わった、、、

母実家帰りたくない(切実)

ゴールデンウィークなのにボーッとしてばかりなんだが。 しんどい

大人になったらちゃんとうまくやれるのかな

自分のいいところってなんだろう？わからなくなっちゃった。はは…

なんか怖いんだよね。

怖い人間が怖いどうしても

登校日着々と近づいてきてると思うと毎日が憂鬱

恋愛か…。周りの女の子は彼氏がいるし、前恋愛相談みたいなのしてた子は両想いになったらしいし。 自分も、恋愛がしてみたい…。両想いになりたい。でもさ、自分の性別すら安定してないしわかってない人間(？)なんて、誰も愛してくれないんでしょ？親にすら言えてないんだから。まぁ、親だからこそ言えないのかも。もう、これが、自分の性自認さえ否定されたら、もう何も残らない気がするから。 一応説明すると、性自認は「ジェンダーフルイド(流動的な性別)」または「パンジェンダー(全性)」だと思っています。最近は、パンジェンダーの方かもと思いはじめました。そして、性的趣向の方は、「パンセクシャル(全性愛)」で、軽く説明すると、「全ての性別の人を愛する」「好きになるのに性別なんて関係ない」と言う感じです。自分の場合、全ての人間が恋愛対象なのではなく、逆に恋愛対象がおらず、好きになった人を愛するという感じです。 でも、きっと同じ人がそんなに身近にいることなんてないんだよ。自分を愛してくれる人なんて。こんな性別の人間(？)を愛してくれる人なんて、同じような人(パンセクシャルとか？)しかいないんだよ。そんな人がそんなに近くにたくさんいるわけじゃないじゃん。どうせ好きになってくれず、気味悪がられるだけの恋愛なんてしたくないなぁ…。でもさ、夢ぐらいたまには見たいな…。

やっぱり僕は親の言う通り人間じゃないんだ笑。人を嫌な気持ちにさせる怪物なんだって笑

どうでも良すぎて逆に清々しい ウキウキで理由もなく笑いながら死にたい 空をめがけて全力で走って落ちたい 死にたい