今夜中に終わらせないといけない課題があるのに難関模試レベル…

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明日悪口言われたくないよ学校行きたくない 学校行くとドキドキして苦しい

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またぐるぐる思考が止まらない、将来｢仕事をしたくない｣、とは思うけど、仕事って本当にいろいろあるじゃん？自分がしたいことは出来ないかもしれないし。そういう意味も含めて、｢したくないことはしたくない｣って感覚なのかも。でも、やりたいことだけやるだけじゃやってけないし、仕事をやるから誰かのためになってるって思えるし、やりたくないことをやるから楽しいことがさらに楽しくなるってのもわかる。少なくとも私はタイミーでちょっと働いてて、これは確かに誰かのためになってるなって思うこともあるし。すごく尊敬する人がなんのために生きてるのかって聞かれて、｢仕事のため、仕事をやることで誰かのためになることが嬉しくてやってる｣っていってたから、仕事のために生きてるって聞こえの悪いことだと思ってたけど、じつはそうではないのかなとか、でも完全に仕事だけのために生きるのも嫌だなとか思ったりする。その人は、完全に仕事のために生きてるって感じだったけど。

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なんとなく急に嫌なこと思い出して辛くなって、愛想笑いは上手くなって他の人が出来る当たり前のことが出来なくて、死にたいけど死ぬ勇気もなくて、何やってもダメダメなのに誰かに愛されたいってまだ思っちゃうのは我儘かな

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反抗期突入で反抗期になれてない親と一緒にいるのマジで苦痛。 じじいは経験してるからまだましなのかなって考えてたら、声でかいし、気持ちも考えずに部屋入ってくるしでマジで嫌いになりそう。母親は意見似てるけど、大体泣いてるから(自分)意見同じだって伝わることはない。 もうこうなる前に受験はやだって言っておけばよかった

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頭ん中ではたくさん言いたいこと言えるのに、いざ本人を目の前にすると怖くて何も言えない自分が嫌だ

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げっ　学校じゃん この世で1番好きで、苦手な場所 授業も勉強も好きだけど 教室4階 もうやだ 衝動に駆られる あ、そういえば自傷断ちできてないな もう…最悪じゃん

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もうこんな時間 寝なきゃ

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親が勝手に妊娠して勝手に産む決断して、今までも全部勝手にやってきたくせに何でもかんでも私に押し付けないでよ、長女になりたくてなったわけじゃない。私だって愛されたい。何で分かってくれないの…？普通の暮らしがしたかった…

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え、学校行きたくな。

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いっそ無機物になれば楽なんだろうな

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何にもできない自分を殺したい

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夜嫌い

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1回戦負けしたのに なんで悔しくないんだろう なんで悲しくないんだろう？ こうなったら伸び代なんてないんだよ わかってる 無駄に知識あるわけじゃないから わかっちゃう 負けて悔しい そういう気持ちが成長する糧になるのに それすらなかったら もう無理だよ あーあ… 頑張りたいのになぁ 自分で頑張れないって決めつけてるんだろうな…

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きもちわるい。死にたい 朝が来ませんように 明日から平日

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私がいなくなったら私の事だけ考えてくれるのかって思うと死んだ方がいいのかなって思ってくる

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生きてる意味あったかな

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親がくそ。自分がくそ。全てがくそ。死にたい

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親、友達が見てるのは《結果》見て欲しいのは《努力》

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ネット恋愛？っぽいことをしているんですけどすきやかわいいなど沢山言ってもらえて嬉しいけど多分体目的だし、遊びだと思うし他の子もいると思うんです。ただ私は本気で好きになってしまってどうしたらいいんだろうなーって思ってて相手からしたら遊びだから私が付き合いたくても付き合えないってのが辛いしネットで恋愛してる事なんて親にも友達にも先生にも言えないし話すこともできないからどうしようもなくてつらい

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