母親が、 「こいつらともう関わりたくない。自分のせいにされるし(泣)もう、嫌だ(泣)」 とか言ってきて。しかも、聞いちゃったんだけど父親が 「塾とかは頑張ってると思うんだけど、もう、(妹)のこと手に負えないから、、、」 とか言ってて。 続きは怖くて聞こえなかったんだけど もう嫌だ 母親は、自分が犯罪者になってもいいし恨まれてもいいから僕たちに色々してこようとするんだ。(追い出そうとするなど) 生きててごめんなさい。他責しちゃってごめんなさい。 僕が悪い子だから。 もう、許して 死んだら許される、、、？ 僕がいなければ幸せだった、、、？ ねぇ、どうすれば許される、、？ いい子だったら許されたの どうしたらよかったの！ 僕はどこで間違えたの！ もう、無理だ。 死にたい 今ね、そんなに歌い手さんの曲好きじゃない僕が莉犬くんの曲聞くくらいに病んでるんだ。(アンチではございません) もう、助けてください。 推しの皆さん。尊敬してるちぐさくんと莉犬くん。 もう。無理だ。生きれないよ。 なんか、病みすぎてずっと泣いてるし。 いい子じゃなくてごめんなさい。 今は死ねないけど、来世ではいい子にするね。 ごめんなさい。 もう、許して ここから解放してください

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起きた。地獄の始まりだ。 寝た気もしないし本当に理不尽。 不登校でもまともに生きれるはずの休日がこんなに辛い。

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親が私が死にたいとかを思ってるのをネタ的に扱ってるのがほんとに嫌だ。 ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にたい。

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ラジオで今日は風が強いって言ってたけど、たしかにそうみたい、隣家の風鈴が激しくなってる。 風鈴、冬はうるさいから引っ込めてほしいなあ。

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昨日は不登校を批判するような投稿をしてしまい、すいませんでした。 僕がこのようなことをした理由は、 ・ただただ休みたかった。 ・もう限界だった ・休憩したかった　　　　　　　　　です。 僕は絶対に休めない環境で過ごしているので、休める人がすごく羨ましいんです。 僕の親は前も言ったとおり、ひとり親です。(詳細は過去投稿で) だから家庭崩壊(３人全員おしまい)か僕が無理をする(１人だけ辛い)だったら、 僕と家族の生活を守るためには後者を選ぶという選択肢がないんです。 でも毎日学校に行くのが辛かったんです。もう限界で限界で休めないし辛いし死にたいぐらいです。 でも僕が限界だったとしても不登校の人の批判は正当化できるわけではありません。 ごめんなさい。

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今日は曇りみたい。 昨日より少し寒い。

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明るくなってきた。 もうすぐ向こうが白くなってくるんだろうね。 アニメの、爆発に巻き込まれるシーンみたいに真っ白になる。 見てると、きれいだなあっておもう。 ぼくのなかで、いまは、この世で一番すてき、きれいなのは太陽か日の出だと思ってる。

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徹夜してしまった。 やばいしんどい。 頭痛い。 今日模試なんだけど。 ろくに勉強してないし。 もういいや。

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やばい 今日一日塾だ オタワ

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受験まであとわずか。 終わった死にたい

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最近寝れなくなって、朝の8時とかに寝ることが多くなった。親からは失望したように怒られるし、親のこの声嫌い。と言うか、心配ぐらいして欲しいなって、私の心を不死身だと思ってますか？

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待って最悪今日丸1日塾じゃん終わったみつな（偽名）と会うためとはいえきつい！勉強は苦手だあああああ

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学校に普通に行くのも、遅刻・早退も、別室登校も、フリースクールも怖い私は将来どうしたらいいんだろう 気づいたら死んでて将来なんて無くなればいいのに　消えたい

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あともうちょっとで６時だ。 ６時になったら、隣家のベランダの給湯器の音が聞こえてくるだろうな。 また、「ギャハハハ」という声が聞こえてくるのか。

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マジで無理、なんで俺だけ悩むんだよ、俺の事も考えてよ、俺の事聞いてよ、知ろうとしてよ、なんで俺じゃなくて他の人を選ぶの…あー、俺がごみだからか、生きてる価値も意味もないごみだから、ごめんね、生きててごめんね、迷惑かけてごめんね、早く消えたいよ、俺の事を大事にしてよ

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切った腕見て「ざまあみろ」って思っちゃった。こんなんだけど一応私なのにね

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もう、家にいたくない 怒鳴り声とか聞きたくない 大きな声出さないで トラウマになっちゃうから 母親が、「もう、お前らが悪いことばっかりするなら犯罪者になってもいい！」とか言ってきて ほんとに怖い 放り出すんだってw あははw もう、嫌だ 死にたい消えたい

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なんか眠れない…

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リアルだったら周りに人いんのに孤独感半端ない

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親来るかも寝るしかないかも

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