おはようございます🌅 りんご😓が不定期ですが朝をお知らせしました 不登校は辛い(ToT)

“椿蓮華”ってなんだっけ。もうよくわかんなくなってきた。

もう少しで卒業式か・・あんまそういう自覚ないんだよな。

大人だからって、好き勝手していいわけないじゃん。

あんたが産んだくせに。あんたが勝手に産んでおいて、「あんたがいなかったら」ってなんだよ！？じゃあ産まなきゃよかったじゃんか、堕ろせばよかったじゃんか？！私だって好きであんたの元に生まれたわけじゃねぇよ。もっとまともな親がよかったよ。 父親の顔もしらない。毎日死ねって言われてさ、どうしたらいいんだよ。。私が死んだらいいわけ？死ぬ勇気さえあればとっくに死んでるよ、

小さい頃に親が離婚して、今はシングルマザー家庭。 お父さんの話が出ると辛い。 クラスのみんなは普通の家庭だから、私の辛さなんかわかんない。 でも離婚しないですんだ未来もあったかもしれない。 私が行動していれば。 私はあの時何もしなかった。 もっと早くあのことを言っていれば離婚しないですんだ未来もあったかもしれないのに。 なんで自分はなにもしなかったんだろう。 勇気がないからかな。 こんな何もできない自分はいらない

うち3人兄弟でみんな小学生やねんぞ？全員夢に出てくるわ。お前の暴力の事が。もうまじで世界で一番ソシオパスやわ

この前も夜中に部屋の壁とか殴ってたよな？離婚してくれ。マンションやねんぞうち。追い出されるわ

お前酒飲んでんのか?

さっさと離婚してくれ

怒ったら反省するとか朝からうるさいねんとかもの殴ってるお前がうるさいねん死ねや

いちいちアサからブチギレるなやクソジジイ

晴れてるのがまた精神的にくる

世の中不条理で不公平で大嫌い。だけど出来損ないの自分が1番嫌い。

命を絶ちたい

私が今悩んで苦しんでる元凶がのんきに笑い転げてるのが憎い 胸に穴が空きそうな感覚はあんたのせいなんだよ あんたにとって面倒なこと私に押し付けてるからきゃはきゃは笑ってられるんだろ 怒りが湧いてくる

既読無視ばっかされる

今日五教科テストあるけど、スクールカウンセラーで確定一コマ休める。んで、とにかくテストが嫌だから、別室に行こうかと思ってる。でも、別室は絶対行かなきゃ行けないって訳じゃなくて、本人が行きたいならいってもいいよ、みたいな感じ。つまり、僕が高校入試に関わるテストを拒否した、受けないという選択をしたってことになる。それだと、担任にいい顔されないなって。てかさ、そもそもの話だけど、テストの前日に広すぎるテストの範囲配った担任のせいじゃない？って感じ。でもまあ、それに従わなきゃいけないんだけどね。まじで無理。担任に言わなきゃなんだよ、別室行きます、って。絶対止められるよね。止められないとしても、何かしら言われる。大事なテストなんだよ？って。マジでなんなん……？本当に無理。あー、辛い。わかってる、自分のためにも今何ができてないか、知るためにも受けた方がいいことはわかってる。でもさ、でも、辛いんだよ。今日の生きる希望があったら、今こんなことで悩んでないよ。でもさ、親のせいで希望が消えたんだよ。僕はどうしたらいい。誰か助けてくれよ。もう無理だ。

明るくなってきた窓の外に嫌気がさす。ずっと朝が来なければいいのにな。

みんなおはよー 4:30ぐらいに起きてそのまま寝れんかった人です 今日も起きちゃって憂鬱