今死ねばこれからの苦しみ全部から解放されるんだよ？ 今死ねばもう誰にも迷惑かけないし、もう誰も傷つけなくてすむんだよ？ 今死ねばもう自我も感情も消えて、痛みも悲しみも感じないんだよ？ わかってるのになんで死ねないの 死にたいのに死にたくない なんで希望なんて探しちゃうの期待しちゃうの なんで私が死んだら悲しむ人がとか考えるの なんで勇気が出ないの 死ぬその一瞬の苦しみぐらい耐えろよ なんでなんなんでなんいつもいつもいつもあのとき死ねばよかったって後悔するのになんでなん

ミスしたとき うわぁあぁぁぁぁぁってなる　もう嫌だって　でもそうなってる時にも冷静に考えてる自分がいてこんな事で何やってんだよってなって消えてしまいたくなる 何にもできないくせに被害者面してここに逃げ込んでる私　自虐して辛いのを和らげようとしてること　何も努力してないのに無意識にマウント取ってる私　無理無理無理無理無理無理無理 もう無理かも。…ほんとに消えたい。自◯したい訳じゃない。生きたいけど消えたい。すーっと消えたい。 …ごめんなさい。 本当にダメ人間で。

中1 ブス豚いじめ加害者死ね

学校に行きたくない。 生きていたくない。

“椿蓮華”のことは誰も受け入れてくれないんですか

完璧天才少女を演じるのはもう疲れた

どーしよ、 涙出て来た ほんとにつらいし くるしいし どこにも居場所ない んだなって思う はやく⚪︎にたい 今にでも⚪︎のうかな、

弱点なんていっぱいあるのに全部隠して生きなきゃいけないのつらい

何もしてない私の頭を撫でてくれますか？

病名があれば、優しくしてくれますか。

心臓がすごく痛い あと、悲しいとか寂しいがある ライトでも小声になっちゃった もうちょっと頑張ったらご褒美 として⚪︎ねるから頑張るね 心臓病再発してそうだな、 またあの時みたいにこはに可愛いとか　 大好きって言って欲しかった 俺の行動が勘違いさせてたんだ よね ごめんね もう少しで居なくなるから許し てね

またみんなに嘘ついてしまった ごめん、本当にごめん、でももうやめられないね そうしたのはお前らだろ

いつも手伝ってくれて丁寧に指導してくれる優しい優しい先生に、毎度毎度提出物ギリギリに出したり遅れたりして迷惑かけて、やるべきことを放置して遊んだり逃げたりして、母親を傷つけて、彼氏のことは不安にさせて、不真面目で、本当に自分ってどこまでゴミクズなんだろう。 褒められた時とか助けてもらったときだけ近寄って怒られたり責められたらひねくれるし、すぐ調子に乗るし、失敗したら現実に向き合うのが怖くて反省する前に自殺したくなってしまうし、私は本当に性格というか人間性というか存在そのものに欠陥が大きすぎるよ。 先生には「あなたは○○（私の将来なりたい仕事）に向いてるよ」と言ってもらったけれど、私は人間という生き物に向いてないと思う。もっと排水溝の周りとかジメジメした地面の上をはい回ってる虫になるべきじゃないかと思う。 傷つけてばかりなのに反省もできなくて同じこと繰り返して、本当に最低すぎて言葉が出ない。 なのにまたここに逃げてきて。私の存在価値って何。私が吸う空気、飲む水、食べるもの、全部もったいない。社会のために私は早く死ぬべきじゃないかな。存在することが悪だと思う。

虐待されてないのにしんどいとか言ってごめん

(　悩みじゃなくてごめんなさい　) 　運営ちゃん、、推しの誕生日と配信(今日)被ってて神。ありがとうすぎる 　感謝！！

またここに帰ってきちゃった。 お母さん、しんどいんだけど。

世の中の全てが気持ち悪い。全て吐いてしまいたい。

こんなに環境や周りの人には恵まれてるのに どうして自分には恵まれなかったんだろ

被害者ぶるならされた事全部バラそうかな〜

ママ、自傷しててごめんね でもこうでもしないと、死にたくなっちゃうから 死なない為に自傷してるの。 だからそんな泣き叫ばないで お願い....................