生きるのはめんどいしだるいしきついし しょーみ嫌なことばっかだけど、 それでも生きたいって思えるくらいには 時々いいことがあるんだよな。 そう考えたら私は間違いなく恵まれてるから、 結局のところ死ぬ資格もないっていうね。 死んでもいいよって誰かに言われたい。 それで死ぬわけでもないけど。

味方かがいなくなった 誰にも再現できない味方 相棒が 嘘つき

ガチャガチャだとお金がある限り何回でも繰り返してやり直せる。 でも顔や性格、声色、親はガチャのようにやり直せない。 あ、人生ガチャ引き間違えたわ

こうやって不登校になったんだよな。わかってるんだけどな。頭じゃ分かってるけど心が嫌がってる。

ガチで自分が嫉妬深くて嫌い

流行りって楽しむだけならいいのに、必死になるからスクールカーストとかできて辛いんだよね。とくにスマホの制限厳しい人とか、親の門限がキツイ人とか。生きづらいよね。 かなり久々の投稿です。受験期に応援してくださって、本当にありがとう。

子供が親を選べないのって、不公平じゃない？選ばせてくれたらよかったのに…………

LIVE行ってきた なんか、疲れちゃった 幸せは幸せだったんだけど、同担さんが周りにいすぎてファンサもらえなかったし、席も悪かったし ほんと最悪 夏までこれで封印しないといけないんだが はぁ。。。

アニメって現実じゃありえない展開とか幸せとかあっていいな。たまにアニメの世界に入りたいって思う いいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいな

やりたいことやって死にたい

都心に住んでたらもっといっぱい助けてくれるところがあったのかな。場所の問題じゃないか笑。結局自分が変わらないといけないもんね。いつまでも変われない自分が嫌い。

幸せな家族はこれです！ってのが満載のアニメとかを見ると、すごくイラッとする。そのキャラクターが積み上げてきたものがなんであれ、どうしても自分の家族と比べてしまって嫉妬してしまう。嫉妬が怒りに変わってしまう。あんなに愛されてるキャラクターが、すごく羨ましい。いいな。

全部わかんない。

相談したい。でもいつも相談される側だから相談するの怖い。相談したって窓口とか紹介されるだけでしょ。家庭のこととか学校に関係ない相談とか先生たちは迷惑、面倒って思ってるんでしょ？本音言うと勝手に涙出て何も言えなくなって怖い。普段泣かない人がいきなり泣いたら引かれる。友達に何かあったんって聞かれたから話そうとした。そしたら話し終わる前に暗い話やめてって。何なのもう。話していいよって言ったのお前じゃん。相手は何も気にしてないみたいだけどさ、こっちはめっちゃ気にしてんだよ。この話一ヶ月前くらいのことなのにまだ気にしてんだよ。こうやって裏切られたり話を最後まで聞いてくれないから相談するの怖くなちゃったよ。もう自分も嫌いになりそう。自分嫌いになったら死ぬの怖いって思わないのかな

なんか、みんな優しいし普通に接してるけどそれが演技なんじゃないかって 私が変なやつだって理解してるよ、頭が痛い，誰か取ってくれないかな

いっやだ頭とからだのなかないぞうが痛いなんか息したらしんぞうみたいなのが伸びてすごく痛くなったんだ

誰も私をみてくれないそんなに憎まないでよ私は私は私はあとね。えxっとああああああもうえっと 子供のままでいたい永遠にだれか誰か誰か誰か誰か助けてほしいいや助けなくていいよどうせ見捨てるでしょ期待要らないよやめてねやめてね優しくしてくれてありがとう優しくしてくれた理由は私を好きになってくれるからだよね?ああほらこういう人間なんだよ、失望した？いいね失望おめでとうよかったねああでもやめてこれ以上誰か離れたら死にそう死なな死ねない自傷は生きるためにしてるんだなんでわかってくれないの朝、朝，朝、一人でいられる夜の終わりだなんかなんかわからなかった朝なんだ鳥がね鳴いて教えてくれたんだいやだなってしまう子供から少し離れた年にいやだだって大人になったら努力をしなきゃいけないんだろどりょくはきらい。受験も，勉強とか頑張るの努力が本当に苦手だし嫌いなんだ本当に本当にだからガキのままでいさせて、バカなガキのままずっとあいつらとはしゃぎさせて。大人にさせないで、何で時間が動くの？時計が動いてる，何で時がうごいてしまっているの？おしーえてーおじーさんーねえねええねえねえねえいやだどこにいったのここのサイトでネトストネトスト執着して生きてるって確認してたのにどこに消えちゃったの，いやだ喋れなくても存在してるってことだけはしってていいでしょ。朝だ。朝．朝だ。なんでなんであなでんあでんあでなんであなでなんで あさっておしえないで本当に嫌だ

私一生反抗期来ないのかな。いや、こないんじゃなくて来てはいけないんだな。反抗したらお父さんにきっと殴られ殺され暴言吐かれるんだろうな。でもいっそ殺してほしい、つらい。死ぬのやっぱり怖い。死ぬの怖いって思ってるだけマシなのかな。主しても反抗しても怒られてずっと親の言いなりとか私の自由の時間ってなんなの

どうせ私のことを一番に思ってくれてる人もいないんだ。なにもないなにもないなにもない虚無感にも程があるなんだいい加減にしてくれ

やばいまた大人にまだまだ子供だけどまた大人に一歩近づいた私はずっと子供なのに精神も心もなのになんかなんか学年は上がってってどんどんなんか時が立つのが早いんだよ早いんだよなんでだよ私だけ置いてかれてるみんなにやめて待って置いてかないで