宿題終わらんし　新学期積んだんね

なんか解消できる不安じゃない。 どうしようもなく 気持ちの問題でしかない不安ばっかり。 どうして頼っちゃいけないの。 どうして頼っても助けてくれないの。 何年も何年もなあなあが積み重なって 中身がもうぐちゃぐちゃなんだ。

だれか一人でいいから １人助けてほしい もう限界なんだ でも自分でやめられる気がしない 病院に行く気力もない 無心で創作書いては全消ししての繰り返しでもうおかしくなりそう いやおかしくなってるかも もうとっくに壊れてる あーなんで もっと早く依存って気づいてたら 壊れてからじゃ遅いんだよ そもそも生まれてこなければ 良かったのかな あー深夜だからかな 希死念慮増大

まだ4時こえたことなくて不安だから流石に勉強やめてお布団入ろうと思う。徹夜勉強なんて私には無理だったな。こっから何時間寝れるかはわからんしんどいけどどうせ寝不足の頭痛に苛まれるはめになるの分かり切ってるし。早く寝る努力はする。おやすみなさい

他人の作品と比べちゃう あーなんで ほんとになんでなんだろ なんかもう喪失感がすごいや 今まで頑張ってきた時間そのものを否定された気分 なんでうまいんだ 俺は命をかけてやってるのに それがいけないのかな でも創作がないといきていけないんだよ あー、、地獄だ

スマホ依存すぎてつらい 一問解くごとにスマホ見ちゃうのは本当なんなんだろう自分でもなんでこんな執着してるのかわからん

これ以上続けたら壊れることもわかってる でもやめられないんだよ やめたくても やめたくても 涙がいくら出ようが手が勝手に動いて 文字を書いてるんだ キャラのモデルを探してる 頭の中でキャラの構成とか勝手に考えてる やめたい やめたら楽になることはわかってるけどやめられない 体に明らかに症状でてる 心にもでてる でも体が続けろって それの言うとおりにしちゃう 自分の意志じゃない 操り人形みたいに もうしんどい 操り人形として生きるくらいなら死にたい でも死ねない 誰かが助けてくれるんじゃないかって勝手に期待してる ばかだよ俺 こうやって待っても何年もなかったじゃん なんでまってるんだ 待ってる間壊れていくのに もう遅いのに しんどいな

私は今日素敵な人に出会いました 明日からその方のニックネームが変わってなければ、振り返って投稿を見ようと思う

助けてほしい 自分ではなにもできない 抜け道も探せない 希望も見えないくて諦めてる 今だって小説書きながらしてるし 頭の中で無意識に考えてるし つらい しんどい ほんとにしんどい 抜け道がない 抜け道でいいから おねがい 誰かに手を差し伸べて欲しい 辛かったね もう大丈夫だよって わがままなのはわかってる でもそれがないと立ち上がれそうにない

m(_ _)mありがと

あ、寝る前に失礼 今日は推しとコラボしてるプリが撮れて嬉しかった 推し友がまた、こんな私を受け入れてくれた いつもよりひどい発作に襲われた 　（動悸、呼吸困難、孤独症が出る方の発作） いつもより暗い気持ちで生きてしまった こんどこそ、おやすみなさい

おやすみ

PTSDのせいで景色とかで思い出して 動悸するし 息苦しいし いや息できないし 冷や汗かきすぎて、めまいするし 依存のせいで 寝れない 動悸する めまい 吐き気 手痛いし 頭痛するし なんか涙出るし 心重いし 体動かんし 食欲ないし 手震える 情緒不安定なったし やめさせられそうになったらパニック起こすし 希死念慮増えたし バーンアウトするようになったし 時間感覚どっかいったし もう死にたい でも怖い でも死にたい 存在価値がない あー生まれてこなければ もっと早く依存って気づいてれば

呑気に失礼します おやすみなさぁい

消えちゃいたい

親にキレられるから一旦おふとん入る 寝ないけど また明日来れたら来よう 今日、この時間に、gedokunにいてくださった皆様、ありがとうございましたぁ いつか鍋一緒に食べよっ！

自分を責めるなって言う人が苦手 私も自分を責めるタイプ 自分の中の黒い感情を何かにぶつけたいけど、誰かを傷つけるのは自分も傷つくから嫌だ って悩んだ末に、 周りへの迷惑が少ないのは自分を責めることだって気づいて自分を責めちゃうんだよね 自分を責めるなって言われたって、じゃあ何にこれをぶつければいいんじゃいって話よ

眠気でぐらぐらになりながら勉強するよりも早く寝て翌日に賭ける方がいい気してきたな

ベットでスマホ手放したら暇で、即ストレス、またスマホ これが終わって欲しい 今日もオール 5時間ぶっ通しでスマホとか自分に呆れ

明日が来ると同時に、孤独感が増していくのはなぜ