どれだけ朝が来ませんようにって強く願っても朝は来てしまうんだなぁ 昨日の夜色々考えてたら自分が嫌になってきちゃって、初めて頭の中が「しにたい」でいっぱいになっちゃった… たすけて

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数ヶ月前、児相で一ヶ月間預かってもらった それから何かあるたびに、親に「またあんなこと(児相に行ったこと)するんか」って言われる ふざけんな。お前らのせいだ

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残酷です何もかも

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終わりにしたい

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点鼻薬で味覚消えた あまりにも鼻詰まりが秋花粉がひどすぎて 点鼻薬しても一瞬できれるから息できない だから点鼻薬するけど味覚も嗅覚も消える 点鼻薬しないと息できないんだからしょうがないよね 味わかんないのになにもたべたくない 心もからだもぼろぼろで笑えてきた

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朝がこなければいい 私にはこなければいい もう、終わりに死にたい

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目がおかしくなってきた 病院に行く気力ないです 薬飲んで一日寝てます 家族に迷惑かけてます 死んでしまいたい

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死にたい 1人でどんなに死にたくてぐるぐるしてても外に出たら普通の人にならないといけない。家族の前でも。だから誰も助けてくれない。 受験も辞めたい。でも辞めれないのが現状。辞めるには〇ぬしかないのかなって本気で思う。

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眠りながら死にたかったのに 目が覚め生きていた 家族に迷惑 死にたい

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おはよ。来ないのがいいのに来てしまった。 昨日アルコール依存症ジジイ(父)に進学のこと考えろよプレッシャーかけられた。つれえ...。 もうこれ以上考えることないやろw やるとすれば、勉強すればいい話なんだが、昨日も書いた通り勉強の仕方わかんないんだって。 鼻水つらい。現部屋温度21.2℃。寒い。

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もやもやして寝られなくて、でも睡眠時間足りないから朝起きられなくて、毎日ちゃんとした人間の生活ができない

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窓淵に足出して座りながら夜風浴びるのいいね寝れない結局

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本当に生きたくない。生まれて来なければよかったって何回も考えちゃう。 1回生まれたからって死ぬまで長い時間生きなきゃいけないの辛いよ。

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今日生きたあたしえらいよ おやすみ

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今寝ても5時間後には起きてんの？

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しにたい理由もわかんないけど死にたい　でも金土に楽しみあるからそこまではがんばっていきる。結局迷惑とか考えたら死ねないんだけどね

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死にたい衝動やばい自傷どっちもしたけど落ち着かない助けて

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謝罪も後悔も結局は全部利己的だからしているような気がして、多分それは気のせいなんかじゃなくて、なんかもう全部にごめんなさいと思う。 もう訳がわからない。いっそのこと全員、私に関する記憶をなくしてくれればいいのに。それが1番楽になれる。これも自分のためなのだけれど。ごめん。

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幸せになりたいと願うけどそんな権利を持ち合わせていないと気づいた。全部私のせいですが。

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私をいじめてた人は、教室では静かでおとなしい子なんだって。以前その子の担任の先生が言ってた。 おとなしい子は本人の心理状態や家庭環境が変でも教室で目立たないからサインを見つけにくいと聞いた。 私は彼の親に毒親ムーブがあることはこの目で見て知ってるし、そういう人にこそ支援を受けてもらいたいと思ってるんだけど、お父様の方がインテリぶってて認めたくないような態度取ってたらしいので世の中の変わらなさに失望感があるよ...

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