七夕まじでどうしよ あ、学校に戻れますようにでいいか

七夕か…願うこと……………教室に行って、普通に勉強ができて、好きなことを思いっきりやれて……多すぎるな

つかれた

疎遠になった年上の友達がいるけど、本当は。 ちょっとここからドギツイ被害妄想だったりになるけど 友達は私のことなんてなんでもいいのかな？友達が幸せに過ごしてたら私も幸せだよ でも私を忘れてたらどうしようって、私のことなんて一年の付き合いで折り合いがついたって、そんなの嫌だ 不登校で、先生も親も信じられなくて、優しさが刃物で、それで、好きなアニメが一緒ってだけで救いだった。共感してほしかったのかもしれない。 その友達のおかげで知れてハマったアニメもあった、それのおかげで救われたことがあった。 友達に会いたくて、学校も頑張って行けた、別室登校でも、頑張れた。本当にありがとう。てか普通に可愛い 今でも私は友達のことを覚えてるし、友達との思い出を一生覚えてると思う。これって重い？

あーあ日付変わって23分経ったな。 七夕かー 願うことは「幸せになりたい」かなー 今が苦しすぎるわ。

ただただ毎日お腹痛いだけ。

僕は仮病を使って良く休んでしまいます。理由は『面倒だから』ですが、言い出せないので仮病を使ってしまいます。 ある日母に言われました。「やりたいことをやるために頑張りなよ」…やりたいことなんてないです。美大に行きたいですが確実に僕の実力じゃいけません。ゲームをやってドーパミンを出していっときの幸福を楽しむしかないんです。そして、これを言われて僕は泣きたくなりました。 本当に幼稚園時代の時の話↓ 僕は女の子です。小さい頃から「うち」や「僕」を使っていました。勿論、親から『私を使ってみて』と言われて、一回使ってみたんですが謎の気持ち悪さに襲われてもう使うことがなくなりました。 最近は敬語でたまに使います。

勉強したいけど勉強したくない。やらなきゃってわかってるしやったらできるけど、一人じゃできる気がしない。 怖い、遅れが怖い、みんなは学校行ってるのに私は行けてない。最低だ☆ほんと…

三者面談→やったぁ！四時間だ！！親が変なこと言わなければセーフだ！！！！ →けど再登校で部活→やったぁぁ！！ストレス発散だ！！！！ →夏期講習→一週間に四回三時間だぁ。。。 →部活引退→いやだぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！ →受験→いやだぁぁぁぁぁぁぁぁｌ！！！！！！！ ＝部活無くなったら死す☆

そんなみんなみたいなとっても辛いことじゃないけど。感受性豊かすぎて心が荒んでくんだけど、なんで？ 学校も行かずにダラダラ不登校……消えて

なぜ別室なのにうるさいのか。こっちはうるさくて集中できないから別室なのに？は？

泣きすぎて涙でない、

明日学校。行きたいけど怖いよ

なにもしたくない 期末試験も課題もたくさんあるのに

親にほしいものの伝え方が分からない

ただ泣きたくなる、叫びたくなる時がある。自分が悩んでいいことなのかなってなる。ポジティブに生きていきたいな

大丈夫って聞かないで。大丈夫じゃないからたすけてって言えないんだよ。そうやって聞いてくるから「大丈夫だよ」って言ってまた頑張る理由を探して、頑張って壊れるんだから。私を壊しるのは君たちだよ。

死ね！！！！！！！！

もうあれだけが生きがいになってる 早く明日になれ下校するの楽しみすぎる あのスリルをまた味わいたい 今４回折りまでは攻めてるけど５回折り試してみようかな ついでに第二ボタンまで開けてみようかな

なんでかわからないけどどうして私は生まれてきたんだろうと感じる。毎日毎日ちょっとしたことで自己肯定感が下がって、勝手に人のことを憎んでしまう自分が憎い。親だってなんか産んであげたんだぞ感出して上から目線だけど、別に私が生まれてきたいなんて願ったわけでもないし…でも死にたいわけじゃない。どうして苦しんでいる人が死ななければいけないのかと思ってしまう。