3人組なんてくそくらえ なんで私は３人組しか組めないんだろう どうなるかって分かりきってるのに どうせ私が１人になるだけなのに 両方からの愚痴を聞く羽目になるだけなのに こんなんで今度遊びに行くなんて無理だろ 家にいたくないのに、学校でこんなんじゃ 私の居場所ないじゃん

ログインせずにブロックしてきた元推し見たんだよ。 そしたら明らかフォロワーが減ってて、私以外もブロックしたんだと思う。 それで、お話が更新されてて見たら、何事も無かったかのようにリア友の宣伝してたのよ マジ信じらんない でも、監視はする

なんだろう、何か言われる度に死ねって言われてる気がする。 本当に言って無くても、心では思って無くても、一言一句同じじゃなくても、 本当は、心奥底では私に死んで欲しい。そう思ってるのに違いないって思っちゃう。 もう、ただの親子には戻れないね…

いやー私も嫌がらせされるのかなこわーーー

来週の日曜日の夜、いや来週の月曜日の朝の0:14くらいに私は絶対gedokunに来て また土日無駄にした😭😭😭とかほざいてると思う。絶対。

おやすみって？休めねぇよ誰かさんのせいで おはようって？まじで何なんだろう意味がわからん こんにちはって？だれかからすると当たり前でも誰かからすると苦しんだよ こんばんは？もう会いたくないし挨拶もしたくない疲れてんだよこっちは考えろ 今日もまた終わるまた次の日が来る。苦しくて苦しくて仕方がない。また生きちゃった人生ってなんなんだろう また無駄なことを考えて気を紛らわす 死にたい怖い疲れた 生きる意味って何？この世に生まれただけで生きないとといけないの？ 理由も何もわかんないけど死にたい

僕は男です。 でもゴスロリを着てみたいです。 こんなこと思ったら駄目でしょうか。

親と関わるのもう無理

多分私は別に辛い経験をしてないし、ただ馬鹿なんだと思う。誰かに生きてって言って欲しくて。死のうとしたけど死ねなくてちゃんと用意しなきゃなって、気づいたりそういうので泣いて。でもちゃんと死のうって思ってるよ怖くないよこれ以上生きてなんて言われるの待てないな、言ってくれないよ当たり前だから

最近情緒が不安定だと思ってる。 わかんないけどね。 今日、小さな幸せがありました。 好きな子に褒められたんです。 それを掻き消すほどの辛いこともあったけれど。 やっぱり親からは変だと思われてたみたい。 認めたくなかったけど、 認めなきゃいけないみたい。 思考も行動もなにもかも。 ショックだった。 わかってたことだけどさ。

1つのコミュニティに縛られない 1つの考えに縛られない 完璧じゃなくていいはず 他の道もあるはず 死ななくていい選択だってあるはずなんだ 本当は

死ぬ時って気持ちが良いらしい、死ぬ直前は痛みを感じ無いらしい、 けど死ぬの怖いから死なないで生きてるだけなんだよな

不安で不安でしょうがない 未来が不安 こほ不安に勝てないから私は死にたいって簡単な言葉で自分の気持ちを表してしまう でも実際に死にたい 不安だから死にたいし もう不安を感じたくないから死にたい

今日親と喧嘩したの。で親が仕事から帰ってきてまだいってんの。で姉や妹にいいように話組み替えて俺を1人にしてくるの。喧嘩とかのとき毎回そう。片親だから味方がいない。誰か味方になって

今日親と喧嘩したの。で親が仕事から帰ってきてもぐちぐちいってくる。親は姉や妹にいいように話しを組み替えて俺を1人にしてくる。喧嘩とかしたとき毎回そう。片親だから味方がいない。誰か俺の味方になって

男だけどかわいいものが好き． でもそれを必死に隠してるから生きにくい．つらい．

人生ハードモードでつらい

無理ほんと無理仲良いと思ってた子も絶対私より仲良い人いてその子と私以外と幸せそうにしてるんだよ 私の一方的な勘違いのせいで恥ずかしくなってくる 生きてて恥ずかしくなってくる 死にたい お前らのせいで死にたい

自分がかまちょすぎて怖い まじで過剰な承認欲求で草 別に何かができるわけでもないのに人を見下してる私がふつうにきもすぎる さも当たり前かのようにうそつくのになれすぎてて終わってる 心臓ひっこ抜いてもやもやした黒い汚い部分みたいなのを除去してもどしたりできたらものすごく楽になれる気がする っていうのをずっと思ってるけどどうしようもないし無理すぎる

一日の終わりの生き延びちゃった感やばい 一般論で考えたら生きることはいいことが当たり前って絶対言われるんやろな