一年生完全に不登校だったから二年生からは頑張るつもり 二年生からは死にたくなってもGedokunに呟いて我慢する

一年ぶりくらい？に戻ってきた

親が30代のキャバ嬢て。終わってる。

学校ではいつもだれかのただの友達。 面白いこ、とか頼りになる子、とか親友、とか。 そういうのにならないんだよなぁ でもそれは、私がそういうタチだからだよね。 傷つけるのが怖くてあんまり、ふわふわしたことしか言えなくて、意見を持たなくて。 人を傷つけるのと、「人を傷つけた」自分を自覚するのとで。 どっちがこのえもしれない恐怖心の元なのか自分でもわからなくて、抗えなかった どっちもやだよ 長文失礼しました

怠けてばっかで自責しかできない自分にイライラする

何かやらないとと言う思いが遂に睡眠にまで影響を受けてる ダラダラすることに罪悪感しかたまらない

完璧に見える人と一緒にいるのはつらい だけど自分には完璧を求めてしまう

賢くなりたい

「今日くらいいっか」を1回でもしちゃったら もうダメになる気がして

明日学校いやあああああ いやもう0時だから今日や 死にてえ

桜みたいに 儚く散って いなくなりたい

私から離れないで…迷惑かけないようにがんばってるのに…ただでさえ友達作りが苦手で友達少ないのに、、ごめん

人生が全て最悪の展開

小遣いはあまりくれない 離婚したはずのお父さんが俺のスマホの電話番号特定して勝手にメッセージ送ってくる お母さんは言葉と物理の暴力 親どちらもアル中ヤニ中 最近お母さんが認知症気味 親権はお母さんの方が握ってるからお母さんの家に居る 違う家族に生まれたかった

親の声が気持ち悪い。本当に耳引きちぎろうか悩んでる。キーキー声とか朝の喘ぎ声みたいなのもいつものも全てが気持ち悪い。なんでこんなやつの声を受け継いでしまったのだろう。せめて声のDNA消したい。アル中ヤニ中だし皿片付けるの忘れただけで家締め出したり数少ないお小遣いを無しにしたり。もうやだ。無理

親はわざとやってんのか知らんけど受験に一年近づいたことでなんか親からの勉強に関するプレッシャーが増した気がする。 「分かったよ塾入って自習室に入り浸ってやるからもう圧をかけるのはやめてくれそれで満足だろ？」 と「でもそんな自分で生きるくらいならもうやめたい。怖い」がずっと心の中で争ってる 自分の好きに生きていようとしたんだよ でももうこれ以上圧には耐えらんない

どうして私の母親は普通じゃないの？ 私が幸せになる権利はないのかな、わがままだし、家事は全然しないし、誰とも関わらないし。 私を産んだんだから少しくらい努力してよ。お前が頑張らない分私が頑張んなきゃいけないんだよ。少しならいいよ？でも疲れちゃったの。努力はしない、自分のお菓子や服に父親の金を使って呑気に買ってんだもん。母親で専業主婦だろ？　働かずにスマホと昼寝しかしてないんだから、もうちょっと努力しろよカス

明日が初めての高校登校日。クラスどうなるんだろう。本当に友達できなかったらどうしよう。同じ学校に親友2人居るけどクラス同じになれたらいいな､､､

もう疲れた。産んでほしくなかった。

病気だから休んでねって言われたいんじゃなくて 病気なんだね、大変だね、頑張ったねって 言われたいんだな