やっとピアノという地獄から抜け出せれた。 今日は鼻血と眠気という神様に救われた。 鼻血で10分潰れた 最後の方で眠気が来て終わった。救われた。 次の子いいなぁ。特別扱いされて。

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小学生の時に人を好きになって今もその人が好き でも、それも勘違いで自分の中で神みたいな存在になってる気がする 好きって何？

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宿泊学習嫌な人って私だけじゃないよね？

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何もうまくいかない

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いい加減その顔やめなさい。っておやにいわれた。は？意味わかんない。壊れ私の普通の顔だが。 こっちもいうけどお前のそのムカついた顔もやめてもらえる？こっちの気分下がるしお前のせいで嫌な顔になってんだよ。 感情を顔に出しすぎるとか、そんなの出そうとしてるわけじゃないし。ただ、ポーカーフェイスじゃないんだから。ていうか私の顔のことだけでムカつくな。

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ついにひまわり学級への勧誘が来ました。最悪です。 断ったのにしつこい！苦手な子いるのに…

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13才から親の管理なしのgoogleアカウントが作れるよ！ 今自分が持ってるデバイスで、親にバレないようにテキトーに情報入れれば、自分だけのアカウントが出来る！ (たまに電話番号入力が必須になったりして詰むことがある。解決策はあるにはある。) 私はそれを夢見て生きてます。いつか𝕏とかやりたいな〜

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ふわ〜って消えたい

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先生と学校の中休みに話すことになった、、、、、、 しかも、苦手な先生 どうしよう。パニック 本当にどうしよう もう、かまわないでほしい リスカのこと話さなきゃいけないなんて、、、、 海外にいて、時差の関係で2時間目なんだけど、あと、45分？くらいで先生と話さなきゃいけないと思うと、、、、 朝から気持ち悪い どうしよう 助けて、、、、

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生きてるの辛い 消えてなくなりたい。

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youtubeによくある自称教育系のアソパソマソとかディズニーのおもちゃで遊ぶ系のやつ苦手 でも妹が見てて消させてくれない

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さっきからリビングでずっと教育系動画が流れてて気が狂いそう

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あー、ほんとヤバい 単元テスト一桁だって もう今から親が寝るまでベランダに篭もりたいな 人の目があるからそうも上手くいくとは思わないけど

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怒られるのわかってるのに やんなきゃいけないって思ってるのに 大嫌い 一人なら苦しむことも 勉強する必要も 生きる辛さもなかった

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好きってなんだろう 本当の好きを知ればこの気持ちも勘違いってわかる気がする

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誰かと喋んないといけない雰囲気が苦手すぎる 一人で無言でいる自分はだめなの？？ってすごく不安になる。 イライラするし 体育の時間って誰かと喋らないといけない時間なの？ たしかにそれはいいんだけどさ、 なんか普通に気まずい。 視線を色んなところに動かして気まずくしないようにするけど 普通にプレッシャーがひどい

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辛いのを誤魔化す為に笑ってる

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体育の授業だと必ず会話しながらやんないといけない雰囲気があって疲れる。まじで無言でいるとなんかいたたまれなくなるまじで圧がしんどい

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何が辛いのかもわからない。 学校でリーダー職を押し付けられた、 友達に責められた、 先生に本気で心配された、 一軍に睨まれた、 それだけなのに心がキャパオーバー。 処理落ちしてる、ホントにそれだけなのに よくあることなのに、なんで？ わけわかんない、もうヤダ 学校も辛い。 家も居場所じゃない。 ここに来ても辛いのに 理由がわからないから具現化できない。 帰りたい、家じゃない、この世じゃない。 冥界に天界に、輪廻転生して帰りたい。 もう無理かもしれない。 生きていけない。 誰かに愛されたい。 居場所が欲しい。 それだけだったのに。

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gedokunって、 愛されなかった分 愛す場所。 愛されたかった分 愛される場所。 学校で「答えがない」って教えられてるものも、 結局は先生の中の模範解答でランク付けされる。 目に見えないもの、形のないもの。 その全部がgedokunにある気がしてる。 第三の家族になってくれてありがとう。

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