何しようかな どうせ今年中には死ぬから お医者さんに言われたから でも体が動かない

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なんで強がっちゃうんだろ自分って。

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親がち早くいなくなってほしい なんでどうでもいいことで怒鳴るんだよ

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家出しても親が怖くて結局帰ってきちゃうのが最近の悩み

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学校って行く意味あるの？わざわざ嫌いな奴の顔見に行ってるみたいで物凄く嫌

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本当に親の喧嘩ストレス溜まるからやめてほしい

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わかんないわかんないよこの世に不参加なのは私ですか？

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鉄分とったくらいでこの気持ちは晴れねえよくそが

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いつまで私は母親に怯えながら暮らすんだろうか

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なんか鬱診断とかストレス診断とかやっても「軽〜中程度」みたいなのしか出てこないから、「ああ、所詮私の悩みとかって他のひとに比べたら割とどうでもいい方なんだ」って思う。自分ではめちゃくちゃ辛いって感じてても、世間から見たら何て事ない日常でしかないんだって思って、諦めみたいな気持ちになってる。

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兄ほんとにキショイ。ガチで早く死ね。

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私が一人で涙流しても朝起きるの時間かかる暗い疲れてても、人と話すのが嫌になる暗い苦しんでも、否定されるのが怖くて無口だから、誰も気づけないから、誰も助けられないんだろうな、私のこと。

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なんでも正当化するな屁理屈こねてんのどっちだよ

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精神的にあれだから病院一回行きたいんだけど、行ってなんもなかった時、私が単に弱いだけ、根性がないだけってなりそうで怖い。手か行く時間とお金がない。

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わかる人いるかわかんないけど、なんかぼーっとしてるとき「死んだらどうなるんだろ」って考えたときに「死んだらなにも感じなくなる、死んだら目が見えなくなる、死んだらこの世界で一生生き返れない、死んだら……」みたいにずっと考えちゃってめっちゃ怖くなる

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（ちょっと汚い？話かもです。） 兄が、兄の履いてるズボンから兄の性器出してくるのほんとにやめてほしい。ほんとに死ね。

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この世から、教育ママとかいうくそみたいなレッテル消えてほしい、 てか、普通に消えろ、気色悪い、

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死にたいっていう一つの気持ちが、言葉が現実でもネットでも不適切な発言になっちゃうから、もうどこにも何も吐き出せないの。

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まぁ、しょうがないよね、私は使い捨ての駒みたいなもんだもんね、

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そもそもこの大変な道だって、半分親のせいなんだよな。大学目指してた時だって、私そんな頭良くないし勉強辛かったのもあって、ほかに見に行ってた専門学校にするって言ったら、台パンして「ほんとにそんな簡単にあきらめていいのか？」とか言いながら睨みながら圧かけて、私が泣きながら半強制的に大学に行くって言わされたし、結局勉強追いつかなくてやめて専門学校選ぶ時だって、３月試験受けてすぐ４月入学できるとこ一個あって、そこにいくか、もう一年使って他の専門学校も見てみるか私が決めてって言われて、ほかに見たほうがちゃんとやりたいこと見つけて生きていけると思って他にも見たいって言ったら、「そんなことしたらお前引きこもるだろ、いいのか？一年無駄にしても、一年みんなと遅れるんだぞ」ってずーっとうるさいから今んとこ選んだし、だったら選択式にするな。もうちょい自分が生きやすく仕事やりやすいとこ選びたかった。 私って、自分の将来のこと、私の意思で決めたことあるのかな。私の道なのに。 それで散々縛ったくせに、就職先は自分で決めさせて、まあここにしたとか言ってあいつが納得できなかったらなしになるんだけど。それで、志望動機を言わせたときもっと自分の熱量をもってとか、そんなんあると思う。てか、就職活動のやり方探し方何も教えてくれずここはダメどかしか言わなかったのに、もってゃやく行動するべきだったよとか今更。もうこれやってとか言われないと何もわかんないの。自分の趣味しか分かんないやるべきこととかわかんない面接でしゃべるための用意もわかんない教えてくれなきゃ、間違ってそうで怖くてあってるかわかんなくてできない。 結局何もできない人になっちゃった。

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