結構前のトラブルがトラウマになってしまった。今は泣いている。いつもの投稿してる時みたいに明るくなれない。もう嫌だ。何もかも終わりにしたい。こんな家にいたくない。学校も、自分の部屋も、友達の家も、今はどこにも行きたくない。ただ自由になりたい。

死ねみんな死ね 自分の意見聞かずに勝手に話進めんなよゴミがこんなゴミの子供でこんなクズの妹とか最悪こんなんと家族になるくらいだったら死んだほうがマシまじきもいな

生きるの向いてない

何も考えたくなくて、部屋に引きこもって、毎日ネット ばっかり。 まだ宿題終わってない自分やばいなー笑　しないとってわかってるのに

兄弟まじでいらつくしねよ絶対にいつかやりかえすしね

他校の知らない人からDM来た時の最初が◯◯がかっこいいって言ってたからDMしました。これ絶対言う必要ないしそんな言ってきた人に興味持つわけないけどやっぱ自分は未読無視とか既読スルーできないようなタイプだから話し続けるのが辛い。スタンプで終わらせてもおいDM。ブロックしたいけどその人が周りの他校の友達に愚痴言いそうで怖い。だからどうしていいかわからない。ホント助けて

YouTube見たら兄弟を出産してなんたらの感動ものだとか とにかく兄弟姉妹がいるストーリー多すぎて 一人っ子の俺がガチ嫌いなる😭 いつまでこれ言うんだろ😭 どうせもう変えられないんだし受け入れるしかないのに😭 ずっと悩んでる自分が嫌い😭 ガチｷﾂｲ😭 大泣きしてすっきりしたい😭 叫びたい😭 救われないからもう😭 諦めるしかないけど😭 ぐちゃぐちゃする😭

本当のことを言ったところで困らせるだけだよね。

夏休み明けてすぐテストあるのゴミすぎでしょ 夏休み明けても疲れてるんだから休ませろ。みんな親とお出かけで遊んだりして楽しんでるんだろうけど こっちは違うんだよ。相談しても分かってるふりしかしない。誰も信じれないよ

誰かに囲まれてても、一人でいるときでも、心のどこかがずっと空っぽなままで、その穴は何をしても埋まらない。 「大丈夫？」って聞かれたら反射で「大丈夫」って答えるし、普通に笑うこともできる。 でも本当は、誰かに気づいてほしい気持ちと、気づかれたくない気持ちがずっと喧嘩してる。 こんなこと考えてる自分が嫌になる日もあるし、何も感じなくなれたら楽なのかなって思う日もある。 ただ、たまには「一人じゃないよ」って言葉を信じられる日が来たらいいな。

いやだ負けたくない、あんな大して努力してない人になんか負けたくない、本当に嫌だ、なんで本番強いんだよ神様は結局顔が良い子ばっかり優遇するんだね

夏休みあと一週間もなくてほんとに最悪学校行きたく無い

何時になったら僕を見てくれますか？僕を優先してくれますか？もう嫌なんです。疲れちゃいました。

朝起きたらもう昼で時間無駄にしたって思っちゃってつらい

ドパガキっていう言葉ができてから、飽き性🟰ドパガキ　みたいになってきてるの本当に無理

私は磁石のN。　でも兄もN。　だから引っ付かない。　Sみたいな兄弟っているの？

朝一番に起きてみるのが朝日でも親の笑顔でもなくインターネットなのなんか辛い

感想文ってこれで十分。　「面白かった。また読みたいな。」

読書感想文ってなんで1200文字もやらされるんや　感想は10文字でもかけます

キモイキモイうるさい　兄の方が100倍きもいのに　鏡見てこいって言ったら嫌だって言うし