みんな鬱病診断やったことある？

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エール

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もうわかんない疲れた「今日は頑張ったから」に甘えてるだけであって本当はまだできるはずなのに。 自分はいらない存在だったって知った。依存体質やめたい。もうやだ。なんか泣きたい。切りたい。 親の望んだ子になれなくて本当に申し訳ない。やっぱ私っていらない？なんか簡単に死ねたらいいのに。 苦もなく楽して。死ねる方法ってないのかな

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定期的に病み期が来るのどうにかしてほしい、そういうのない？ 自分は病んでないや！とおもっても一週間健康、三週間病み期みたいな、

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１回だけでいいから、自分の本当の思いを誰かに話してみたい

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受験のことで苦しいです。きっとADHDにかかっちゃってます。 勉強を頑張りたいのに頑張れない私がいます。親に頑張ってないって泣かれます。 私が泣いたらなく権利ないと言われます。頑張ってることある？あんた生きてるだけやんと言われました。 全部あんたにされたこと覚えてるって母に言われました。勉強できなくてごめんなさい。ゲームが救いなんです。 ゲームなら関心が持てました。日々生きてるのがつらい中でゲームだけが支えでした。 私も母に言われたこと覚えてます。大嫌い、普通の子じゃないって、言葉の暴力忘れません

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何で、何も悪くない被害を受けてる子が「死にたい」って思わなきゃいけないの？ 何で、何も悪くない被害を受けてる子が自殺しなきゃいけないの？ 普通、何も悪くない子に被害を与えてる加害者(ゴミ)が死ぬべきでは？ ※言葉乱暴でごめんなさい

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人前 笑顔、明るく、女らしく、声高く、話を合わせる 家族の前 笑顔、明るい、女らしく、声高く、手伝いも率先 生きづらい世の中のせいで 俺自身の本当の性格を忘れていく

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寝たいけど寝たくない…

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どんなに苦しくても、心の傷を抱えていたとしても、"切り替えよう"と言わんばかりに明日は簡単にやってくる 切り替えられるはずがないのに。傷は倍になっていくのに。切り替えないとくどい人間だと思われてしまうから笑うだけだ。 何ともないって顔をしてしまうだけなんだよ、 に根に持ってもいいだろ 私はそんな強くない。

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3連休だったとしても学校は辛いんだよ

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死にたい

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夜が明けませんように。朝がきませんように。そんなことを願ってる。叶うわけないのに。

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明日学校。寝ます。推しの絵を描いてるよ。全力で。おやすみなさい。 明日に期待。

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学校では明るい、元気で、優しい私 家族の前では元気で、悩みなんて無さそうな私 誰もいないところは暗くて怖くて冷たい私 もうどれが私なのかわかんないよ

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大丈夫、大丈夫。そう唱えてる。全然大丈夫じゃないけど。

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人の頭に成績つけんな 成績のせいで、俺は死にたいとか思ったんだけど?

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三大義務の内二つは親が負担してるんやから勉強しろって言われた。それなら勉強するんじゃなくて働きたい

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私「テスト高得点だったよ！」 世間「当たり前」 私「風邪引いちゃった」 世間「あっそ」 私「絵コンテストで入賞したよ！」 世間「あっそ」 子役「テスト高得点だったよ！」 世間「すごーい！」「天才だね！」「えらいねー！😘」 子役「風邪引いちゃった」 世間「大丈夫〜！？」「お大事に！🥹」「早く元気になってね！」 子役「絵コンテストで参加賞もらったよ！」 世間「参加賞でも偉い！」「他の子より上手🥰」 子役はいいな。何か小さな成功したら世間に「えらいね〜！よしよし！🥰」してもらえて。 子役じゃない子は「当たり前」で済まされるのに。ただの嫉妬だよねこんなの。

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エール

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死にたい　誰かと入れ替わりたい　そうしたら楽になるのかな

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エール

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今でギリギリなんだから将来なんて考えられるわけないじゃん

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エール

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