さっき妹と喧嘩した。 悪いのは明らかに妹のせいなのに私のせいなってる なんでだろ、なんで全部私のせいになるんだろ 教えて？何が悪いの？ どうして？

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学校行く気無くなって前ずっと週2くらいで休んでたのに辛さと自己嫌悪と罪悪感で大号泣、、草🌱

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もう生きるの疲れたー！ もういっぱい遊んでこのまま死のっかな。 死にたいけど怖くてびびって死ねない自分が大っ嫌いだわ。

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今日、スマホ1分も使えない。 辛い。 死にたい でも、日曜日に大親友と電話するからそれまでは頑張る

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なんでこう考えすぎちゃうんだろうか

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推しと自傷が精神安定剤

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あああつかれた

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てかライブ行きたいいいい(親がいるから行けない)

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日曜日になったら好きな人と遊ぶからはやく日曜日になってほしいでも会わないうちに好きな人とか彼女できてたらどうしよ😢会うの楽しみだけど同時にこわいっていう感情もでてきちゃうよ

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メズマライザーって曲の「現実を直視しすぎると失明しちゃうんだ！だから、適度にね(^^♪」って歌詞が好き

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彼氏がどっか行っちゃったら、私にはなにも残らないんだろうな…w 自信もなくすし、自分らしさもどっか行っちゃうだろうな～… 笑えないし、ずっと泣く日々だろうねw先生とか家族はなにも分かってない。 彼女の気持ちになって？寂しいよ。悲しいよ。もう学校にも行きたくない。 大丈夫？って聞かれるのすらもう嫌。自傷してもこの気持ち抑えられない。 １年半以上会えないこっちの気持ちにもなって？卒業式にも来れない。悲しいでしょ？ 来年ぐらいはもっと笑顔で過ごしたいって、ずっと思ってた。 なのにこんなんひどくない？あぁ、また涙出てきた　笑 卒業しても、笑顔でいれないだろうな。唯一の癒しがなぁ～w 笑かしてくれて、しんどい時も心配してくれた。そんな人がいなくなるのってどう思うの？ 先生たちにも奥さんとか旦那さんいるでしょ？そんな人と2年くらい会えないんだよ？ 悲しいと思わない…？笑　まだちょっとしかできてないのに。

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虐待されてるわけでもなくて、ただただ親がしんどい。親同士が喧嘩するのが嫌で、最近の喧嘩は私が何とか止めようと声を上げたら（怒ったに近い）、笑ってた。へらへら笑ってた。本当に呆れた。今までにこんなことばっかりなのに改善もしてくれない。もうこれ以上壊すのはやめてほしい。私は常に機嫌取り。そんなことが起きる前は私は正常だったと思うけど、起きてからは考えがひねくれてきた。後悔はしてないけどね。でも本当の自分でいたかったなって思いはある。 「子供」に止められる「親（大人）」って恥ずかしくないのかなー、 これだから大人になりたくない。生きる理由はあるけど、大人になったとしてもこんな親みたいな大人になりたくないな。

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最近、幻聴…？が聞こえてくるんですよ。それが聞こえてくるたびに死にたくなるの、母に怒られたときとか、喧嘩したときに、母の声で、「死ね」って。本当に言ってるのかもしれないけど、母の性格的には言ってないと思う。そう信じたい。幻聴だと信じたい。

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クラスの男子くそうぜえええ　 私みた瞬間中指立てられるのだが？？？（一部）　ふざけんなああ

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土曜も学校あるとかバカじゃねえの無理なんだがまじで行きたくない

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周りにトランスジェンダーの人とかバイセクシュアルの人がいないからバカにされる。たしかに男性器はない。でも自己満足で見た目を男性っぽくしてる。友達でもない人に関係ないはずなのに、口を挟んでくる。現実を突きつけてくる。お前は女だ、って。女のくせに一人称が俺とかキモい、って。もう嫌だ。死にたい。中途半端に病ませるなら俺が死ねるほど嫌なこと言って、いじめてよ、。

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あーもうやだw

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泣くなら独りで泣こう。

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ひとりが嫌いなくせに人間関係下手くそなの結構終わってる

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私は試験勉強をしなきゃなのに、あいつはまたニートのくせに旅行行くのなんなの？ でも、いつも色々してもらってるのに、そんなの考える暇ない、こう思うのは理不尽？ きっと反抗期って言葉だけで片付けられる。 甘えとかそういうの聞きたくない。 自分の頭の中でそういう茶々入れてくるからウザイ。もう、最悪の形で部屋出ってたから、あいつらのことだし笑ってる。 消えたい。

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