しんどい。死にたい。苦しい。辛い。全てに絶望した。全部捨てたい。全部投げだしたい。

病み始めてから約1年と4ヶ月。直近の半年は感情も記憶もない状態だったと思う。どんな生活をしてたかなんて記憶がない。日記を見れば書いてあると思う。不登校になったのが去年の6月。昼夜逆転で生活リズムもない。一日中座りっぱだったり寝っぱなしだったり。やるべきことはあるけどしない。受験もしないといけないけど、するつもりどころか学校に通うつもりも微塵もない。人間関係は疲れる。深い関係は作りたくない。三人くらいの大親友と他の人はコンビニのレジの店員みたいな軽い会話しかしない人でいい。それ以上何か深い話になると理解してもらえないから。中学は、行くべきなのか。高校は行くべきなのか。大学は行くべきなのか。

友達だの親友だの言ってるけどやっぱ1人は信用できない。向こうも信用してなさそう。仮面かぶって仲良しこよし楽しくないのに

もう目も会わないんだね。

世間ではGWらしい。 …不登校の引きこもりには何も変わらないどころか、家族がいて迷惑。GWで喜ぶ人ばっかでもないって今年知った。旅行があっても外出めんどいし結局ただの暇ウィーク。 家族、嫌い。失せて欲しい

あなただって、いい性格してるじゃん そういう人、友達だったらいいのにな

gedokunで、友達が药物过量（簡体）とかで入院しててすごい心配、みたいな投稿を見て、その友達の親に、なんで最初药物过量したときに気づかなかったのか、とか書いてたんだけど、君、めっちゃええ友達やん。友達への心配する人なら結構いるけど、その友達の親に怒りを向けるってその子を本当に思ってる証拠やん。友達を心配してるからこそ怒る、みたいなのを本当の友情とか言う人もいるけどそれは本人にとっては結構迷惑かもしれない。でも親への怒りなら本人にとっては迷惑じゃないじゃん？致死量の友情を浴びました。でもひとつだけ気になったのがあって、药物过量に気づかないって、当たり前くらいよくあることすぎるんだよね。それに3.4回の药物过量で入院できるケースなんて少ないし、気づかなくても正直いい、みたいな（入院できないなら）。　 でもさ わたしもこんなともだち ほしかったなぁ

GW楽しみ〜って思ったら暇地獄でつら

そんな酷いこと言わなくていいじゃん

昼下がりに起床 そして二度寝 窓から見た空は曇っている 少しだけ雨の匂いがした

人間の願い叶えてくれるって神様言いましたよね？何で多動症は治らないんですか？

自分の苗字が嫌い。過去に揶揄われた経験があったから。こうなるなら母方の苗字になりたかった。

昔から学校は好きだったけど今じゃ怖い場所でしかない。

生まれ変わったら、空気になりたい。

疲れた

まじで親うざい部活で疲れて寝てるだけなのに怒ってくる…早く死にたい早く死んでほしい…辛い疲れた

長く生きてれば死にたい気持ちもいつか変わるかと思ったけど、どうにもならなかった。沈むときは沈むし、普通にしてるときはそういう気持ちを無視して、無かったことにしてるだけだった。ずっとこれからもあるんだろうなぁ

勉強しなきゃいけないのに、

疲れた。21日連続で終日制服を着ていた。ようやく休みだとか喜んでたら勉強がどうだ片付けをしろだ、もはや素晴らしいな。休みを求めちゃいけないのか私。5時半起き8時帰宅の12時就寝で3週間連勤とかなんだそれ新卒激務社員ばりだろ。こういうときなのか訳もなく涙が出てくるのって。久しぶりの意味なし誰得ナイアガラktkr。土日しっかり休みをもらえる両親、たいへん羨ましいですよええ。密度で言ったら同じくらいだろ絶対。こっちだって存在意義保守のためにキャラ作りして必死にキモがられてんだからたまには休みたい欲あるよ。私将来激務社員余裕でなれる自信ある

上手く生きられない なんで生きているのかわからなくなって 人生の半分以上精神科行ってて、どうせもう治るとか寛解とかなくって、そもそも鬱は二次障害で 未来が薄暗い、希望が持てない、生きるのが苦しい 常にうっすら死にたい