死にたいとかより、どうでもいい。 「健常者」様はお気楽で。 異常な世界で平凡に生きるのは難しいわ。 平凡な世界で異常に生きてる奴にされるからな。

なんか、もう嫌だな。死にたいって思うけど、死にたくはない。なんなのこの気持ち 周りの子は、ラインとか持ってんのに、自分持ってなくて　いれたい　っていっても帰ってくるのは　お父さんに言ってみて バカじゃないの。自分がいれたいアプリ自分で勝手に入れさせろよ 絵チャでも周りの子ばっか、有名になって、私より遅く始めた人が100スタいくとか、正直いやだ 嫉妬かもね、自分　友達のふりして嫌いな人多いんだよねー絵チャでも、現実でも 消えてしまえばいいのにって何回思ったか、 相談したくても、現実の友達には相談したくないし、絵チャの友達は相談しても、あんまり聞いてくれなさそうだし チャットで自分の気持ちはっきり言いたい、誰かに 誰かって、誰だろうね。

早く寝なきゃってわかってるんだけど寝れない 死にたい

なんで妹のほうが賢いんだろう 別にあの子も私の地雷だってわかってるし親もあんまり言わないけど それでも腹立つし悔しい ちょっとしたことでイラッとしてしまう自分が嫌だ どうしても前の塾、学校と比べてしまって あいつに言われた通り、過去の栄光に縋ってて 井の中の蛙だったよ でもそれで良かった 今以上にいい友達と、先生と、環境と出会えるかもしれない だから前向きに考えようって わかってる。そんなことはわかってる でも、前以上の環境を別に求めていなかった 行ったら後悔するかもしれないリスクを抱えてほど手放したいと思う居場所じゃなかった もちろん辛かったし嫌だとも何度も思った でも、心地良い場所だった 新しい場所は知らなかったら良さに気づかないまま終わる たしかにその中には最高の出会いがあるのかもしれない けど、それを知らなかったら前の環境が私にとって最高なんだよ わざわざ海に出たくない 蛙がそんな場所に行ってしまったら運が良くない限りすぐに死んでしまうでしょう?

いい親で良かった？んな訳ない。ニュースとかで親に殺されちゃった子とか見るけど殺してくれた方が生き地獄よりマシとか思ったり

せっかく見た目ぐらいは好きにならなきゃって頑張ってるのに親が貶すかなぁ、ほんと意味わかんない。だったら少しぐらいマシな顔と体型に産めっての。それが出来ないなら殺せば良かったじゃん

めちゃくちゃ泣きたい、段々惨めになる、誰にも頼れない、つら、悲しいのも辛いのも誤魔化そうと蓋をすればするほど余計辛くなって苦しくなっていく。どうせ周りからは痛いポエムとか思われるんだろうけど

夜更かししたくてしてるんじゃない 明日が来るのが怖いだけ

母親に会話の流れで将来は一人暮らしをするということを言ったら、今すぐ出ていけと言われた。 お金ないから出ていけないの分かってるくせに。許さないとか言われたけど私悪くないし。 母親が母親として頑張ってきたのは分かるけど、それはそれとして嫌いだし、適度な距離感ってあるじゃん?お互い今は近すぎるんだよ。たまに会う方が絶対いいよ。毎日顔会わすのキツイ。 何でそれが分からないかなぁ。

人間に生まれるときに運は使い果たしたわボケマジで死ねよgedokunにいる以外の奴ら

早く死にたいにげばない辛い

嫌な夢 嫌な現実 嫌な夢 ずっとそれの繰り返し 何が楽しい？ 何をやればいい？ 何がダメ？ 何が重いだよ 親から愛されないから 愛し方がわからない どこまでいいのかどこからいいのか まったくわからない この人も離れていくんじゃないかって 考えるだけで胸がはちきれそう 助けて

死にたい 生きる意味がわからない 生きるの疲れた 明日試合なのにこんな時間まで起きてる自分バカ

誰のこともすきになれない

何が秘密は守りますだよ

ヒトカラ行って叫び散らかしたい もう耳が壊れるほど 喉がやられるほど 息ができなるほど 泣きながらずっと叫んでたい けど年齢的にヒトカラ行けない この気持ちはどこで晴らせばいいですか？……

嫌われてんのか嫌われてないのか分からないのが一番嫌だ相談しようにも大したことないじゃんで終わるし分からないままだと勘違いでしょ痛いって言われるとか考えて結局相談できないし相談しても結果は一緒

家族に迷惑かけてばっか

本当に嫌だ、あんなのが親だという事実。年々大っ嫌いな大人に近づく人生。どんだけ損すれば幸せになれるんだろ

相談できる友達がいない相談しても共感してくれないし私が悪いような言い方ばっかでどうしようもないあー私が悪いからか