新しい環境になったけど お母さんとお姉ちゃんとも上手くいってる 学校も泣きながら行くこともあったけど慣れてきてる 自傷もやめれてるし 死にたい気持ちも少なくなった 今は幸せだと思う でも幸せになればなるほど自分のイヤなところが浮き彫りになってくる どうやっても幸せを素直に感じられない つらい気持ちと幸せな気持ちでシーソーみたいだよね

なんでお前らおもんないくせに群がってけらけらわらってんねん気持ち悪い

親がネッ友を全部禁止してるけど本当にうざい。 ネットが危険なのはわかってるし、事件が起きてるの知ってるけど、今の時代ネット全部禁止はもう古いんだよ 危険を避けるのは当然だけど避けてばっかりだったらなんにもできないんだよ だったらウイルス警戒してPCもスマホも使わなかったらいいじゃん ストーカーができるかもしれないって警戒して外でなかったらいいじゃん 毒とか警戒して水飲まなかったらいいじゃん 全部全部禁止してたらなんもできないでしょ？？ それより私の話を聞いてよ 「全部ダメ！」じゃなくて「ここまではOK、これ以上はダメ」って一緒に考えようよ そんなんだから私があなたを信用できないんだよ？？ 全部我慢するか私が一人で判断するしかないじゃん 全部ダメだったらなんもできないからやるしかないんだよ 娘を危険に晒してるのあなたなんだけど 禁止とか監視とか束縛ばっかりでまじうざい もう高校なんだから少しは自由を与えてよ

この気持ちはなんだろう？しにたいけど、しねたらただ嬉しい訳じゃなくて、この状況から抜け出せたらしにたいとか思わないわけで…でも抜け出すにはしぬしかないやんみたいな？

こんな気持ちになるくらいだったら学校なんてはなからかなきゃよかった。でももう後悔してもどうにもならない。休めば休むほどひどい行動をとってくる。もうどうすればいいんだあたし。

こんなのなんにも要らないから幸せにな時間がほしい、

分かりやすい休む理由が欲しかった

部活もう辞めたい。明らかに俺だけ温度差が違う。ハブられるし。グループがあるけどぼっちだし。みんなに嫌われてるし。それに2人にいじめられるし。今部活に入ってくる子が約6人いるらしい。もう被害者を出したくないのに。俺だけでいいのに、。今人数が少ないから4人以下だったら廃部なんだけどそんなことはなさそう。もう疲れた。

愛して、こんな胸要らなかった、男みたいにかっこよくなりたい、中性的になりたい、愛が足りない、こんなのいらない、

いじめられたい訳じゃないけど休む理由が欲しい。

いっそのこと学校でいじめられてればいくら休んでも怒られないのに

何もうまくいかねぇ

あー死にたい死にたい死にたい死に体死にたい

自分説明下手です。１自分好きな人コロコロ変わっちゃうんですけど（複数人好きな人居る）これって聞かれた時気まずくてだいたいん？って言ってるんですが、いるの！ってなっちゃって一回言ったら次聞かれたときに前と変わってる？ってきかれてん？ってなっちゃって正直に変わってるよっていうか悩んでる（言わないから良いんだけど。）最低なのは分かってるんでいいんですけどね！２好きな人（カッコいいと思う人）が変わるのはちょろいんですよ自分優しくされたり喋りかけてくれるの嬉しいんですよ、でもクラス変わってまた一からなの辛い。３前筆箱時たま触れてくる（会話）人いたんですけど今同じだけど全然筆箱の話してくれなくて悲しいです

遠足嫌だったけど、行ってみたら案外良かった。

心配されなさすぎて、ストーカーされても、自分にストーカーされるような価値あるんだとか安心しちゃって、自分最低すぎる。垢BANされちゃうのかな

小学校6年生で女ですがXジェンダーの不定性です。俺には好きな女の子がいます（同い年）告白したいのに勇気が出ません絶対両想いなのに。だって向こうから二人の結婚式のイラストとか相合傘書いて渡されるんだよ？めっちゃ嬉しいけど告白する勇気が出ない。6月の日光移動教室には告白したいな。

マジでめんどくせえな 二人ともさ、自分に悪かった所がなかったか考えたり、素直にあやまるってことをしろよ 子供の私でもできるぞ 謝れない大人って結構いるんよね

一人になりたくて外出したら躁になって結構寮に戻るしかないから鬱になっての繰り返し どうすればいいのか そうだ、転入しよう

すぐ泣くの治したい　そのせいでまともに話できない時あるし被害者面してると思われたくない　私だって泣きたくて泣いてるわけじゃないんだよ